• Profil mazlíčka

1. leden 2012 10:12:38

Kamarádi, mockrát vám děkuji za přízeň. Jsem moc rád, že mám takové skvělé kamarády. Děkuji že mi posíláte kostičky a píšete vzkazíky, moc si toho vážím. Teď si dáme zase pauzu a panička se bude muset věnovat zase škole .. Ale budeme se snažit odepisovat a oplácet, přeji vám krásný a šťastný nový rok, samé úspěchy, hodně štěstí, zdraví a hodně lásky od páníku..
Děkuji, MATÝSEK

31. prosinec 2011 21:34:26

Kamarádi, mockrát vám děkuji za přízeň. Jsem moc rád, že mám takové skvělé kamarády. Děkuji že mi posíláte kostičky a píšete vzkazíky, moc si toho vážím. Teď si dáme zase pauzu a panička se bude muset věnovat zase škole .. Ale budeme se snažit odepisovat a oplácet, přeji vám krásný a šťastný nový rok, samé úspěchy, hodně štěstí, zdraví a hodně lásky od páníku..
Děkuji, MATÝSEK

29. prosinec 2011 11:29:19

Jde myška po lese a zpívá si: "Já jdu na Medvěda, já jdu na medvěda."
Potká ji zajíc a říká: "Na mědvěda? Vždyť ten tě zašlápne jako nic!
Myška: "No a co? Já jdu na Medvěda, já jdu na medvěda."
Potká ji liška a říká: "Na medvěda? Vždyť ten tě celou rozcupuje na kousky!"
Myška: "No a co? Já jdu na Medvěda, já jdu na medvěda."
Potká ji medvěd a říká: "Myško, co děláš?"
Myška: "Já jdu na maliny a kecám voloviny!"


Přijde zajíc do drogerie a ptá se: "Máte zelí."
Vedoucí říká: "Ne, my jsme drogerie, my zelí nevedeme."
Za chvilku přijde druhý zajíc a ptá se: "Máte zelí?"
Vedoucí se naštve, řekne zajícovi, že jsou drogerie a ne zelinářství, chytí ho za uši a vyhodí ho na chodník. Zavolá prodavačku a říká jí: "Slečno, vemte tužku a papír a napište cedulku Zelí není a dejte ji na dveře."
Prodavačka napíše cedulku a dá ji na dveře.
Za chvilku se dveře otevřou, vejde třetí zajíc a ptá se: "Prosím vás, vy jste měli zelí?"


V ZOO: Na lví kleci je velká cedule s nápisem: Ředitel ZOO vás žádá: NEKRMTE LVA a pod ní menší cedule: Lev vás žádá, abyste si nevšímali velké cedule.

28. prosinec 2011 12:59:06

Jde myška po lese a zpívá si: "Já jdu na Medvěda, já jdu na medvěda."
Potká ji zajíc a říká: "Na mědvěda? Vždyť ten tě zašlápne jako nic!
Myška: "No a co? Já jdu na Medvěda, já jdu na medvěda."
Potká ji liška a říká: "Na medvěda? Vždyť ten tě celou rozcupuje na kousky!"
Myška: "No a co? Já jdu na Medvěda, já jdu na medvěda."
Potká ji medvěd a říká: "Myško, co děláš?"
Myška: "Já jdu na maliny a kecám voloviny!"


Přijde zajíc do drogerie a ptá se: "Máte zelí."
Vedoucí říká: "Ne, my jsme drogerie, my zelí nevedeme."
Za chvilku přijde druhý zajíc a ptá se: "Máte zelí?"
Vedoucí se naštve, řekne zajícovi, že jsou drogerie a ne zelinářství, chytí ho za uši a vyhodí ho na chodník. Zavolá prodavačku a říká jí: "Slečno, vemte tužku a papír a napište cedulku Zelí není a dejte ji na dveře."
Prodavačka napíše cedulku a dá ji na dveře.
Za chvilku se dveře otevřou, vejde třetí zajíc a ptá se: "Prosím vás, vy jste měli zelí?"


V ZOO: Na lví kleci je velká cedule s nápisem: Ředitel ZOO vás žádá: NEKRMTE LVA a pod ní menší cedule: Lev vás žádá, abyste si nevšímali velké cedule.

26. prosinec 2011 19:27:56

Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?”
„Ne, vůbec nic. A ty?”
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly nějaký bez ozdob?”


O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”


Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”


„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”


O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”


Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”


Baví se tři známí.
„Letos jsem slavil Vánoce v Krkonoších,” říká první, „a strašný - skoro žádnej sníh, prostě trapas.”
Druhý se přidá: „To já jsem letěl s rodinou na Kanáry. Počasí krásný, všechno, ale manželka trvala na tom, že s sebou musíme vzít tchyni... a to byl kámen úrazu... na tak hrozný Vánoce ještě dlouho nezapomenu!”
Nakonec povídá třetí: „To já jsem byl letos s kamarády v hospodě a chlastal... Cestou domů mě čapli policajti, Vánoce jsem strávil na záchytce... tak povedený Vánoce už jsem roky nezažil!”


Vrátí se pán z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: „Veselé Vánoce přejí kapsáři!”

25. prosinec 2011 09:54:37

Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?”
„Ne, vůbec nic. A ty?”
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly nějaký bez ozdob?”


O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”


Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”


„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”


O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”


Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”


Baví se tři známí.
„Letos jsem slavil Vánoce v Krkonoších,” říká první, „a strašný - skoro žádnej sníh, prostě trapas.”
Druhý se přidá: „To já jsem letěl s rodinou na Kanáry. Počasí krásný, všechno, ale manželka trvala na tom, že s sebou musíme vzít tchyni... a to byl kámen úrazu... na tak hrozný Vánoce ještě dlouho nezapomenu!”
Nakonec povídá třetí: „To já jsem byl letos s kamarády v hospodě a chlastal... Cestou domů mě čapli policajti, Vánoce jsem strávil na záchytce... tak povedený Vánoce už jsem roky nezažil!”


Vrátí se pán z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: „Veselé Vánoce přejí kapsáři!”


Přeji vám krásné a veselé Vánoce.
Matýsek

24. prosinec 2011 09:06:48

Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?”
„Ne, vůbec nic. A ty?”
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly nějaký bez ozdob?”


O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”


Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”


„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”


O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”


Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”


Baví se tři známí.
„Letos jsem slavil Vánoce v Krkonoších,” říká první, „a strašný - skoro žádnej sníh, prostě trapas.”
Druhý se přidá: „To já jsem letěl s rodinou na Kanáry. Počasí krásný, všechno, ale manželka trvala na tom, že s sebou musíme vzít tchyni... a to byl kámen úrazu... na tak hrozný Vánoce ještě dlouho nezapomenu!”
Nakonec povídá třetí: „To já jsem byl letos s kamarády v hospodě a chlastal... Cestou domů mě čapli policajti, Vánoce jsem strávil na záchytce... tak povedený Vánoce už jsem roky nezažil!”


Vrátí se pán z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: „Veselé Vánoce přejí kapsáři!”


Přeji vám krásné a veselé Vánoce.
Matýsek

23. prosinec 2011 10:53:55

Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?”
„Ne, vůbec nic. A ty?”
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly nějaký bez ozdob?”


O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”


Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”


„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”


O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”


Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”


Baví se tři známí.
„Letos jsem slavil Vánoce v Krkonoších,” říká první, „a strašný - skoro žádnej sníh, prostě trapas.”
Druhý se přidá: „To já jsem letěl s rodinou na Kanáry. Počasí krásný, všechno, ale manželka trvala na tom, že s sebou musíme vzít tchyni... a to byl kámen úrazu... na tak hrozný Vánoce ještě dlouho nezapomenu!”
Nakonec povídá třetí: „To já jsem byl letos s kamarády v hospodě a chlastal... Cestou domů mě čapli policajti, Vánoce jsem strávil na záchytce... tak povedený Vánoce už jsem roky nezažil!”


Vrátí se pán z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: „Veselé Vánoce přejí kapsáři!”


Přeji vám krásné a veselé Vánoce.
Matýsek

22. prosinec 2011 15:43:30

Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?”
„Ne, vůbec nic. A ty?”
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly nějaký bez ozdob?”


O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”


Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”


„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”


O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”


Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”


Baví se tři známí.
„Letos jsem slavil Vánoce v Krkonoších,” říká první, „a strašný - skoro žádnej sníh, prostě trapas.”
Druhý se přidá: „To já jsem letěl s rodinou na Kanáry. Počasí krásný, všechno, ale manželka trvala na tom, že s sebou musíme vzít tchyni... a to byl kámen úrazu... na tak hrozný Vánoce ještě dlouho nezapomenu!”
Nakonec povídá třetí: „To já jsem byl letos s kamarády v hospodě a chlastal... Cestou domů mě čapli policajti, Vánoce jsem strávil na záchytce... tak povedený Vánoce už jsem roky nezažil!”


Vrátí se pán z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: „Veselé Vánoce přejí kapsáři!”


Přeji vám krásné a veselé Vánoce.
Matýsek

21. prosinec 2011 13:32:38

"Víte, pane kolego, že k vám do třídy chodí můj vnuk?"
"Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden si bral volno na váš pohřeb."


O čem přemýšlíš?" "O tom, jak to měli žáci dříve ve škole lehčí. Například za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct."


Alenka se vrátí domů ze školy: "Mami, já už se tam nevrátím."
"A pročpak ne?"
"Ta naše učitelka nic nezná, pořád se nás jenom na něco ptá."



Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"



Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

20. prosinec 2011 21:02:28

Jde Pepíček s tatínkem na procházku a ptá se: "Tati, jak se pozná, že je člověk opilý?"
"To máš tak, vidíš támhle na rohu ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak bych tam viděl čtyři."
"Ale tati, tam stojí jenom jeden pán."


Pepíček se ptá otce: "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
"Napiš prostě auto."


Ptá se ve vlaku Pepíčkova sestřička: "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
"Nevím a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
"To je škoda, Pepíček tam vystoupil!"


Pepíček dostane od dědečka stokorunu a maminka říká: "Co se říká, když něco dostaneš?"
"Nevím"
"Tak dobře, co říkám tatínkovi, když od něj dostávám peníze?"
Pepíček pochopí a řekne: "A to je všechno?"


Paní učitelka: "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku, píši ti jedničku!"


Spolucestující ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!"
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."


Maminka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?"
"Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol."

18. prosinec 2011 10:14:15

Jde Pepíček s tatínkem na procházku a ptá se: "Tati, jak se pozná, že je člověk opilý?"
"To máš tak, vidíš támhle na rohu ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak bych tam viděl čtyři."
"Ale tati, tam stojí jenom jeden pán."


Pepíček se ptá otce: "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
"Napiš prostě auto."


Ptá se ve vlaku Pepíčkova sestřička: "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
"Nevím a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
"To je škoda, Pepíček tam vystoupil!"


Pepíček dostane od dědečka stokorunu a maminka říká: "Co se říká, když něco dostaneš?"
"Nevím"
"Tak dobře, co říkám tatínkovi, když od něj dostávám peníze?"
Pepíček pochopí a řekne: "A to je všechno?"


Paní učitelka: "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku, píši ti jedničku!"


Spolucestující ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!"
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."


Maminka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?"
"Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol."

16. prosinec 2011 08:44:55

Jde Pepíček s tatínkem na procházku a ptá se: "Tati, jak se pozná, že je člověk opilý?"
"To máš tak, vidíš támhle na rohu ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak bych tam viděl čtyři."
"Ale tati, tam stojí jenom jeden pán."


Pepíček se ptá otce: "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
"Napiš prostě auto."


Ptá se ve vlaku Pepíčkova sestřička: "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
"Nevím a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
"To je škoda, Pepíček tam vystoupil!"


Pepíček dostane od dědečka stokorunu a maminka říká: "Co se říká, když něco dostaneš?"
"Nevím"
"Tak dobře, co říkám tatínkovi, když od něj dostávám peníze?"
Pepíček pochopí a řekne: "A to je všechno?"


Paní učitelka: "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku, píši ti jedničku!"


Spolucestující ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!"
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."


Maminka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?"
"Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol."

12. prosinec 2011 15:23:03

Jde Pepíček s tatínkem na procházku a ptá se: "Tati, jak se pozná, že je člověk opilý?"
"To máš tak, vidíš támhle na rohu ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak bych tam viděl čtyři."
"Ale tati, tam stojí jenom jeden pán."


Pepíček se ptá otce: "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
"Napiš prostě auto."


Ptá se ve vlaku Pepíčkova sestřička: "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
"Nevím a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
"To je škoda, Pepíček tam vystoupil!"


Pepíček dostane od dědečka stokorunu a maminka říká: "Co se říká, když něco dostaneš?"
"Nevím"
"Tak dobře, co říkám tatínkovi, když od něj dostávám peníze?"
Pepíček pochopí a řekne: "A to je všechno?"


Paní učitelka: "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku, píši ti jedničku!"


Spolucestující ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!"
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."


Maminka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?"
"Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol."

11. prosinec 2011 12:37:10

Jde Pepíček s tatínkem na procházku a ptá se: "Tati, jak se pozná, že je člověk opilý?"
"To máš tak, vidíš támhle na rohu ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak bych tam viděl čtyři."
"Ale tati, tam stojí jenom jeden pán."


Pepíček se ptá otce: "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
"Napiš prostě auto."


Ptá se ve vlaku Pepíčkova sestřička: "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
"Nevím a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
"To je škoda, Pepíček tam vystoupil!"


Pepíček dostane od dědečka stokorunu a maminka říká: "Co se říká, když něco dostaneš?"
"Nevím"
"Tak dobře, co říkám tatínkovi, když od něj dostávám peníze?"
Pepíček pochopí a řekne: "A to je všechno?"


Paní učitelka: "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku, píši ti jedničku!"


Spolucestující ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!"
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."


Maminka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?"
"Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol."

10. prosinec 2011 08:16:00

Za pejskařkou v parku přijde zapálený muž: „Prosím vás, mohl bych se zeptat, co je to za pejska?”
„Ale samozřejmě,” potěšeně odvětí paní, „to je náš Alík...”


„Je váš pes hodně zlý?”
„To je slabé slovo. Už týden se nemůžeme dostat do domu!”


Ptá se štěně své matky: „Jmenuji se sedni, nebo lehni?”


Povídají si dva psi: „Mně říkají Rex a tobě?”
„Mně říkají k noze!”



„To je lovecký pes?”
„Ne, proč myslíte?”
„Že si celou cestu loví blechy.”



„Proč máte na brance tabulku: POZOR PES! Snad ne kvůli tomu štěňátku?”
„Ale ano, aby ho nikdo nezašlápl.”

9. prosinec 2011 10:33:03

Za pejskařkou v parku přijde zapálený muž: „Prosím vás, mohl bych se zeptat, co je to za pejska?”
„Ale samozřejmě,” potěšeně odvětí paní, „to je náš Alík...”


„Je váš pes hodně zlý?”
„To je slabé slovo. Už týden se nemůžeme dostat do domu!”


Ptá se štěně své matky: „Jmenuji se sedni, nebo lehni?”


Povídají si dva psi: „Mně říkají Rex a tobě?”
„Mně říkají k noze!”



„To je lovecký pes?”
„Ne, proč myslíte?”
„Že si celou cestu loví blechy.”



„Proč máte na brance tabulku: POZOR PES! Snad ne kvůli tomu štěňátku?”
„Ale ano, aby ho nikdo nezašlápl.”

6. prosinec 2011 17:35:04

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”

Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti Kg."

Do ordinace vstoupí blondýnka a doktor vidí, že má spálenou tvář: „Slečno, co se vám stalo?”
„Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla...”
Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: „A od čeho máte tohle?”
„Chtěla jsem zavolat doktora...”

Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”

Hrají dvě blondýnky hru, na co zrovna myslí. První se ptá: „Je to věc?”
Druhá odpovídá: „Ano.”
„Dá se s tím telefonovat?”
„Šílíš, s popelníkem?!”

5. prosinec 2011 15:26:03

Den po Mikuláši se ptá churavá maminka v nemocnici svého muže: „Jak se to Verunce včera líbilo?”
„Strašně,” oznamuje manžel, „když ji čerti s Mikulášem uviděli, tak se vylekali, že okamžitě vzali nohy na ramena a nechali u nás všechny nadílky, co měli s sebou!”


Na Mikuláše přivezou do nemocnice chlapečka s těžkými popáleninami.
„Co se ti stalo, chudáčku?” vyzvídá hodná sestřička.
Otřesený chlapec pomalu vysvětluje: „Strčil jsem čertovi do prd.. dynamit a on mi ho vyprdl zpátky!”

Kamarádi, přeji vám krásného a bohátého Mikuláše a pozor na čerty, ať si vás neodnesou :)

20. listopad 2011 09:57:30

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu psycholožka a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Otec na to: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"


Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!"
Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku?....Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?....."


Tatínek jede s těhotnou manželkou do porodnice, mnoho času již nezbývá a tak ujíždí co může. Jejich nejmladší dítě se dožaduje pozornosti. "Tatí,..." "Později holččičko!" odsekne tatínek. Dojedou k porodnici a tatínek: "Copak jsi chtěla, holčičko?" "Nó, už nic tati, já jen, že jsme zapomněli maminku doma."


šechny děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno.
Paní, která bydlí v tom bytě otevře okno a hartusí: "Pepíčku, copak to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?"
"Moc by se divila."
"A čemupak by se měla divit?"
"My bydlíme až v pátém poschodí."

19. listopad 2011 08:19:18

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu psycholožka a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Otec na to: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"


Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!"
Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku?....Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?....."


Tatínek jede s těhotnou manželkou do porodnice, mnoho času již nezbývá a tak ujíždí co může. Jejich nejmladší dítě se dožaduje pozornosti. "Tatí,..." "Později holččičko!" odsekne tatínek. Dojedou k porodnici a tatínek: "Copak jsi chtěla, holčičko?" "Nó, už nic tati, já jen, že jsme zapomněli maminku doma."


šechny děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno.
Paní, která bydlí v tom bytě otevře okno a hartusí: "Pepíčku, copak to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?"
"Moc by se divila."
"A čemupak by se měla divit?"
"My bydlíme až v pátém poschodí."

12. listopad 2011 16:03:25

Kamarádi...Dnešek velmi tragický,
a paničkou jsem jel na výlet, čekali jsme na autobus. Vedle nás nějaký chlap s velmi krásný pejskem (šťěňátko) Byl to asi kříženec. Ale šťěně velmi vyhublý. Bylo nás ho moc líto, chlap se psem šel od nás a ptal se nějakých lidí jestli to štěně nechce. Každého obešel jestli nechce štěně, jeden pán ho poslal i se psem "někam" a rozběhnul se a chtěl do toho štěněte kopnout, moje panička na ně zakašlala a upozornila na ně .. Pán úplně těsne se zarazil a šel jinam. Štěně mělo vyliký štěsít. Když chlap i s tim štěněm šli za tim chlapem, zašli za roh a ozvala se veliká rána a psí štěknutí, no spíš kňučení...Paničce se hned udělali slzy v očích a měla veliký vztek jim něco říct. Ani nechceme vědět co se stalo dál. Panička lituje, že "NĚCO" neudělala. .. Paničce je teprve 13, byl to velký zážitek. A dost smutný, ještě teď se musí na to vzpomínat. Vůbec nechápu proč jsou lidi takový kre**ni !!! Mrzí mi to dost !

6. listopad 2011 10:11:25

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”

Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti Kg."

Do ordinace vstoupí blondýnka a doktor vidí, že má spálenou tvář: „Slečno, co se vám stalo?”
„Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla...”
Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: „A od čeho máte tohle?”
„Chtěla jsem zavolat doktora...”

Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”

Hrají dvě blondýnky hru, na co zrovna myslí. První se ptá: „Je to věc?”
Druhá odpovídá: „Ano.”
„Dá se s tím telefonovat?”
„Šílíš, s popelníkem?!”

4. listopad 2011 18:25:33

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”

Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti Kg."

Do ordinace vstoupí blondýnka a doktor vidí, že má spálenou tvář: „Slečno, co se vám stalo?”
„Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla...”
Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: „A od čeho máte tohle?”
„Chtěla jsem zavolat doktora...”

Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”

Hrají dvě blondýnky hru, na co zrovna myslí. První se ptá: „Je to věc?”
Druhá odpovídá: „Ano.”
„Dá se s tím telefonovat?”
„Šílíš, s popelníkem?!”

14. červenec 2011 16:23:13

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Děti máte rádi babičku? Ptá se paní učitelka ve škole. Už ne, ozval se Pepíček. Už se nám přejedla.

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
Mami, děda se oběsil ve sklepě!
Proboha to ne!
Apríl!-ve stodole.

Potká Pepíček žábu,a ta mu říká - polib mě a něco dostaneš. Pepíček žábu políbí a žába povídá- dostaneš ekzém.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Pr...l" Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu pr..l?"

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."


Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolán Pepíček, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán!


Maminka poslala Pepíčka koupit vydru. Když přijde Pepíček do obchodu se zvířaty a prodavač se ho zeptá, co si přeje, Pepíček odpoví: "Chtěl bych jednu vydvu."
Dostane vydru a jde domů. Cestou potká dva fízly a ti se ho ptají: "Copak to tu smrdí?" Bezelstný Pepíček odpoví: "Vydva."

Jdou děti do ZOO a zastaví se u klece se zebrama. Paní učitelka se jich ptá:
"Děti co je to za zvířátko?" Děti neví a paní učitelka jim napovídá. "Z", "E", "B" a Pepíček se hlásí.
"Tak povídej Pepíčku," říká učitelka.
"Zeby to byl tygl?"


Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:
"Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu."
A po chvili jede zase a křičí:
"Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."

13. červenec 2011 19:39:17

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

11. červenec 2011 19:45:06

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

10. červenec 2011 19:55:31

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

9. červenec 2011 12:42:11

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

8. červenec 2011 20:21:49

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

7. červenec 2011 06:27:19

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

6. červenec 2011 07:58:38

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

5. červenec 2011 09:36:59

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

4. červenec 2011 11:07:36

KAMARÁDI, ZDE NAŠE STRÁNKA JORKSIRSKYSVET BYLA ZRUŠENA, JELIKOŽ VŮBEC NEŠLA, APOD. PANIČKA MI VYTVOŘILA NOVOU, KTERÁ SNAD NEBUDE BLBNOUT...ZDE JE : http://preview.matysekk-jork.webnode.cz/
JEŠTĚ NENÍ HOTOVA, PANIČKA VŮBEC NEMÁ ČAS, ALE POSTUPNĚ JI BUDEME VYLEPŠOVAT

3. červenec 2011 08:35:00

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

2. červenec 2011 07:59:57

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

1. červenec 2011 07:23:36

Kamarádi..Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a krásnou dovolenou..
Zde vtipy na téma "DOVOLENÁ" :)

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”


Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”


Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”


„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”


Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”


Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?”
„Drahá.”


U moře: „Neotravujte, chlape, s volbama - já jsem tady na dovolené!”


Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

23. červen 2011 16:33:45

Skvělý deníček jazykolamů,hádánek,vtipů a pod !!

Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.

Strýc Šusta suší švestky

Kolouch, kohout s mouchou mnohou, s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhoustrouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

Pudl prdl pudr.


Max. hádanka:

Král měl tři dcery: Aničku, Báru a Cecilii. Anička vždy mluvila pravdu, Bára vždycky lhala a Cecilie někdy mluvila pravdu a někdy lhala. Jednoho dne přijel cizí princ, aby se ucházel o ruku pravodomluvné Aničky. Král jej zavedl do místnosti, kde všechny tři dcery seděly vedle sebe, a že princi Anežku dá, pokud pozná, která z nich to je. Přitom smí každé z nich položit jednu otázku. Princ chvíli přemýšlel a pak položil všem tutéž otázku: "Jak se jmenuje princezna, která sedí uprostřed?" Princezna sedící vlevo odpověděla: "Anička", princezna sedící uprostřed "Bára" a princezna sedící vpravo řekla "Cecilie". Princ se jen maličko zamyslel a řekl: "Ty jsi Anička". A měl pravdu.

---Princezny seděly v tomto pořadí: Bára, Cecilie, Anička.
Princezna vlevo není Anička, protože by lhala. Kdyby pravdomluvná Anička seděla uprostřed, musela by odpovědět: "Anička", znamená to, že Anička je princezna sedící vpravo. Princezna uprostřed nemůže být Bára, protože Anička řekla, že se jmenuje Cecilie.

-----------------------------------------------------------------

Patří ti to, ale tvoji přátelé to používají víc než ty. Co je to?

--tvé jméno

----------------------------------------------------------------

Černá hlavička, bílá nožička. Hlavička když zčervená, konec nožky znamená.

--zápalka

------------------------------------------------------


Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve: "Kdo mi zmlátil bráchu?!" "Já!" zvedne se medvěd. "A co má být?" "Ále...nic...dobřes udělal."


Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška : "Hele, zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde okolo vlk a říká : "Hele, zajíci, co to děláš?" "No, víš, trénuju box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde kolem medvěd : "Čau, zajíci, co to tady děláš?" "Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám... "


Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce. Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd: "Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá." Tak jdou za zajícem a liška říká: "Ahoj zajíci, kde máš čepici?" Zajíc říká: "Nemám." Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout. O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce. A aby se neopakovali a tak liška říká: "Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem." Tak jdou za zajícem a medvěd říká: "Ahoj zajíci, máš cigarety?" Zajíc na to: "S filtrem nebo bez filtru?" Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: "Ty hajzle, kde máš čepici!!!"


Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí, že to byl slimák, naštvaně ho odhodí.
O deset roků později.
Znovu buchot na dveře.
Majitel otevře a ve dveřích se objeví nasr.. slimák: "Co to mělo znamenat?!"

18. červen 2011 14:51:22

Kamarádi..
Dneska jsme to měli o vlásek !! Máme vleiké štěstí, zde v http://www.novinky.cz/krimi/236618-autobus-u-plzne-uvizl-mezi-zavorami-za-okamzik-ho-smetl-vlak.html Tadytím autobusem jsme měli dneska jet na výlet, štěstí že nám ujel, ani nechci vědět co by ses talo kdyby jsme ten autobus stihli...

Kamarádi, ještě maličkost. Panička mi založila blog http://jorksirskysvet.webnode.cz/ Budu moc rád, když se kouknete, omlouváme se, dneska jsme ho založili, tak to je takový prázdnější

17. červen 2011 16:36:52

Skvělý deníček jazykolamů,hádánek,vtipů a pod !!

Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.

Strýc Šusta suší švestky

Kolouch, kohout s mouchou mnohou, s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhoustrouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

Pudl prdl pudr.


Max. hádanka:

Král měl tři dcery: Aničku, Báru a Cecilii. Anička vždy mluvila pravdu, Bára vždycky lhala a Cecilie někdy mluvila pravdu a někdy lhala. Jednoho dne přijel cizí princ, aby se ucházel o ruku pravodomluvné Aničky. Král jej zavedl do místnosti, kde všechny tři dcery seděly vedle sebe, a že princi Anežku dá, pokud pozná, která z nich to je. Přitom smí každé z nich položit jednu otázku. Princ chvíli přemýšlel a pak položil všem tutéž otázku: "Jak se jmenuje princezna, která sedí uprostřed?" Princezna sedící vlevo odpověděla: "Anička", princezna sedící uprostřed "Bára" a princezna sedící vpravo řekla "Cecilie". Princ se jen maličko zamyslel a řekl: "Ty jsi Anička". A měl pravdu.

---Princezny seděly v tomto pořadí: Bára, Cecilie, Anička.
Princezna vlevo není Anička, protože by lhala. Kdyby pravdomluvná Anička seděla uprostřed, musela by odpovědět: "Anička", znamená to, že Anička je princezna sedící vpravo. Princezna uprostřed nemůže být Bára, protože Anička řekla, že se jmenuje Cecilie.

-----------------------------------------------------------------

Patří ti to, ale tvoji přátelé to používají víc než ty. Co je to?

--tvé jméno

----------------------------------------------------------------

Černá hlavička, bílá nožička. Hlavička když zčervená, konec nožky znamená.

--zápalka

------------------------------------------------------


Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve: "Kdo mi zmlátil bráchu?!" "Já!" zvedne se medvěd. "A co má být?" "Ále...nic...dobřes udělal."


Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška : "Hele, zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde okolo vlk a říká : "Hele, zajíci, co to děláš?" "No, víš, trénuju box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde kolem medvěd : "Čau, zajíci, co to tady děláš?" "Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám... "


Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce. Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd: "Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá." Tak jdou za zajícem a liška říká: "Ahoj zajíci, kde máš čepici?" Zajíc říká: "Nemám." Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout. O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce. A aby se neopakovali a tak liška říká: "Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem." Tak jdou za zajícem a medvěd říká: "Ahoj zajíci, máš cigarety?" Zajíc na to: "S filtrem nebo bez filtru?" Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: "Ty hajzle, kde máš čepici!!!"


Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí, že to byl slimák, naštvaně ho odhodí.
O deset roků později.
Znovu buchot na dveře.
Majitel otevře a ve dveřích se objeví nasr.. slimák: "Co to mělo znamenat?!"

11. červen 2011 19:42:02

"Proč mi lžeš, Pepíčku?" ptá se učitelka. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?" - "Politici nebo poslanci, paní učitelko.."

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano," odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot


Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"


Pepíček se ptá otce:
- "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
- "Napiš prostě auto."


- "Pepíčku zkus hádat kolik je mi let" říká pan učitel.
- "Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf." Pepíček se zamyslí a řekne
- "44 let."
- "No výborně" říká pan učitel
- "jak si na to přišel?"
- "Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."


- "Pepíčku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"
- "Protože nemám plešatou pastelku."


Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
- "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?"
- "Prosím, svěží dech."


- "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
- "Kdo? Já?"
- "Výborně Pepíčku, píšu ti jedničku!"


Pepíček dostal k narozeninám granát ... a je z toho celý pryč!

10. červen 2011 14:22:08

Honzík se svým starším bratrem rozbili vázu. "Kdo to poví mámě?" ptá se Jirka. Honzík odpoví: "Přece ty. Ty ji znáš déle než já..."

Můj taťka má kamaráda který se jmenuje Štětka...No a ten jeho kamarád Štětka se zasnoubil s nějakou paní Suchou...No a když bydleli teda spolu měli na zvonku:Suchá Štětka


,,Pepíčku, proč jsi nenakreslil tatínka``?
,,Protože nemám plešatou pastelku``.



Přijde Pepíček za maminkou:
,,Mami, děda se oběsil ve sklepě.``
,,To snad ne!``
,,Apríl, ve stodole!``


Anička zavolá Pepíčkovi:
,,Pepíčku, přijď dneska k nám - nikdo nebude doma``.
Pepíček se navoní, učeše, obleče, jde k Aničce, zazvoní na zvonek a nikdo není doma.



příjde králíček do obuvnictví a říká: máte tady mrkvičku?
NE! odpoví prodavačka druhý den se ptá na to samé
NE! tady se prodávají boty a jestli se ještě jednou zeptáš, pověsím tě za uši! třetí den se ptá na to samé, prodavačka se naštve a pověsí ho do šatny pro zaměstnance za uši.
králíček vidí nad skříňkami fotku prezidenta a říká si: také jste chtěl mrkvičku?

4. červen 2011 08:21:38

Honzík se svým starším bratrem rozbili vázu. "Kdo to poví mámě?" ptá se Jirka. Honzík odpoví: "Přece ty. Ty ji znáš déle než já..."

Můj taťka má kamaráda který se jmenuje Štětka...No a ten jeho kamarád Štětka se zasnoubil s nějakou paní Suchou...No a když bydleli teda spolu měli na zvonku:Suchá Štětka


,,Pepíčku, proč jsi nenakreslil tatínka``?
,,Protože nemám plešatou pastelku``.



Přijde Pepíček za maminkou:
,,Mami, děda se oběsil ve sklepě.``
,,To snad ne!``
,,Apríl, ve stodole!``


Anička zavolá Pepíčkovi:
,,Pepíčku, přijď dneska k nám - nikdo nebude doma``.
Pepíček se navoní, učeše, obleče, jde k Aničce, zazvoní na zvonek a nikdo není doma.



příjde králíček do obuvnictví a říká: máte tady mrkvičku?
NE! odpoví prodavačka druhý den se ptá na to samé
NE! tady se prodávají boty a jestli se ještě jednou zeptáš, pověsím tě za uši! třetí den se ptá na to samé, prodavačka se naštve a pověsí ho do šatny pro zaměstnance za uši.
králíček vidí nad skříňkami fotku prezidenta a říká si: také jste chtěl mrkvičku?

3. červen 2011 20:42:22

Spejbl a Hurvínek letí v letadle.Za chvíli jde Hurvínek na WC.
Je tam 10 tlačítek.Zmáčkne:1.Stáhne mu to kalhoty.
2.Stáhne mu to slipy.
3.Posadí ho to.
4.Vyčurá ho to.
5.Vykadí ho to.
6.Utře ho to.
7.Postaví ho to.
8.Natáhne mu to slipy.
9.Natáhne mu to kalhoty.
10.Vyhodí ho to ven.
Spejblovi se chce po chvíli také a ptá se Hurvínka,co má zmáčknout.
On mu odpoví:,,Zmáčkni 1.,2. a 10.


Pepíček jde s babičkou na procházku a vidí na zemi ležet desetikorunu. "Babi, můžu si jí vzít?" ptá se Pepíček babičky. Babička mu na to odpoví: "Co je na zemi to se nesbírá." A stejně to dopadlo i u padesátikoruny a u stovky. Potom spadne na zem babička a říká Pepíčkovi: "Pepíčku, pomoz mi vstát." A Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá."


Jde blondýnka do pizzerie a číšník se jí ptá:Tu pizzu si dáte na 8 nebo na 16 dílů?na osm.odpoví blondýna 16 bych nesnědla


Víte, jak zabavíte blondýku? Postavíte ji do kulaté místnosti a řeknete, ať se postaví do pravého rohu


Přijde eskymák domů do iglů z lovu. Tam vidí manželku a před ní mrtvého lendího mědveda. ,,Jak jsi ho zabila?" ptá se manželky ,,Tím bumerangem co jsi měl na posteli." odpoví ,,Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"


Ptá se Pepíček tatínka:,,můžu se dívat na televizi?´´´a tatínek říká,,ano ale zapínat ji nesmíš!´´


Volá blondýnka na letiště: ,,Prosím vás,jak dlouho trvá let z Bratislavy do New Yorku?'' ,,Moment...'' ,,Děkujííí!'' a zavěsí sluchátko.

31. květen 2011 16:29:52

Spejbl a Hurvínek letí v letadle.Za chvíli jde Hurvínek na WC.
Je tam 10 tlačítek.Zmáčkne:1.Stáhne mu to kalhoty.
2.Stáhne mu to slipy.
3.Posadí ho to.
4.Vyčurá ho to.
5.Vykadí ho to.
6.Utře ho to.
7.Postaví ho to.
8.Natáhne mu to slipy.
9.Natáhne mu to kalhoty.
10.Vyhodí ho to ven.
Spejblovi se chce po chvíli také a ptá se Hurvínka,co má zmáčknout.
On mu odpoví:,,Zmáčkni 1.,2. a 10.


Pepíček jde s babičkou na procházku a vidí na zemi ležet desetikorunu. "Babi, můžu si jí vzít?" ptá se Pepíček babičky. Babička mu na to odpoví: "Co je na zemi to se nesbírá." A stejně to dopadlo i u padesátikoruny a u stovky. Potom spadne na zem babička a říká Pepíčkovi: "Pepíčku, pomoz mi vstát." A Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá."


Jde blondýnka do pizzerie a číšník se jí ptá:Tu pizzu si dáte na 8 nebo na 16 dílů?na osm.odpoví blondýna 16 bych nesnědla


Víte, jak zabavíte blondýku? Postavíte ji do kulaté místnosti a řeknete, ať se postaví do pravého rohu


Přijde eskymák domů do iglů z lovu. Tam vidí manželku a před ní mrtvého lendího mědveda. ,,Jak jsi ho zabila?" ptá se manželky ,,Tím bumerangem co jsi měl na posteli." odpoví ,,Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"


Ptá se Pepíček tatínka:,,můžu se dívat na televizi?´´´a tatínek říká,,ano ale zapínat ji nesmíš!´´


Volá blondýnka na letiště: ,,Prosím vás,jak dlouho trvá let z Bratislavy do New Yorku?'' ,,Moment...'' ,,Děkujííí!'' a zavěsí sluchátko.

28. květen 2011 07:53:07

Spejbl a Hurvínek letí v letadle.Za chvíli jde Hurvínek na WC.
Je tam 10 tlačítek.Zmáčkne:1.Stáhne mu to kalhoty.
2.Stáhne mu to slipy.
3.Posadí ho to.
4.Vyčurá ho to.
5.Vykadí ho to.
6.Utře ho to.
7.Postaví ho to.
8.Natáhne mu to slipy.
9.Natáhne mu to kalhoty.
10.Vyhodí ho to ven.
Spejblovi se chce po chvíli také a ptá se Hurvínka,co má zmáčknout.
On mu odpoví:,,Zmáčkni 1.,2. a 10.


Pepíček jde s babičkou na procházku a vidí na zemi ležet desetikorunu. "Babi, můžu si jí vzít?" ptá se Pepíček babičky. Babička mu na to odpoví: "Co je na zemi to se nesbírá." A stejně to dopadlo i u padesátikoruny a u stovky. Potom spadne na zem babička a říká Pepíčkovi: "Pepíčku, pomoz mi vstát." A Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá."


Jde blondýnka do pizzerie a číšník se jí ptá:Tu pizzu si dáte na 8 nebo na 16 dílů?na osm.odpoví blondýna 16 bych nesnědla


Víte, jak zabavíte blondýku? Postavíte ji do kulaté místnosti a řeknete, ať se postaví do pravého rohu


Přijde eskymák domů do iglů z lovu. Tam vidí manželku a před ní mrtvého lendího mědveda. ,,Jak jsi ho zabila?" ptá se manželky ,,Tím bumerangem co jsi měl na posteli." odpoví ,,Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"


Ptá se Pepíček tatínka:,,můžu se dívat na televizi?´´´a tatínek říká,,ano ale zapínat ji nesmíš!´´


Volá blondýnka na letiště: ,,Prosím vás,jak dlouho trvá let z Bratislavy do New Yorku?'' ,,Moment...'' ,,Děkujííí!'' a zavěsí sluchátko.

27. květen 2011 17:08:59

Spejbl a Hurvínek letí v letadle.Za chvíli jde Hurvínek na WC.
Je tam 10 tlačítek.Zmáčkne:1.Stáhne mu to kalhoty.
2.Stáhne mu to slipy.
3.Posadí ho to.
4.Vyčurá ho to.
5.Vykadí ho to.
6.Utře ho to.
7.Postaví ho to.
8.Natáhne mu to slipy.
9.Natáhne mu to kalhoty.
10.Vyhodí ho to ven.
Spejblovi se chce po chvíli také a ptá se Hurvínka,co má zmáčknout.
On mu odpoví:,,Zmáčkni 1.,2. a 10.


Pepíček jde s babičkou na procházku a vidí na zemi ležet desetikorunu. "Babi, můžu si jí vzít?" ptá se Pepíček babičky. Babička mu na to odpoví: "Co je na zemi to se nesbírá." A stejně to dopadlo i u padesátikoruny a u stovky. Potom spadne na zem babička a říká Pepíčkovi: "Pepíčku, pomoz mi vstát." A Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá."


Já to znám spíš takhle:Jde blondýnka do pizzerie a číšník se j ptá:Tu pizzu si dáte na 8 nebo na 16 dílů?na osm.odpoví blondýna 16 bych nesnědla


Víte, jak zabavíte blondýku? Postavíte ji do kulaté místnosti a řeknete, ať se postaví do pravého rohu


Přijde eskymák domů do iglů z lovu. Tam vidí manželku a před ní mrtvého lendího mědveda. ,,Jak jsi ho zabila?" ptá se manželky ,,Tím bumerangem co jsi měl na posteli." odpoví ,,Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"


Ptá se Pepíček tatínka:,,můžu se dívat na televizi?´´´a tatínek říká,,ano ale zapínat ji nesmíš!´´


Volá blondýnka na letiště: ,,Prosím vás,jak dlouho trvá let z Bratislavy do New Yorku?'' ,,Moment...'' ,,Děkujííí!'' a zavěsí sluchátko.

22. květen 2011 08:38:50

příjde králík do řeznictví a ptá se řezníka: máte prasečí hlavu? ano! řekne řezník. a kravské nohy? ano! odpoví znovu řezník. a zajíc dodá: tak to vypadáte pěkně hloupě!!!


přijedou dvě blondýnky auty k semaforu a uvidí červené světlo. jé, to je ale hezké! za chvíli, uvidí oranžové světlo. jé, to je ještě hezčí! a úplně stejně to dopadlo i ze zeleným světlem. a pak se po delší chvilce ojeví znova červené světlo. a blondýnky na to řeknou: ále, tohleto světlo jsme už viděly, jedeme!


Jdou dvě blondýnky vedle řeky a jedna tam spadne.Ta druhá se diví:"Jak se mohla utopit,když měla lodičky?"


Pepíček jde s babičkou na procházku a vidí na zemi ležet desetikorunu. "Babi, můžu si jí vzít?" ptá se Pepíček babičky. Babička mu na to odpoví: "Co je na zemi to se nesbírá." A stejně to dopadlo i u padesátikoruny a u stovky. Potom spadne na zem babička a říká Pepíčkovi: "Pepíčku, pomoz mi vstát." A Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá."


Víte, co má společného ufo a moudrá blondýnka? všichni už o nich slyšeli, ale málokdo je viděl.


Víte proč mají policajti v autě květináč?Aby mohli sázet pokuty.

Kamarádi...Pošlete mi hlas do soutěže ?? Moc vám budu vděční, děkuji http://kim-baddy.webnode.cz/souteze/

21. květen 2011 11:38:55

příjde králík do řeznictví a ptá se řezníka: máte prasečí hlavu? ano! řekne řezník. a kravské nohy? ano! odpoví znovu řezník. a zajíc dodá: tak to vypadáte pěkně hloupě!!!


přijedou dvě blondýnky auty k semaforu a uvidí červené světlo. jé, to je ale hezké! za chvíli, uvidí oranžové světlo. jé, to je ještě hezčí! a úplně stejně to dopadlo i ze zeleným světlem. a pak se po delší chvilce ojeví znova červené světlo. a blondýnky na to řeknou: ále, tohleto světlo jsme už viděly, jedeme!


Jdou dvě blondýnky vedle řeky a jedna tam spadne.Ta druhá se diví:"Jak se mohla utopit,když měla lodičky?"


Pepíček jde s babičkou na procházku a vidí na zemi ležet desetikorunu. "Babi, můžu si jí vzít?" ptá se Pepíček babičky. Babička mu na to odpoví: "Co je na zemi to se nesbírá." A stejně to dopadlo i u padesátikoruny a u stovky. Potom spadne na zem babička a říká Pepíčkovi: "Pepíčku, pomoz mi vstát." A Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá."


Víte, co má společného ufo a moudrá blondýnka? všichni už o nich slyšeli, ale málokdo je viděl.


Víte proč mají policajti v autě květináč?Aby mohli sázet pokuty.

Kamarádi...Pošlete mi hlas do soutěže ?? Moc vám budu vděční, děkuji http://kim-baddy.webnode.cz/souteze/

20. květen 2011 18:32:18

příjde králík do řeznictví a ptá se řezníka: máte prasečí hlavu? ano! řekne řezník. a kravské nohy? ano! odpoví znovu řezník. a zajíc dodá: tak to vypadáte pěkně hloupě!!!


přijedou dvě blondýnky auty k semaforu a uvidí červené světlo. jé, to je ale hezké! za chvíli, uvidí oranžové světlo. jé, to je ještě hezčí! a úplně stejně to dopadlo i ze zeleným světlem. a pak se po delší chvilce ojeví znova červené světlo. a blondýnky na to řeknou: ále, tohleto světlo jsme už viděly, jedeme!


Jdou dvě blondýnky vedle řeky a jedna tam spadne.Ta druhá se diví:"Jak se mohla utopit,když měla lodičky?"


Pepíček jde s babičkou na procházku a vidí na zemi ležet desetikorunu. "Babi, můžu si jí vzít?" ptá se Pepíček babičky. Babička mu na to odpoví: "Co je na zemi to se nesbírá." A stejně to dopadlo i u padesátikoruny a u stovky. Potom spadne na zem babička a říká Pepíčkovi: "Pepíčku, pomoz mi vstát." A Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá."


Víte, co má společného ufo a moudrá blondýnka? všichni už o nich slyšeli, ale málokdo je viděl.


Víte proč mají policajti v autě květináč?Aby mohli sázet pokuty.

16. květen 2011 15:21:49

Jeden můž si koupil papouška. Byl hrozný, každé druhé slovo sprosté, a zbytek byly také urážky. Muž se snažil papouška všelijak převychovat, učil ho mluvit spisovně, hrál mu na klavír, předčítal mu, ale s papouškem to ani nehlo. Po nějaké době muži ruply nervy a začal na papouška řvát. Papoušek mu to oplácel, a tak na sebe řvali čím dál víš, až se muž naštval a strčil papouška do ledničky a zavřel dveře. Půl minuty se odtamtud ozýval příšerný křik, tlučení křídel a nadávky, až po 30 sekundách vše utichlo. Muž se zděsil, že se papouškovi něco stalo, tak otevřel dveře ledničky a z ní vypochodoval papoušek a uctivě pravil: "Velice se omluvám sa své nevhodné chování, jistě jsme vás velice urazil. Již se to nikdy nestane. Můj trest byl zasloužený. A mohu se zeptat, co udělalo kuře?"


Příjde chlápek do zverimexu a povídá: "Prosil bych 20 švábů 30 pavouků a 15 myší " a prodavač se ptá: "Na co tolik havěti ?" ále povídá chlápek, prodávám byt a mám ho prodat v původním stavu.

Prezident Klaus to má malé.
Expremiér Paroubek to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
Příjmení!


V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně


Přijde blondýna do knihovny a začne velmi nahlas řvát: "Prosím jeden velký jogurt a jeden malý, ten co je v něm nula bodů tuku." Knihovnice je okřikne: "Neřvěte tak, tady jste ve vědecké knihovně." A blondýna na to šeptem: "Tak jeden velký jogurt a jeden malý..."


Jde blondýnka večer po ulici a na lampě je letáček na kterém je napsané: prodám byt 3+1 prosím klepejte, a tak blondýnka klepe na lampu. Jde kolem policajt a ptá se blondýnky proč klepe na tu lampu a ona: "Píšou tady, že mi prodají byt a nikdo neotevirá. Policajt se podívá na tu lampu a říká: "Svítí, tak by měli být doma."



"Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?" "Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."


Koloběh strachu je nekonečný: myš se bojí kočky, kočka psa, pes svého pána, pán své paní a paní se bojí myši...

15. květen 2011 15:03:25

Jeden můž si koupil papouška. Byl hrozný, každé druhé slovo sprosté, a zbytek byly také urážky. Muž se snažil papouška všelijak převychovat, učil ho mluvit spisovně, hrál mu na klavír, předčítal mu, ale s papouškem to ani nehlo. Po nějaké době muži ruply nervy a začal na papouška řvát. Papoušek mu to oplácel, a tak na sebe řvali čím dál víš, až se muž naštval a strčil papouška do ledničky a zavřel dveře. Půl minuty se odtamtud ozýval příšerný křik, tlučení křídel a nadávky, až po 30 sekundách vše utichlo. Muž se zděsil, že se papouškovi něco stalo, tak otevřel dveře ledničky a z ní vypochodoval papoušek a uctivě pravil: "Velice se omluvám sa své nevhodné chování, jistě jsme vás velice urazil. Již se to nikdy nestane. Můj trest byl zasloužený. A mohu se zeptat, co udělalo kuře?"


Příjde chlápek do zverimexu a povídá: "Prosil bych 20 švábů 30 pavouků a 15 myší " a prodavač se ptá: "Na co tolik havěti ?" ále povídá chlápek, prodávám byt a mám ho prodat v původním stavu.

Prezident Klaus to má malé.
Expremiér Paroubek to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
Příjmení!


V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně


Přijde blondýna do knihovny a začne velmi nahlas řvát: "Prosím jeden velký jogurt a jeden malý, ten co je v něm nula bodů tuku." Knihovnice je okřikne: "Neřvěte tak, tady jste ve vědecké knihovně." A blondýna na to šeptem: "Tak jeden velký jogurt a jeden malý..."


Jde blondýnka večer po ulici a na lampě je letáček na kterém je napsané: prodám byt 3+1 prosím klepejte, a tak blondýnka klepe na lampu. Jde kolem policajt a ptá se blondýnky proč klepe na tu lampu a ona: "Píšou tady, že mi prodají byt a nikdo neotevirá. Policajt se podívá na tu lampu a říká: "Svítí, tak by měli být doma."



"Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?" "Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."


Koloběh strachu je nekonečný: myš se bojí kočky, kočka psa, pes svého pána, pán své paní a paní se bojí myši...

10. květen 2011 14:59:48

Jeden můž si koupil papouška. Byl hrozný, každé druhé slovo sprosté, a zbytek byly také urážky. Muž se snažil papouška všelijak převychovat, učil ho mluvit spisovně, hrál mu na klavír, předčítal mu, ale s papouškem to ani nehlo. Po nějaké době muži ruply nervy a začal na papouška řvát. Papoušek mu to oplácel, a tak na sebe řvali čím dál víš, až se muž naštval a strčil papouška do ledničky a zavřel dveře. Půl minuty se odtamtud ozýval příšerný křik, tlučení křídel a nadávky, až po 30 sekundách vše utichlo. Muž se zděsil, že se papouškovi něco stalo, tak otevřel dveře ledničky a z ní vypochodoval papoušek a uctivě pravil: "Velice se omluvám sa své nevhodné chování, jistě jsme vás velice urazil. Již se to nikdy nestane. Můj trest byl zasloužený. A mohu se zeptat, co udělalo kuře?"


Příjde chlápek do zverimexu a povídá: "Prosil bych 20 švábů 30 pavouků a 15 myší " a prodavač se ptá: "Na co tolik havěti ?" ále povídá chlápek, prodávám byt a mám ho prodat v původním stavu.

Prezident Klaus to má malé.
Expremiér Paroubek to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
Příjmení!


V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně


Přijde blondýna do knihovny a začne velmi nahlas řvát: "Prosím jeden velký jogurt a jeden malý, ten co je v něm nula bodů tuku." Knihovnice je okřikne: "Neřvěte tak, tady jste ve vědecké knihovně." A blondýna na to šeptem: "Tak jeden velký jogurt a jeden malý..."


Jde blondýnka večer po ulici a na lampě je letáček na kterém je napsané: prodám byt 3+1 prosím klepejte, a tak blondýnka klepe na lampu. Jde kolem policajt a ptá se blondýnky proč klepe na tu lampu a ona: "Píšou tady, že mi prodají byt a nikdo neotevirá. Policajt se podívá na tu lampu a říká: "Svítí, tak by měli být doma."



"Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?" "Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."


Koloběh strachu je nekonečný: myš se bojí kočky, kočka psa, pes svého pána, pán své paní a paní se bojí myši...

9. květen 2011 15:09:56

Jde policajt po cestě,na zemi uvidí zrcátko,podívá se do něj a povídá : Jé,moje fotka! Strčí si zrcátko do kapsy a jde domů .. Doma zrcátko najde jeho dcera,podívá se do něj a říká : Mamííí,táta měl v kapse nějakou fotku cizí ženský ! Přijde máma, podívá se do zrcátka a říká : Fuj,ta je ale hnusná.


Proč blondýna nechodí do supermarketu?

Na dveřích je nápis: Táhněte k sobě


Pepíček přijde ze školy a ptá se tatínka:Tati,umíš se podepsat se zavřenejma očima?To se ví že umím odpoví tatínek.Tak zavři oči a podepiš mi žákovskou.



Ptá se paní učitelka Pepíčka: Tak co jste měli pod stromečkem? Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan.



Dvě blondýny se koukají na zprávy v televizi. "Hele, vsaď se že ten chlap nakonec skočí" navrhne jedna. "Fajn o dvacku!" Chlap nakonec skočí a blondýna co vyhrála povídá "Hele, já si ty peníze vzít nemůžu, jsi moje kámoška a navíc jsem je viděla už dneska ráno.." Druhá odpoví " Já jsem je taky dnes ráno viděla, a nevěděla jsem že skočí znovu.."


Jede blondýnka s brunetou ve výtahu a najednou se výtah zastaví v mezipatře a blondýnka začne volat POMOC POMOC!!! Po 5 minutách se jí bruneta zeptá "Hele a neměli bysme volat obě" a blondýna spustí OBĚ OBĚ.


Přijde Pepíčečk do školy a na hlavě má obrovskou bouli. Paní učitelka se ptá: "Pepíčku snad tě neštípla vosa." Pepíček: "Ne, táta ji zabil lopatou."


Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, co bys udělal kdyby jsi byl sám v lese a poranil si patu?" A Pepíček na to: "Chodil bych po špičkách."


Děda potřebuje jít v noci na záchod, tak jde, a vykoná potřebu. Ráno říká babce: "Víš co, na tom záchodě fakt straší. Když jsem otevřel, samo se tam rozsvítilo, a když jsem zavřel, samo se to zhaslo!" Babka na to: "Ach dědku, zase sis ulevil v ledničce!"

8. květen 2011 07:33:36

Jde policajt po cestě,na zemi uvidí zrcátko,podívá se do něj a povídá : Jé,moje fotka! Strčí si zrcátko do kapsy a jde domů .. Doma zrcátko najde jeho dcera,podívá se do něj a říká : Mamííí,táta měl v kapse nějakou fotku cizí ženský ! Přijde máma, podívá se do zrcátka a říká : Fuj,ta je ale hnusná.


Proč blondýna nechodí do supermarketu?

Na dveřích je nápis: Táhněte k sobě


Pepíček přijde ze školy a ptá se tatínka:Tati,umíš se podepsat se zavřenejma očima?To se ví že umím odpoví tatínek.Tak zavři oči a podepiš mi žákovskou.



Ptá se paní učitelka Pepíčka: Tak co jste měli pod stromečkem? Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan.



Dvě blondýny se koukají na zprávy v televizi. "Hele, vsaď se že ten chlap nakonec skočí" navrhne jedna. "Fajn o dvacku!" Chlap nakonec skočí a blondýna co vyhrála povídá "Hele, já si ty peníze vzít nemůžu, jsi moje kámoška a navíc jsem je viděla už dneska ráno.." Druhá odpoví " Já jsem je taky dnes ráno viděla, a nevěděla jsem že skočí znovu.."


Jede blondýnka s brunetou ve výtahu a najednou se výtah zastaví v mezipatře a blondýnka začne volat POMOC POMOC!!! Po 5 minutách se jí bruneta zeptá "Hele a neměli bysme volat obě" a blondýna spustí OBĚ OBĚ.


Přijde Pepíčečk do školy a na hlavě má obrovskou bouli. Paní učitelka se ptá: "Pepíčku snad tě neštípla vosa." Pepíček: "Ne, táta ji zabil lopatou."


Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, co bys udělal kdyby jsi byl sám v lese a poranil si patu?" A Pepíček na to: "Chodil bych po špičkách."


Děda potřebuje jít v noci na záchod, tak jde, a vykoná potřebu. Ráno říká babce: "Víš co, na tom záchodě fakt straší. Když jsem otevřel, samo se tam rozsvítilo, a když jsem zavřel, samo se to zhaslo!" Babka na to: "Ach dědku, zase sis ulevil v ledničce!"

7. květen 2011 09:17:04

Jde policajt po cestě,na zemi uvidí zrcátko,podívá se do něj a povídá : Jé,moje fotka! Strčí si zrcátko do kapsy a jde domů .. Doma zrcátko najde jeho dcera,podívá se do něj a říká : Mamííí,táta měl v kapse nějakou fotku cizí ženský ! Přijde máma, podívá se do zrcátka a říká : Fuj,ta je ale hnusná.


Proč blondýna nechodí do supermarketu?

Na dveřích je nápis: Táhněte k sobě


Pepíček přijde ze školy a ptá se tatínka:Tati,umíš se podepsat se zavřenejma očima?To se ví že umím odpoví tatínek.Tak zavři oči a podepiš mi žákovskou.



Ptá se paní učitelka Pepíčka: Tak co jste měli pod stromečkem? Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan.



Dvě blondýny se koukají na zprávy v televizi. "Hele, vsaď se že ten chlap nakonec skočí" navrhne jedna. "Fajn o dvacku!" Chlap nakonec skočí a blondýna co vyhrála povídá "Hele, já si ty peníze vzít nemůžu, jsi moje kámoška a navíc jsem je viděla už dneska ráno.." Druhá odpoví " Já jsem je taky dnes ráno viděla, a nevěděla jsem že skočí znovu.."


Jede blondýnka s brunetou ve výtahu a najednou se výtah zastaví v mezipatře a blondýnka začne volat POMOC POMOC!!! Po 5 minutách se jí bruneta zeptá "Hele a neměli bysme volat obě" a blondýna spustí OBĚ OBĚ.


Přijde Pepíčečk do školy a na hlavě má obrovskou bouli. Paní učitelka se ptá: "Pepíčku snad tě neštípla vosa." Pepíček: "Ne, táta ji zabil lopatou."


Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, co bys udělal kdyby jsi byl sám v lese a poranil si patu?" A Pepíček na to: "Chodil bych po špičkách."


Děda potřebuje jít v noci na záchod, tak jde, a vykoná potřebu. Ráno říká babce: "Víš co, na tom záchodě fakt straší. Když jsem otevřel, samo se tam rozsvítilo, a když jsem zavřel, samo se to zhaslo!" Babka na to: "Ach dědku, zase sis ulevil v ledničce!"

6. květen 2011 14:04:07

Jde policajt po cestě,na zemi uvidí zrcátko,podívá se do něj a povídá : Jé,moje fotka! Strčí si zrcátko do kapsy a jde domů .. Doma zrcátko najde jeho dcera,podívá se do něj a říká : Mamííí,táta měl v kapse nějakou fotku cizí ženský ! Přijde máma, podívá se do zrcátka a říká : Fuj,ta je ale hnusná.


Proč blondýna nechodí do supermarketu?

Na dveřích je nápis: Táhněte k sobě


Pepíček přijde ze školy a ptá se tatínka:Tati,umíš se podepsat se zavřenejma očima?To se ví že umím odpoví tatínek.Tak zavři oči a podepiš mi žákovskou.



Ptá se paní učitelka Pepíčka: Tak co jste měli pod stromečkem? Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan.



Dvě blondýny se koukají na zprávy v televizi. "Hele, vsaď se že ten chlap nakonec skočí" navrhne jedna. "Fajn o dvacku!" Chlap nakonec skočí a blondýna co vyhrála povídá "Hele, já si ty peníze vzít nemůžu, jsi moje kámoška a navíc jsem je viděla už dneska ráno.." Druhá odpoví " Já jsem je taky dnes ráno viděla, a nevěděla jsem že skočí znovu.."


Jede blondýnka s brunetou ve výtahu a najednou se výtah zastaví v mezipatře a blondýnka začne volat POMOC POMOC!!! Po 5 minutách se jí bruneta zeptá "Hele a neměli bysme volat obě" a blondýna spustí OBĚ OBĚ.


Přijde Pepíčečk do školy a na hlavě má obrovskou bouli. Paní učitelka se ptá: "Pepíčku snad tě neštípla vosa." Pepíček: "Ne, táta ji zabil lopatou."


Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, co bys udělal kdyby jsi byl sám v lese a poranil si patu?" A Pepíček na to: "Chodil bych po špičkách."


Děda potřebuje jít v noci na záchod, tak jde, a vykoná potřebu. Ráno říká babce: "Víš co, na tom záchodě fakt straší. Když jsem otevřel, samo se tam rozsvítilo, a když jsem zavřel, samo se to zhaslo!" Babka na to: "Ach dědku, zase sis ulevil v ledničce!"

5. květen 2011 18:29:23

Maminka říká Pepíčkovi: Musíme honem domů, omylem jsem nechala zapnutou žehličku, aby jsme nevyhořeli!! Pepíček říká mamince: Neboj se, já jsem zase nechal puštěný kohoutek, ten kdyžtak ten oheň uhasne


Přijde žába k doktorovi a má na hlavě ponožku , doktor se jí ptá "Bolí tě hlava ? " a žába na to " NE TOHLE JE PŘEPADENÍ ! "


Sedí blondýnka u zubaře a ten jí povídá: Slečno sundejte si ty sluchátka! ona odpovídá - Nesundám! Nemůžu! Umřu!
Tak jí je naštvaně strhne z uší a blondýnka chvíli sípe a pak mu umře v křesle. Když si zubař dá udiveně sluchátka do uší slyší: A výdech, ted nádech a výdech a nádech..


Pokládá blondýnka otázku druhé blondýnce:
Když uhádneš,kolik mám na nehtech laků, tak ti dám oba dva



Dceruška jde k rodičům do ložnice a vzbudí tatínka : " Tatínku, tatínku, vstávej, hoří nám domeček !! " Tatínek řekne : " Tak pojď, ale potichu, ať nevzbudíš maminku ! "


Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."


Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká: "A jej, to zase spadnu".



Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou."



Šel vtip s vtipem,zakopl o vtip a bylo po vtipu.

4. květen 2011 07:34:09

Maminka říká Pepíčkovi: Musíme honem domů, omylem jsem nechala zapnutou žehličku, aby jsme nevyhořeli!! Pepíček říká mamince: Neboj se, já jsem zase nechal puštěný kohoutek, ten kdyžtak ten oheň uhasne


Přijde žába k doktorovi a má na hlavě ponožku , doktor se jí ptá "Bolí tě hlava ? " a žába na to " NE TOHLE JE PŘEPADENÍ ! "


Sedí blondýnka u zubaře a ten jí povídá: Slečno sundejte si ty sluchátka! ona odpovídá - Nesundám! Nemůžu! Umřu!
Tak jí je naštvaně strhne z uší a blondýnka chvíli sípe a pak mu umře v křesle. Když si zubař dá udiveně sluchátka do uší slyší: A výdech, ted nádech a výdech a nádech..


Pokládá blondýnka otázku druhé blondýnce:
Když uhádneš,kolik mám na nehtech laků, tak ti dám oba dva



Dceruška jde k rodičům do ložnice a vzbudí tatínka : " Tatínku, tatínku, vstávej, hoří nám domeček !! " Tatínek řekne : " Tak pojď, ale potichu, ať nevzbudíš maminku ! "


Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."


Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká: "A jej, to zase spadnu".



Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou."



Šel vtip s vtipem,zakopl o vtip a bylo po vtipu.

3. květen 2011 14:27:49

Maminka říká Pepíčkovi: Musíme honem domů, omylem jsem nechala zapnutou žehličku, aby jsme nevyhořeli!! Pepíček říká mamince: Neboj se, já jsem zase nechal puštěný kohoutek, ten kdyžtak ten oheň uhasne


Přijde žába k doktorovi a má na hlavě ponožku , doktor se jí ptá "Bolí tě hlava ? " a žába na to " NE TOHLE JE PŘEPADENÍ ! "


Sedí blondýnka u zubaře a ten jí povídá: Slečno sundejte si ty sluchátka! ona odpovídá - Nesundám! Nemůžu! Umřu!
Tak jí je naštvaně strhne z uší a blondýnka chvíli sípe a pak mu umře v křesle. Když si zubař dá udiveně sluchátka do uší slyší: A výdech, ted nádech a výdech a nádech..


Pokládá blondýnka otázku druhé blondýnce:
Když uhádneš,kolik mám na nehtech laků, tak ti dám oba dva



Dceruška jde k rodičům do ložnice a vzbudí tatínka : " Tatínku, tatínku, vstávej, hoří nám domeček !! " Tatínek řekne : " Tak pojď, ale potichu, ať nevzbudíš maminku ! "


Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."


Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká: "A jej, to zase spadnu".



Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou."



Šel vtip s vtipem,zakopl o vtip a bylo po vtipu.

2. květen 2011 15:08:22

Maminka říká Pepíčkovi: Musíme honem domů, omylem jsem nechala zapnutou žehličku, aby jsme nevyhořeli!! Pepíček říká mamince: Neboj se, já jsem zase nechal puštěný kohoutek, ten kdyžtak ten oheň uhasne


Přijde žába k doktorovi a má na hlavě ponožku , doktor se jí ptá "Bolí tě hlava ? " a žába na to " NE TOHLE JE PŘEPADENÍ ! "


Sedí blondýnka u zubaře a ten jí povídá: Slečno sundejte si ty sluchátka! ona odpovídá - Nesundám! Nemůžu! Umřu!
Tak jí je naštvaně strhne z uší a blondýnka chvíli sípe a pak mu umře v křesle. Když si zubař dá udiveně sluchátka do uší slyší: A výdech, ted nádech a výdech a nádech..


Pokládá blondýnka otázku druhé blondýnce:
Když uhádneš,kolik mám na nehtech laků, tak ti dám oba dva



Dceruška jde k rodičům do ložnice a vzbudí tatínka : " Tatínku, tatínku, vstávej, hoří nám domeček !! " Tatínek řekne : " Tak pojď, ale potichu, ať nevzbudíš maminku ! "


Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."


Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká: "A jej, to zase spadnu".



Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou."



Šel vtip s vtipem,zakopl o vtip a bylo po vtipu.

1. květen 2011 08:06:31

Maminka říká Pepíčkovi: Musíme honem domů, omylem jsem nechala zapnutou žehličku, aby jsme nevyhořeli!! Pepíček říká mamince: Neboj se, já jsem zase nechal puštěný kohoutek, ten kdyžtak ten oheň uhasne


Přijde žába k doktorovi a má na hlavě ponožku , doktor se jí ptá "Bolí tě hlava ? " a žába na to " NE TOHLE JE PŘEPADENÍ ! "


Sedí blondýnka u zubaře a ten jí povídá: Slečno sundejte si ty sluchátka! ona odpovídá - Nesundám! Nemůžu! Umřu!
Tak jí je naštvaně strhne z uší a blondýnka chvíli sípe a pak mu umře v křesle. Když si zubař dá udiveně sluchátka do uší slyší: A výdech, ted nádech a výdech a nádech..


Pokládá blondýnka otázku druhé blondýnce:
Když uhádneš,kolik mám na nehtech laků, tak ti dám oba dva



Dceruška jde k rodičům do ložnice a vzbudí tatínka : " Tatínku, tatínku, vstávej, hoří nám domeček !! " Tatínek řekne : " Tak pojď, ale potichu, ať nevzbudíš maminku ! "


Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."


Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká: "A jej, to zase spadnu".



Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou."



Šel vtip s vtipem,zakopl o vtip a bylo po vtipu.

Přejeme vám krásný 1.máj a celý květen

30. duben 2011 17:20:50

Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


Proč neumí blondýnky plavat?
Bojí se, že by se jim rozpustil make-up.


Proč blondýnka bere prášky na bolest hlavy?
Bouchla se o poličku.


„Zítra si chci obarvit vlasy, tak jsem si koupila potravinářskou barvu,” chlubí se kamarádce blondýnka.
„A proč zrovna potravinářskou?”
„Při vaření mi pořád padají vlasy do jídla...”



Proč blondýnka zastavila na kruhovém objezdu?
Začala se jí točit hlava.


Proč pozorují blondýny bodliny ježka?
Protože chtějí mít vlasy upravené na ježka.


Víte, jak poznáte, že blondýnka posílala e-mail?
Máte na monitoru nalepenou poštovní známku.

29. duben 2011 19:43:53

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: To je schodů...Druhý na to: Copak schodů, ale to zábradlí je nějak nízko.. Inzerát: Prodám psa, má tři nohy, zvláštní znamení: Když čůra, padá. Při písemce se baví dva spolužáci: Ten učitel je idiot.. Od tabule se ozve: Ticho !! Každý na to musí přijít sám..!

28. duben 2011 10:14:17

Baví se spolu dva blbečkové:
blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?"
blbeček č.2: "Ha, bílýho!"
blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!"
blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?"
blbeček č.1: "No jasně, proč bas nemohl?!"
blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!"
blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!"

27. duben 2011 17:13:00

Baví se spolu dva blbečkové:
blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?"
blbeček č.2: "Ha, bílýho!"
blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!"
blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?"
blbeček č.1: "No jasně, proč bas nemohl?!"
blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!"
blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!"

27. duben 2011 17:13:00

Baví se spolu dva blbečkové:
blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?"
blbeček č.2: "Ha, bílýho!"
blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!"
blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?"
blbeček č.1: "No jasně, proč bas nemohl?!"
blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!"
blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!"

26. duben 2011 15:26:18

Baví se spolu dva blbečkové:
blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?"
blbeček č.2: "Ha, bílýho!"
blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!"
blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?"
blbeček č.1: "No jasně, proč bas nemohl?!"
blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!"
blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!"

25. duben 2011 10:21:57

Velikonoční řidič je viditelně ve veselejší náladě a už ho zastavuje policejní hlídka. K autu přijde mladá policistka a spustí: „Tak si vystupte, pane řidiči, co ta pomlázka za volantem?”
„Jé, promiňte, slečno,” usmál se řidič, „já nevěděl, že chcete taky vyšupat...”


Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?”
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”


„Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?” zajímá se babička.
Vnouček na to: „Pořádnej průšvih.”



Dvě malé myšky 21. dubna ohlodávají sochu našeho bývalého prezidenta a prozpěvují si: „Hlody, hlody do Svobody...”


V hlubokém lese,
Zajíček nese,
Nůši plnou vajíček,
Chytrý je náš zajíček!
Nůši si dal na záda,
Jo, to byla paráda!
Slunce svítí do očí,
Zajícovi se hlava zatočí !!
Spadl do jehličí – byla to zlost zaječí.
Rozbil všechna vajíčka,
Byl to konec zajíčka.


Krásné velikonoční svátky, vám přejí kamarádi

23. duben 2011 16:50:44

Velikonoční řidič je viditelně ve veselejší náladě a už ho zastavuje policejní hlídka. K autu přijde mladá policistka a spustí: „Tak si vystupte, pane řidiči, co ta pomlázka za volantem?”
„Jé, promiňte, slečno,” usmál se řidič, „já nevěděl, že chcete taky vyšupat...”


Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?”
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”


„Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?” zajímá se babička.
Vnouček na to: „Pořádnej průšvih.”



Dvě malé myšky 21. dubna ohlodávají sochu našeho bývalého prezidenta a prozpěvují si: „Hlody, hlody do Svobody...”


V hlubokém lese,
Zajíček nese,
Nůši plnou vajíček,
Chytrý je náš zajíček!
Nůši si dal na záda,
Jo, to byla paráda!
Slunce svítí do očí,
Zajícovi se hlava zatočí !!
Spadl do jehličí – byla to zlost zaječí.
Rozbil všechna vajíčka,
Byl to konec zajíčka.


Krásné velikonoční svátky, vám přejí kamarádi

22. duben 2011 10:39:44

Velikonoční řidič je viditelně ve veselejší náladě a už ho zastavuje policejní hlídka. K autu přijde mladá policistka a spustí: „Tak si vystupte, pane řidiči, co ta pomlázka za volantem?”
„Jé, promiňte, slečno,” usmál se řidič, „já nevěděl, že chcete taky vyšupat...”


Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?”
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”


„Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?” zajímá se babička.
Vnouček na to: „Pořádnej průšvih.”



Dvě malé myšky 21. dubna ohlodávají sochu našeho bývalého prezidenta a prozpěvují si: „Hlody, hlody do Svobody...”



Krásné velikonoční svátky, vám přejí kamarádi

21. duben 2011 07:45:20

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

---------------------------------------------

Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


----------------------------------------

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...


------------------------------------


Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.


---------------------------------

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


---------------------------------

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.


--------------------------------

Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.


-----------------------------

Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."


------------------------------------

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.

20. duben 2011 14:33:26

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

---------------------------------------------

Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


----------------------------------------

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...


------------------------------------


Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.


---------------------------------

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


---------------------------------

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.


--------------------------------

Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.


-----------------------------

Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."


------------------------------------

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.

1. duben 2011 07:17:09

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.


KAMARÁDI !!! V úterý 22.3. jede panička pryč, tak tady nebudeme pár týdnu--(když půjde internet) tak občas se tady ukážeme. Budeme na vás vzpomínat, a až přijedeme, tak odepíšeme a pod. Děkujeme, vaši kamarádi


KAMARÁDI, JEŠTĚ VÁM MOC CHCI PODĚKOVAT ZA VZKAZÍKY A DÁREČKY K NAROZENINÁM !!! HNED JAK BUDEME MÍT CHVILKU, TAK VÁM ODEPÍŠEME ..DĚKUJEME

31. březen 2011 08:37:41

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.


KAMARÁDI !!! V úterý 22.3. jede panička pryč, tak tady nebudeme pár týdnu--(když půjde internet) tak občas se tady ukážeme. Budeme na vás vzpomínat, a až přijedeme, tak odepíšeme a pod. Děkujeme, vaši kamarádi

30. březen 2011 07:31:43

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.


KAMARÁDI !!! V úterý 22.3. jede panička pryč, tak tady nebudeme pár týdnu--(když půjde internet) tak občas se tady ukážeme. Budeme na vás vzpomínat, a až přijedeme, tak odepíšeme a pod. Děkujeme, vaši kamarádi

21. březen 2011 20:14:50

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.


KAMARÁDI !!! V úterý 22.3. jede panička pryč, tak tady nebudeme pár týdnu--(když půjde internet) tak občas se tady ukážeme. Budeme na vás vzpomínat, a až přijedeme, tak odepíšeme a pod. Děkujeme, vaši kamarádi

20. březen 2011 15:42:48

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.


KAMARÁDI !!! V úterý 22.3. jede panička pryč, tak tady nebudeme pár týdnu--(když půjde internet) tak občas se tady ukážeme. Budeme na vás vzpomínat, a až přijedeme, tak odepíšeme a pod. Děkujeme, vaši kamarádi

19. březen 2011 09:26:46

Blondýnka se zničehonic v deset večer oblékne.
„Kam jdeš?” diví se manžel.
„Poslat dopis.”
„A proč nepočkáš do rána?”
„Chci, aby to došlo co nejdřív!”

Proč blondýnka projíždí sekačkou po narozeninovém dortu?
Seká dobrotu.


Blondýna přijde v Německu do obchodu a říká: "Chtěla bych dvě baterie."
Prodavačka se jí ptá: "Wie bitte?"
Blondýna odpoví: "Nabité, ty tele."


Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.


Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno."


Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

10. březen 2011 18:18:57

Rodinka projíždí kolem lesního polomu po vichřici. Pepíček se ptá: "Maminko, tak tady ses učila řídit?"


Pepíček: Dědo, nemohl bys mi půjčit 3.000 Kč ze svojí penze? Vrátím, až dostanu penzi já.


Jak se Vaše žena dostala do blázince?
Šli jsem na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo....

6. březen 2011 14:20:34

Vtipy o blondýnkách:
Blondýnka se v galerii vyptává průvodce: „Kolik stojí tenhle obraz?”
„Sto tisíc.”
„Tak to ne... A támhleten?”
„Ten stojí padesát tisíc.”
Blondýnka se chvíli rozhlíží a pak ukáže na malý obrázek na zdi a v očekávání se ptá: „A co tento?”
„Že jste to vy, dám vám ho za pět tisíc,” řekl jí průvodce a blondýnka nadšeně souhlasila.
Když šťastná kupkyně opuštěla galerii, průvodce pyšně povídá kolegovi: „Vidíš tu blondýnku u dveří?”
„Jo.”
„Tak té huse jsem prodal kousek tapety za pět tisíc!”


Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: „Umyjte podlahu ve výtahu!”
„V tomhle patře nebo ve všech?”



Blondýnka si znuděně posteskne u videa: „Ta kazeta se ale přetáčí pomalu!”
Přítel na to: „Taky se díváš na hodiny!”



Do ordinace vstoupí blondýnka a doktor vidí, že má spálenou tvář: „Slečno, co se vám stalo?”
„Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla...”
Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: „A od čeho máte tohle?”
„Chtěla jsem zavolat doktora...”



Blondýnka se řítí vysokou rychlostí po městě. Zastaví ji policajt a rozčiluje se: „Vy snad neumíte číst nebo neznáte čísla?! Na značce bylo 40 km/h!”
„Číst?” podiví se blondýnka. „Při takové rychlosti?”



Blondýnka poslala do nemocnice děkovný dopis: „Milý dárce, děkuji Ti za Tvé srdce. Doufám, že se - stejně jako já - brzo uzdravíš...”



Přijde blondýnka do galerie a ptá se: „Kdo namaloval tenhle škaredý obraz?”
Průvodci vstávají vlasy na hlavě: „Paní, to je zrcadlo!”

5. březen 2011 11:43:25

Hádanky ---
Vlko, koza a zelí
Vesničan se vrací z trhu domů. Má s sebou kozu, vlka a v ruce hlávku zelí. Najednou přišel k řece. Na břehu má přivázanou malou loď. Už chce nasednout, když tu ho náhle dobrá nálada opouští.
Totiž, do té lodičky se všechno naráz nevejde.
A když tu nechá vlka samotného, vlk sní kozu.
Když tu nechá kozu, ta sní zelí.
Jak dostane vlka, kozu i zelí na druhout stranu?
Do loďky se mu vejde jen jedna věc. A na žádném z břehů nesmí nechat samotného vlka s kozou nebo kozu a zelí.

Nápověda

Vesničan může vézt něco i zpátky.

Řešení
Koza tam. Nic zpět. Vlk tam. Koza zpět. Zelí tam. Nic zpět. Koza tam.


Logická Hádanka 2. ----
Chudý zemědělec šel prodat na trh obilí. Jelikož měl jen jeden pytel, tak do půlky nasypal ječmen, pak pytel svázal a do druhé půlky nasypal pšenici.
Na trhu objevil kupce, který chtěl ale jako na potvoru jen ječmen, který byl dole.
Kupec měl také jen jeden pytel a nechtěl pytle vyměnit, neboť ten jeho je dražší.
Jak dostali ječmen do druhého pytle, aniž by sypali obilí někam mimo?

Nápověda

Pytel můžete obrátit naruby.

Řešení
Nasypali pšenici do kupcova pytle. Pak ho zavázali a obrátili naruby. Do pytle nasypali ječmen.
Pak rozvázali kapsu s pšenicí a nasypali zpět do prvního pytle.

Vtip:
Blondýna přijde v Německu do obchodu a říká: "Chtěla bych dvě baterie."
Prodavačka se jí ptá: "Wie bitte?"
Blondýna odpoví: "Nabité, ty tele."

22. únor 2011 18:03:16

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

4. únor 2011 15:41:57

Baví se spolu dva blbečkové:
blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?"
blbeček č.2: "Ha, bílýho!"
blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!"
blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?"
blbeček č.1: "No jasně, proč bas nemohl?!"
blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!"
blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!"

Kamarádi, děkujeme vám za vzkazíky a panička děkuje moc za hezké blahopřání k narozeninám a ke všem vzkazíkům. Dneska jedeme pryč na dva týdny, občas se tady zastavíme ale jenom na rychlovku. Mějte se moc hezky a krásný víkend i vám všem, přeje Micinka,Princezna a Matýsek

1. únor 2011 17:15:14

Baví se spolu dva blbečkové:
blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?"
blbeček č.2: "Ha, bílýho!"
blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!"
blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?"
blbeček č.1: "No jasně, proč bas nemohl?!"
blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!"
blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!"

31. leden 2011 19:29:42

Baví se spolu dva blbečkové:
blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?"
blbeček č.2: "Ha, bílýho!"
blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!"
blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?"
blbeček č.1: "No jasně, proč bas nemohl?!"
blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!"
blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!"

2. leden 2011 08:51:11

Kamarádi !!
Všem moc děkujeme za myšičky. Panička se bude zase více všímat něčeho jiného a na Hafíky nezbyde čas, tak končíme.. Nevíme kdy se zapneme, ale moc všem děkujeme za medajličku :)

PS. když bude čas, tak odepíšeme a pošleme kostičky-myšičky

1. leden 2011 08:09:34

Kamarádi !!
Všem moc děkujeme za myšičky. Panička se bude zase více všímat něčeho jiného a na Hafíky nezbyde čas, tak končíme.. Nevíme kdy se zapneme, ale moc všem děkujeme za medajličku :)

PS. když bude čas, tak odepíšeme a pošleme kostičky-myšičky

31. prosinec 2010 12:20:22

Říká vězeň spoluvězni: „Přeji ti šťastný nový rok!”
„Ale vždyť je už únor!”
„Slyšel jsem, že ti rok přidali!”


Na taneční zábavě přijde chlapík za kapelníkem a říká, aby mu zahráli státní hymnu.
„Teď na Silvestra?”
„Víte, já už bych chtěl jít domů, ale jedna ženská mně sedí na klobouku!”



DĚKUJEME VÁM ZA KRÁSNÉ BÁSNIČKY-VZKAZÍKY...PŘEJEME VÁM KRÁSNÉHO SILVESTRA A ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK !!
HODNĚ LÁSKY,ŠTĚSTÍ A HLAVNĚ ZDRAVÍ...
MICINKA,PRINCEZNA A MATÝSEK

30. prosinec 2010 16:39:17

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

---------------------------------------------

Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


----------------------------------------

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...


------------------------------------


Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.


---------------------------------

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


---------------------------------

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.


--------------------------------

Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.


-----------------------------

Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."


------------------------------------

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.

29. prosinec 2010 09:17:59

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

---------------------------------------------

Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


----------------------------------------

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...


------------------------------------


Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.


---------------------------------

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


---------------------------------

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.


--------------------------------

Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.


-----------------------------

Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."


------------------------------------

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.

28. prosinec 2010 08:16:20

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

---------------------------------------------

Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


----------------------------------------

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...


------------------------------------


Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.


---------------------------------

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


---------------------------------

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.


--------------------------------

Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.


-----------------------------

Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."


------------------------------------

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.

27. prosinec 2010 09:46:01

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

---------------------------------------------

Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


----------------------------------------

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...


------------------------------------


Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.


---------------------------------

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


---------------------------------

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.


--------------------------------

Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.


-----------------------------

Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."


------------------------------------

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.


-------------------------------------

26. prosinec 2010 13:52:19

Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”


O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”


Pepíček se ptá na Štědrý den rodičů: „Určitě mi tohle všechno přinesl Ježíšek?”
Maminka na to: „Ano, a kdo jiný?”
Pepíček se zamračí: „A co jste mi teda přinesli vy?”


„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”


„Milý Ježíšku, děkuji ti za dárek,” povídá Jenda.
„To je maličkost,” odpovídá Ježíšek, „nemáš zač.”
„Taky si myslím, ale maminka mi přikázala poděkovat.”

Krásné a veselé Vánoce

25. prosinec 2010 09:37:26

Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”


O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”


Pepíček se ptá na Štědrý den rodičů: „Určitě mi tohle všechno přinesl Ježíšek?”
Maminka na to: „Ano, a kdo jiný?”
Pepíček se zamračí: „A co jste mi teda přinesli vy?”


„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”


„Milý Ježíšku, děkuji ti za dárek,” povídá Jenda.
„To je maličkost,” odpovídá Ježíšek, „nemáš zač.”
„Taky si myslím, ale maminka mi přikázala poděkovat.”

Krásné a veselé Vánoce

24. prosinec 2010 08:06:39

Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”


O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”


Pepíček se ptá na Štědrý den rodičů: „Určitě mi tohle všechno přinesl Ježíšek?”
Maminka na to: „Ano, a kdo jiný?”
Pepíček se zamračí: „A co jste mi teda přinesli vy?”


„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”


„Milý Ježíšku, děkuji ti za dárek,” povídá Jenda.
„To je maličkost,” odpovídá Ježíšek, „nemáš zač.”
„Taky si myslím, ale maminka mi přikázala poděkovat.”

Krásné a veselé Vánoce

23. prosinec 2010 09:52:29

Mnoho štěstí
v kouzlu vánoc,
v záři světel stromečku,
ať zdraví, láska a klid,
zavítají
i do Vašeho domečku.
Lásku, radost na Vánoce,
také štěstí v novém roce.
Ať Vás láska stále hřeje,
z upřímného srdce přeje Matýsek

22. prosinec 2010 18:21:10

Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.
"Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra.
"Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jako o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejné urovni jako bus, tak na něj z okénka nějaký týpek zařve: "Jsi v prd.., co? Nestíháš, debile!"
A ten chlapík úplně hotový se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: "Ty jseš v prd..! Ja jsem řidič!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

21. prosinec 2010 17:25:29

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: To je schodů...Druhý na to: Copak schodů, ale to zábradlí je nějak nízko..

Inzerát: Prodám psa, má tři nohy, zvláštní znamení: Když čůra, padá.

Při písemce se baví dva spolužáci: Ten učitel je idiot..
Od tabule se ozve: Ticho !! Každý na to musí přijít sám..!

20. prosinec 2010 19:25:19

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: To je schodů...Druhý na to: Copak schodů, ale to zábradlí je nějak nízko..

Inzerát: Prodám psa, má tři nohy, zvláštní znamení: Když čůra, padá.

Při písemce se baví dva spolužáci: Ten učitel je idiot..
Od tabule se ozve: Ticho !! Každý na to musí přijít sám..!

19. prosinec 2010 19:37:00

Kamarádi..
Děkujeme moc za krásné vzkazíky a hlavně za myšičky, jsem moc ráda, že mám skvělé přátelé !!
Bohužel se moooc omlouvám, že v sobotu a neděli neposílali myšičky a neodepisovali .. Moc se omlouváme a zítra oplatíme myšičky a v úterý odepíšeme.
Děkuji
Hlavně se na nás nezlobte.. Micinka a spol.

17. prosinec 2010 22:09:56

Dneska něco o pivu a ženě:

Piva si můžeš užívat po celý měsíc

Nemusíš chodit s pivem na večeři

Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis

Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ

Pivo se nikdy neopozdí

Pivo nežárlí na jiné pivo

Následky mnoha piv rychle pominou

Pivo nedělá skvrny od šminek

Pivo dostaneš určitě v každém baru

Pivo nemá migrénu

Pivo nemusíš potom odvézt domů

Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo

Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv

Pivo jde bez odporu do postele

O pivo se můžeš podělit s přáteli

Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo

Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost

Pivo si můžeš vzít na veřejnosti

Pivo se nestará o to, kdy přijdeš

Studené pivo je dobré pivo

Pivo chutná i neumyté dobře

Když měníš piva neplatíš žádné alimenty

Pivo nekecá

Pivo je vždy vlhké

Pivo nemá matku

16. prosinec 2010 18:07:52

Kamarádi, přejeme vám krásný den zvířat a pro radost vtipy o zvířatech

Jde psík po poušti a strašně se kroutí,
Bůh se ho ptá, copak se mu děje, a pejsek, že jestli neobjeví patníček tak se počůrá


Matka slepice: "Nebudeš-li hodné, sní tě tchoř."
Kuře: "A budu-li hodné, maminko?"
Slepice: "Tak tě sní lidi."


Přijde kohout do porodnice a sestřička povídá:
"Blahopřeji, je to vejce."


Skočí blecha plešatému na hlavu a říká: "To je sakra terén."



Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"



Jde malé prasátko do lesa na jahody. A milý zajíček mu povídá:
"Prasátko, ale vždyť je přeci zima."
A prasátko na to: "Já mám svetřík."



Povídá jeden slepec svému kamarádovi:
"Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat."
"Prosím tě, proč?" zeptá se kamarád.
"Protože mě vždycky zavede domů."
"Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!"
"Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!"



Karkulka čeká v lese na vlka. Ten přijde pozdě a omlouvá se: "Promiň. Karkulko, ale já cestou potkal Kevina Costnera a musel jsem s ním dvě hodiny tančit."


Potká žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mně ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"


Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v borde....."
Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím."
Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bord...ma."
Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kur..."
Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."

15. prosinec 2010 20:23:12

Dneska spousta vtipů o blondýnkách --

Blondýnka dostala otázku na soutěži krásy:
"Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoliv myslitelem 20. století, živým nebo mrtvým, koho by jste si vybrala?"
"Asi živého."


Jaká choroba postihuje nejčastěji blondýnku?
.
.
Blbost.


Jaky je rozdil mezi blondýnkou a cihlou?
.
.
Když vyhodíš cihlu z okna, tak se už nevrátí.



Kdy má blondýnka pět pohromadě?
.
.
Když si oblíkne palčáky.



Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte:
"Zkus štěstí znovu."
Zavře, otevře a čte:
"Zkus štěstí znovu."
Zavře, otevře a čte:
"Zkus štěstí znovu."



Blondýnka se v práci omlouvá za svůj pozdní příchod:
"Je mi to moc líto. Omylem jsem před semaforem dala zpátečku a než jsem si toho všimla, byla jsem zase před domem."



Má to IQ 20. Co je to?
.
.
20 blondýnek!

Má to IQ 25. Co je to?
.
.
20 blondýnek a jeden pes!



Proč blondýnka běhá po zahradě nahá?
.
.
Aby rajčata zčervenala.



Víte, jak zaměstnáte blondýnku?
.
..
Dáte jí mokrý hadr a řeknete jí, aby usušila podlahu.



Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"



Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu.
Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?"
Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou."

14. prosinec 2010 20:07:35

Lojza Novák říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol..."


Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
"Senzačně, nejkrásnější výlet," jásá dceruška.
"Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ni celý den házet kamení, než přestala křičet."


"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
Nová učitelka sa polichoceně usmívá:
"To mám po mojí mamince."
"A sedí vám dobře?"


Profesor : Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ?
Student : Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.


Ptá se učitelka školáka:
"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"
"A je to muž nebo žena?"


"Řekni mi, Honzíku, kolik noh má blecha?"
"Propánajána, paní učitelko, vaše starosti bych chtěl mít."



"Co si dělal přes prázdniny Honzíku?"
"Byl jsem u moře s maminkou a jejím novým přítelem."
"A co, líbilo se ti to? Spřátelil jsi se s novým otcem?"
"On je super kámoš! Každé ráno mě bral loďkou pět mil od pláže a já jsem vždy potom plaval ke břehu."


Ptá se paní učitelka při hodině matematiky:
"Když rozřízneme bramboru, dostaneme...?"
"Dvě poloviny," odpoví Maruška.
"A když rozřízneme ty dvě poloviny?"
"Čtyři čtvrtiny," na to Maruška.
"A když rozřízneme ještě ty čtvrtiny, dostaneme co?"
"Prosím, bramborový salát," hlásí se Pepíček.

13. prosinec 2010 14:56:57

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.

Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodily.

Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale už byla zalepená

12. prosinec 2010 18:53:16

Můj drahý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.

Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodily.

Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale už byla zalepená

11. prosinec 2010 21:44:59

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

---------------------------------------------

Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


----------------------------------------

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...


------------------------------------


Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.


---------------------------------

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


---------------------------------

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.


--------------------------------

Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.


-----------------------------

Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."


------------------------------------

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.


-------------------------------------

10. prosinec 2010 21:20:41

Je to stříbrný a lítá to. Co je to?
.
.
Kuře v alobalu.

----------------------------------------------
Má to sto zubů a jeden ocas, co je to?
.
.
Krokodýl.


---------------------------------------------
Může slon chodit na základní školu?
.
.
Nemůže, nevešel by se do dveří.

A může slon chodit na střední školu?
.
.
Nemůže, když nevychodil základní!

-------------------------------------
Co je to maximální výška?
.
.
Když se sprchujete deset minut a máte suché nohy.


---------------------------------------

A na závěr pár vtipů...::

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm — Romeo a Julie,
10 cm — Mnoho povyku pro nic,
15 cm — Jak se vám líbí,
20 cm — Sen noci svatojánské,
25 cm — Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."



Ptá se paní učitelka dětí, jak přišli na svět.
Odpovídá Mařenka: "Mě donesla vrána."
Učitelka: "Hm..."
Frantík: "Prosím, mě donesl čáp."
Učitelka: "Hm... A co ty Pepíčku?"
Ale paní učitelko, vy víte svoje, já vím svoje a děti kazit nebudeme.


"Pepíčku, zase si na tebe paní učitelka stěžovala!"
"Ale tati, to si tak neber, dneska si stěžuje kde kdo."


Přijde Honza domů ze školy. Otec se ho ptá:
"Psali jste dnes písemku?"
"Ano."
"Kolik si věděl otázek?"
"Dvě."
"A jaké?"
"Jméno a příjmení."

9. prosinec 2010 18:22:22

Čtyři rohy, žádné nohy, chaloupkou to pohne. Co je to?
(šnek)

Má to klobouček,
jednu nožičku,
pěkně si sedí,
v mechu v lesíčku.
(Hříbek)

7. prosinec 2010 19:17:42

Děkujeme vám za vzkazíky. Včera jsme nekostičkovali, ale dneska také moc ne, ale ve středu to napravíme

26. listopad 2010 14:30:47

Přišel k nám bílý kůň,
zalehl nám celý dvůr. co je to ??

--Sníh..

Konečně u nás začal padat snížek. Hezký víkend všem !!

8. listopad 2010 14:22:33

Co si myslí blondýnka, když otevře ledničku?
"Zas tam někdo nechal svítit!"

Hádanka !!!
Řeka krokodýlů
Vlastně pro vás máme několik navazujících otázek:
a) Jak dostanete malou žirafu do ledničky ? (Nevíte-li, podívejte se do řešení.)
b) Jak dostanete malého slona do ledničky ?
c) Lev král zvířat, svolal jednoho dne poradu všech zvířat z lesa. Jedno z pozvaných zvířat ale nepřišlo. Kterépak to asi bylo ?
d) Procházíte lesem, kde se koná lvem svolaná porada. Dojdete k řece, ve které žijí hladoví krokodýli, ale přes kterou nevede most. Jak se přes ni dostanete (živí a celí, samozřejmě - pro šťoury: bez letadla, vrtulníku a dalších pomůcek, které dokážete vymyslet)?




Řešení: Řeka krokodýlů
No, to je přece úplně jasný.
ad a) Otevřete dveře ledničky, strčíte žirafu dovnitř a zavřete dveře ledničky.
ad b) Otevřete dveře ledničky, vyndáte žirafu, strčíte tam slona a zavřete dveře ledničky.
ad c) Přece slon, ten je zavřený v ledničce.
ad d) Normálně řeku přebrodíte, protože krokodýlové jsou na poradě. Pokud si vzpomínáte, lev pozval všechna zvířata, tedy i všechny krokodýly

18. říjen 2010 14:50:34

Má to šest nohou, dvě hlavy, dvě ruce, čtyři uši a kráčí to po čtyřech. Co to je?

-Jezdec na koni


Na počátku je to černé, při použití je to rudé, na konci je to šedé. Co to je?

--uhlí


Stojí babice rozcuchaná velice. Když přijdou časy, zelené má vlasy, když tělo chřadne, do vody padne.


--vrba


Na rybníku naroste za jeden den 1 leknín, za dva dny 2 lekníny, za tři dny 4 lekníny, za čtyři dny už tam narostlo 8 leknínů, za 5 dnů 16 leknínů. Za 30 dnů zaroste úplně celý rybník. Za kolik dní zaroste přesně polovina rybníku?


---Přesně polovina zaroste za 29 dní. Proč? Každý následující den je na rybníku dvojnásobné množství leknínů.


Čtyři nožky, dva trnožky, v zimě běží, v létě leží.


--sáně

17. říjen 2010 14:08:59

Pepa Novák jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: "Ty moulo, to neumíš troubit?"
"Troubit ano, ale řídit ještě ne!"


"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"
"Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?"
"Nejsi sama, toho se bojí více žen."
"Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."


Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který ho sleduje praví: "Opilce nevozím, vystupte si!"
Mladík se ohradí: "No dovolte, já jedu z tanečních."


Dopravní letadlo se za letu otočí na záda, cestující začínají propadat panice, ale letuška je uklidňuje: "Nic se neděje, zachovejte klid, to jenom kapitán má rýmu, tak si kape do nosu kapky."

16. říjen 2010 10:22:04

Máte rádi tchýně ??

"Slyšel jsem, že tvoje tchýně dostala otravu krve. Co se jí stalo?"
"Kousla se do jazyku!"


"Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchýni."
"A co když nepřijede?"
"Tak ti ještě kilo přidám."


"Ahoj Franto, kde jsi byl?"
"Na nádraží, tchyně jela do lázní."
"A proč jsi tak špinavý?"
"Hladil jsem lokomotivu!"


Baví se dva kamarádi u piva:
"Tchýně se mnou nemluví už hezky dlouho pro jedno slovo, které jsem jí ve zlosti řekl!"
"Hele, prosím tě a nemůžeš mi to slovo říct?"

15. říjen 2010 12:45:40

Test
Z následujících druhů ovoce zvolte jeden a zjistíte o sobě něco nového!
Prosím, zvažte vše důkladně, nebuďte zbrklí.
Je to paráda,sám jsem byl překvapený.
Vaše volba o vás toho hodně prozradí.


A) Jablko

B) Banán

c) Jahoda

d) Broskev

e) Pomeranč

Výsledky testu jsou níže....























Pokud jste si zvolili :
a) Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka.

b) Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány.

c) Jahodu: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody.

d) Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve.

e) Pomeranč: To znamená, že jste osoba, která má ráda pomeranče.

14. říjen 2010 19:19:32

Dneska něco o pivu a ženě:

Piva si můžeš užívat po celý měsíc

Nemusíš chodit s pivem na večeři

Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis

Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ

Pivo se nikdy neopozdí

Pivo nežárlí na jiné pivo

Následky mnoha piv rychle pominou

Pivo nedělá skvrny od šminek

Pivo dostaneš určitě v každém baru

Pivo nemá migrénu

Pivo nemusíš potom odvézt domů

Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo

Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv

Pivo jde bez odporu do postele

O pivo se můžeš podělit s přáteli

Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo

Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost

Pivo si můžeš vzít na veřejnosti

Pivo se nestará o to, kdy přijdeš

Studené pivo je dobré pivo

Pivo chutná i neumyté dobře

Když měníš piva neplatíš žádné alimenty

Pivo nekecá

Pivo je vždy vlhké

Pivo nemá matku

13. říjen 2010 18:09:50

Vtipné texty: Pes a bůh

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo ne.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

12. říjen 2010 19:56:55

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

---------------------------------------------

Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


----------------------------------------

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...


------------------------------------


Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.


---------------------------------

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


---------------------------------

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.


--------------------------------

Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.


-----------------------------

Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."


------------------------------------

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.


-------------------------------------

11. říjen 2010 14:44:54

Ptají se pana Nováka u přijímacího pohovoru:
"A jakým jazykem mluvíte?"
"Tím, co mám v hubě!"


"A jak se to otvírá?" ptá se pan Novák v obchodě.
"Nebojte návod je uvnitř."


"Kolikrát tě mám prosit, abys mi vrátil peníze?"
"A kolikrát tě mám prosit zase já, abys mi je půjčil!?"


Člověk stojí před obchodem, buší na dveře a snaží se je otevřít. Člověka uvidí jiný a říká mu:
"Pane, dneska mají zavřeno!"
"Ale co mi to povídáte? Vždyť je tu napsáno - SEM TAM!!!"


Sekretářka poučuje kolegyni: "Do deseti hodin můžeš klidně dřímat. Ale pozor! V deset hodin přijde vedoucí!"
"A co potom?"
"Počkáš do jedenácti, než zase usne on."


"Co nevím, to si vymyslím, od toho jsem novinář."

9. říjen 2010 19:28:06

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co s ním je a on že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se policista vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo? "Ale, potkal jsem bratra a jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo!"


"Ta ryba, co jsem si tu včera koupila, nebyla čerstvá," říká paní prodavači kaprů.
"Vždyť přišla rovnou z moře," odvětí obchodník
"Tak to šla určitě pěšky!"


Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?" "To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"



Asi měsíc před vysvědčením se paní učitelka ptá žáků, jaký je rozdíl mezi náhodou a neštěstím. Hlásí se Pepíček, tak ho účitelka vyvolá a on odpoví: "To je tak, když ztratím vysvědčení, je to náhoda. A když ho táta najde, je to neštěstí."



U vchodu do domu stojí malý Pepíček a snaží se dosáhnout na zvonek. Jde kolem paní učitelka a říká: "Pepíčku, počkej, já ti pomohu," a zazvoní. Pepíček vykřikne: "Honem, paní učitelko, honem utíkejte, nebo nás chytí domovnice!"


Pán si koupil papouška, ale až doma zjistil, že je velmi sprostý. Pán papouškovi domlouval, přemlouval ho, prosil ho, ale když papoušek stále sprostě nadával, došlo i na výhrůžky. Pán pohrozil, že pokud papoušek i nadále bude vulgární, strčí ho za trest do mrazáku. Nepoučitelný papouch však opět brzy použil nevhodné slovo. Pán tedy splnil svou výhrůžku a strčil papouška na deset minut do mrazáku. Po uplynutí trestu jej vytáhl a optal se, jestli je poučen. Papoušek se klepal zimou a zkroušeně drkotal: "M-moc se o-o-omlouvám za s-své p-předchozí chování. U-už se to nebude opakovat, s-slibuji. M-mám j-jen jednu malou o-otázečku - C-co uděla-l-lo to kuře?"


Pepíček dostane nové kolo. Objíždí první kolečko kolem domu a křičí: "Tatí, bez držení!" Jede druhé kolečko a křičí: "Tatí, bez šlapání!" A při třetím křičí: "Tatí, bež žubů!"

8. říjen 2010 20:45:29

Dneska spousta vtipů o blondýnkách --

Blondýnka dostala otázku na soutěži krásy:
"Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoliv myslitelem 20. století, živým nebo mrtvým, koho by jste si vybrala?"
"Asi živého."


Jaká choroba postihuje nejčastěji blondýnku?
.
.
Blbost.


Jaky je rozdil mezi blondýnkou a cihlou?
.
.
Když vyhodíš cihlu z okna, tak se už nevrátí.



Kdy má blondýnka pět pohromadě?
.
.
Když si oblíkne palčáky.



Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte:
"Zkus štěstí znovu."
Zavře, otevře a čte:
"Zkus štěstí znovu."
Zavře, otevře a čte:
"Zkus štěstí znovu."



Blondýnka se v práci omlouvá za svůj pozdní příchod:
"Je mi to moc líto. Omylem jsem před semaforem dala zpátečku a než jsem si toho všimla, byla jsem zase před domem."



Má to IQ 20. Co je to?
.
.
20 blondýnek!

Má to IQ 25. Co je to?
.
.
20 blondýnek a jeden pes!



Proč blondýnka běhá po zahradě nahá?
.
.
Aby rajčata zčervenala.



Víte, jak zaměstnáte blondýnku?
.
..
Dáte jí mokrý hadr a řeknete jí, aby usušila podlahu.



Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"



Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu.
Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?"
Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou."

7. říjen 2010 19:04:00

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

---------------------------------------------

Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


----------------------------------------

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...


------------------------------------


Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.


---------------------------------

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


---------------------------------

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.


--------------------------------

Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.


-----------------------------

Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."


------------------------------------

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.


-------------------------------------

6. říjen 2010 14:36:07

Je to stříbrný a lítá to. Co je to?
.
.
Kuře v alobalu.

----------------------------------------------
Má to sto zubů a jeden ocas, co je to?
.
.
Krokodýl.


---------------------------------------------
Může slon chodit na základní školu?
.
.
Nemůže, nevešel by se do dveří.

A může slon chodit na střední školu?
.
.
Nemůže, když nevychodil základní!

-------------------------------------
Co je to maximální výška?
.
.
Když se sprchujete deset minut a máte suché nohy.


---------------------------------------

A na závěr pár vtipů...::

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm — Romeo a Julie,
10 cm — Mnoho povyku pro nic,
15 cm — Jak se vám líbí,
20 cm — Sen noci svatojánské,
25 cm — Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."



Ptá se paní učitelka dětí, jak přišli na svět.
Odpovídá Mařenka: "Mě donesla vrána."
Učitelka: "Hm..."
Frantík: "Prosím, mě donesl čáp."
Učitelka: "Hm... A co ty Pepíčku?"
Ale paní učitelko, vy víte svoje, já vím svoje a děti kazit nebudeme.


"Pepíčku, zase si na tebe paní učitelka stěžovala!"
"Ale tati, to si tak neber, dneska si stěžuje kde kdo."


Přijde Honza domů ze školy. Otec se ho ptá:
"Psali jste dnes písemku?"
"Ano."
"Kolik si věděl otázek?"
"Dvě."
"A jaké?"
"Jméno a příjmení."

5. říjen 2010 15:08:43

Lojza Novák říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol..."


Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
"Senzačně, nejkrásnější výlet," jásá dceruška.
"Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ni celý den házet kamení, než přestala křičet."


"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
Nová učitelka sa polichoceně usmívá:
"To mám po mojí mamince."
"A sedí vám dobře?"


Profesor : Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ?
Student : Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.


Ptá se učitelka školáka:
"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"
"A je to muž nebo žena?"


"Řekni mi, Honzíku, kolik noh má blecha?"
"Propánajána, paní učitelko, vaše starosti bych chtěl mít."



"Co si dělal přes prázdniny Honzíku?"
"Byl jsem u moře s maminkou a jejím novým přítelem."
"A co, líbilo se ti to? Spřátelil jsi se s novým otcem?"
"On je super kámoš! Každé ráno mě bral loďkou pět mil od pláže a já jsem vždy potom plaval ke břehu."


Ptá se paní učitelka při hodině matematiky:
"Když rozřízneme bramboru, dostaneme...?"
"Dvě poloviny," odpoví Maruška.
"A když rozřízneme ty dvě poloviny?"
"Čtyři čtvrtiny," na to Maruška.
"A když rozřízneme ještě ty čtvrtiny, dostaneme co?"
"Prosím, bramborový salát," hlásí se Pepíček.

4. říjen 2010 20:26:41

Kamarádi, přejeme vám krásný den zvířat a pro radost vtipy o zvířatech

Jde psík po poušti a strašně se kroutí,
Bůh se ho ptá, copak se mu děje, a pejsek, že jestli neobjeví patníček tak se počůrá


Matka slepice: "Nebudeš-li hodné, sní tě tchoř."
Kuře: "A budu-li hodné, maminko?"
Slepice: "Tak tě sní lidi."


Přijde kohout do porodnice a sestřička povídá:
"Blahopřeji, je to vejce."


Skočí blecha plešatému na hlavu a říká: "To je sakra terén."



Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"



Jde malé prasátko do lesa na jahody. A milý zajíček mu povídá:
"Prasátko, ale vždyť je přeci zima."
A prasátko na to: "Já mám svetřík."



Povídá jeden slepec svému kamarádovi:
"Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat."
"Prosím tě, proč?" zeptá se kamarád.
"Protože mě vždycky zavede domů."
"Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!"
"Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!"



Karkulka čeká v lese na vlka. Ten přijde pozdě a omlouvá se: "Promiň. Karkulko, ale já cestou potkal Kevina Costnera a musel jsem s ním dvě hodiny tančit."


Potká žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mně ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"


Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v borde....."
Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím."
Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bord...ma."
Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kur..."
Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."

3. říjen 2010 08:59:39

Dneska spousta vtipů o blondýnkách --

Blondýnka dostala otázku na soutěži krásy:
"Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoliv myslitelem 20. století, živým nebo mrtvým, koho by jste si vybrala?"
"Asi živého."


Jaká choroba postihuje nejčastěji blondýnku?
.
.
Blbost.


Jaky je rozdil mezi blondýnkou a cihlou?
.
.
Když vyhodíš cihlu z okna, tak se už nevrátí.



Kdy má blondýnka pět pohromadě?
.
.
Když si oblíkne palčáky.



Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte:
"Zkus štěstí znovu."
Zavře, otevře a čte:
"Zkus štěstí znovu."
Zavře, otevře a čte:
"Zkus štěstí znovu."



Blondýnka se v práci omlouvá za svůj pozdní příchod:
"Je mi to moc líto. Omylem jsem před semaforem dala zpátečku a než jsem si toho všimla, byla jsem zase před domem."



Má to IQ 20. Co je to?
.
.
20 blondýnek!

Má to IQ 25. Co je to?
.
.
20 blondýnek a jeden pes!



Proč blondýnka běhá po zahradě nahá?
.
.
Aby rajčata zčervenala.



Víte, jak zaměstnáte blondýnku?
.
..
Dáte jí mokrý hadr a řeknete jí, aby usušila podlahu.



Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"



Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu.
Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?"
Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou."

2. říjen 2010 20:19:09

Životní moudra:

Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka

Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče

Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo

Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

30. září 2010 18:57:42

Dneska se omlouváme, panička má špatnej den, tak odpovíme až jindy a oplatíme jindy...Přes všední den tu budeme málo..

29. září 2010 19:44:17

Dneska se omlouváme, panička má špatnej den, tak odpovíme až jindy a oplatíme jindy...Přes všední den tu budeme málo..

27. září 2010 19:55:33

Děkujeme za vzkazíky ,,, dneska se omlouváme, na kostičkování nejsme moc aktivní..

26. září 2010 09:15:04

Kamarádi...Dneska tady mám odkazy na kočičí zábavný videa..

http://www.youtube.com/watch?v=3odKE9JCgk4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=3odKE9JCgk4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=0iXHim3ToQ4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=OVGzwj1A4QI&feature=related

25. září 2010 08:06:41

Na počátku je to černé, při použití je to rudé, na konci je to šedé. Co to je?

--Uhlí


V jednom rožku trošku, v druhém rožku trošku, v třetím rožku trošku, v prostředku nejvíc.

---Polštář


Stojí babice rozcuchaná velice. Když přijdou časy, zelené má vlasy, když tělo chřadne, do vody padne.

--Vrba


Nemá to huby, ale tři zuby, u jídla slouží, po něm netouží.

---Vidlička


Maxi hádanka !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tuto hádanku napsal ještě v minulém století Albert Einstein. Tvrdil, že 98 % lidí ji nedokáže vyřešit. Patříte mezi ta 2 % ??? Fakta : 1. Je 5 domů v 5 rozdílných barvách. 2. V každém domě žije osoba rozdílné národnosti. 3. Těchto 5 obyvatel pije svůj nápoj, kouří svoje cigarety a chová zvířata. 4. Nikdo nepije to co ostatní, nekouří co ostatní a nechová to co ostatní.

Rady :
1. Angličan žije v červeném domě.
2. Švéd chová psy.
3. Dán pije čaj.
4. Zelený dům je nalevo od bílého.
5. Obyvatel zeleného domu pije kávu.
6. Ten co kouří Pall Mall chová ptáky.
7. Obyvatel žlutého domu kouří Dunhill.
8. Ten co žije ve středním domě pije mléko.
9. Nor žije v prvním domě.
10. Ten co kouří Blend, žije vedle toho, co chová kočky.
11. Ten co chová koně, žije vedle toho, co kouří Dunhill.
12. Ten co kouří Blue Master pije pivo.
13. Němec kouří Prince.
14. Nor žije vedle modrého domu.
15. Ten co kouří Blend, má souseda, který pije vodu.

Otázka: Kdo chová rybičky?






---Němec

24. září 2010 13:14:51

Slova před smrtí...

Jééé, užovka!



Klídek, chlapi, to je nulák.



Zprava nic nejede...



Necítíš plyn? Rozsviť.



Dám si ještě talířek té skvělé houbovky.



Tady je silný led, přejdeme na druhou stranu.



Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.



Hoď mi sem to kladivo!



Miláčku, nechceš řídit?



Brzdy jsou opravené, jedu je vyzkoušet.

23. září 2010 20:31:50

Příručka na bankomaty:

Instrukce pro muže:
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení


Instrukce pro ženy:
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
3. Vypněte motor
4. Vložte klíče do kabelky
5. Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
6. Najděte v kabelce kartu
7. Vložte kartu
8. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
9. Zadejte PIN a číslo účtu
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
11. Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
12. -A Zadejte správně PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN
13. Zkontrolujte stav účtu
14. Vyhledejte obálku
15. Najděte v kabelce pero
16. Udělejte si výpis z účtu
17. Potvrďte šeky podpisem
18. Vytvořte vklad
19. Prostudujte si instrukce
20. Vytáhněte si hotovost
21. Nastupte do automobilu
22. Zkontrolujte si make-up
23. Nastartujte automobil
24. Zkontrolujte si make-up
25. Začněte couvat
26. STOP
27. Zpět k automatu
28. Vystupte z vozu
29. Odeberte si kartu a stvrzenku
30. Vraťte se do vozu
31. Vložte kartu do peněženky
32. Vložte potvrzenku do šekové knížky
33. Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
34. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
35. Zkontrolujte si make-up
36. Zařaďte zpátečku
37. Uveďte vůz do pohybu
38. Zastavte
39. Zařaďte jedničku
40. Uveďte vůz do pohybu
41. Odjeďte od bankomatu
42. Jeďte pět kilometrů
43. Uvolněte parkovací brzdu

22. září 2010 14:10:19

Zaručený recept na šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!

10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

21. září 2010 19:30:26

Můj drahý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.

Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodily.

Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale už byla zalepená

11. září 2010 20:29:46

Dneska něco o pivu a ženě:

Piva si můžeš užívat po celý měsíc

Nemusíš chodit s pivem na večeři

Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis

Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ

Pivo se nikdy neopozdí

Pivo nežárlí na jiné pivo

Následky mnoha piv rychle pominou

Pivo nedělá skvrny od šminek

Pivo dostaneš určitě v každém baru

Pivo nemá migrénu

Pivo nemusíš potom odvézt domů

Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo

Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv

Pivo jde bez odporu do postele

O pivo se můžeš podělit s přáteli

Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo

Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost

Pivo si můžeš vzít na veřejnosti

Pivo se nestará o to, kdy přijdeš

Studené pivo je dobré pivo

Pivo chutná i neumyté dobře

Když měníš piva neplatíš žádné alimenty

Pivo nekecá

Pivo je vždy vlhké

Pivo nemá matku

10. září 2010 15:38:37

Dneska nemáme ani vtipy, ani jazykolamy, ale něco nového ...
Zajímavé pověry, možná nějaké znáte

» Černá kočka, která před vám přeběhne cestu, přináší smůlu.

» Rozbité zrcadlo vás připraví na sedm let o štěstí.

» Něco pěkného se přihodí, pokud ve vaší blízkosti bílý holub 3x zavrká.

» Vypadlou řasu hoďte za záda, splní se vám přání. To platí i pokud uvidíte "padat hvězdu".

» Chcete-li mít štěstí, hoďte špetku soli za záda nebo si natrhejte čtyřlístky.

» Štěstí přináší i střepy a pavouci.

» Abyste něco nezakřikli nebo nepřivolali, zaklepejte na dřevo nebo na zuby (zuby jsou prý bezpečnější, protože neshoří).

Svatební zvyky a pověry
» Nenoste šperky s modrými kameny. Symbolizují modřiny, kterých se dočkáte od manžela.

» Ženich nesmí vidět nevěstu ve svatebních šatech před obřadem, jinak se brzy rozejdou.

» Plechovky za auty, které znáte z amerických filmů, odhání zlé duchy a chudobu.

» S duchy souvisí i další pověra. Ženich by měl nevěstu přenést přes práh nového domu, aby se v její dlouhé sukni dovnitř nedostali také zlí duchové.

» Novomanželé mají jíst z jednoho talíře, což symbolizuje vzájemnou harmonii.

» Nevěsta za záda hází svatební kytici. Kdo ji první chytí, bude mít svatbu jako další v pořadí.

» Rýže, kterou hází svatebčané na novomanžele, symbolizuje plodnost.

» Svatební šaty nevěsty by měly obsahovat něco starého, nového, vypůjčeného a modrého.

» Střepy přináší štěstí. Na svatbě má nevěsta rozbít talíř. Zamést střepy už musí samozřejmě manžel :-).

10. září 2010 15:31:49

Dneska nemáme ani vtipy, ani jazykolamy, ale něco nového ...
Zajímavé pověry, možná nějaké znáte

» Černá kočka, která před vám přeběhne cestu, přináší smůlu.

» Rozbité zrcadlo vás připraví na sedm let o štěstí.

» Něco pěkného se přihodí, pokud ve vaší blízkosti bílý holub 3x zavrká.

» Vypadlou řasu hoďte za záda, splní se vám přání. To platí i pokud uvidíte "padat hvězdu".

» Chcete-li mít štěstí, hoďte špetku soli za záda nebo si natrhejte čtyřlístky.

» Štěstí přináší i střepy a pavouci.

» Abyste něco nezakřikli nebo nepřivolali, zaklepejte na dřevo nebo na zuby (zuby jsou prý bezpečnější, protože neshoří).

Svatební zvyky a pověry
» Nenoste šperky s modrými kameny. Symbolizují modřiny, kterých se dočkáte od manžela.

» Ženich nesmí vidět nevěstu ve svatebních šatech před obřadem, jinak se brzy rozejdou.

» Plechovky za auty, které znáte z amerických filmů, odhání zlé duchy a chudobu.

» S duchy souvisí i další pověra. Ženich by měl nevěstu přenést přes práh nového domu, aby se v její dlouhé sukni dovnitř nedostali také zlí duchové.

» Novomanželé mají jíst z jednoho talíře, což symbolizuje vzájemnou harmonii.

» Nevěsta za záda hází svatební kytici. Kdo ji první chytí, bude mít svatbu jako další v pořadí.

» Rýže, kterou hází svatebčané na novomanžele, symbolizuje plodnost.

» Svatební šaty nevěsty by měly obsahovat něco starého, nového, vypůjčeného a modrého.

» Střepy přináší štěstí. Na svatbě má nevěsta rozbít talíř. Zamést střepy už musí samozřejmě manžel :-).

7. září 2010 16:38:36

Dneska kamarádi tady máme super jazykolamy..Snad trošku potěší

V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí

Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí

Náš pan kaplan v kapli plakal

Sysli myslí, že v té pixli je syslí müsli

Letěl jelen jetelem

Strýc Šusta suší švestky

Máma má málo máku

Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.

5. září 2010 10:53:12

Kdo má vpředu dvě oči, ale vzadu ještě spoustu dalších?

---páv

Neustále to mění tvar, ale přesto je to stále kulaté. Co to je?

---měsíc

Ve stáji jsou lidé a koně. Celkem je zde 22 hlav a 72 nohou. Kolik koňů a kolik lidí je ve stáji?

----ve stáji je 14 koní a 8 lidí. Výpočet: 14*4 + 8*2 = 72

Matka má sedm dětí, polovina z nich jsou kluci. Jak je to možné?

---všechny děti jsou kluci, takže polovina jsou chlapci a druhá polovina také.


Slyšel jsi mě před chvílí, teď mě slyšíš zase. Za chvíli zemřu, ale jen do doby, než mě znovu nezavoláš. Kdo jsem?

---ozvěna

4. září 2010 08:32:32

Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.
"Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra.
"Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jako o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejné urovni jako bus, tak na něj z okénka nějaký týpek zařve: "Jsi v prd.., co? Nestíháš, debile!"
A ten chlapík úplně hotový se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: "Ty jseš v prd..! Ja jsem řidič!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

2. září 2010 17:15:07

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: To je schodů...Druhý na to: Copak schodů, ale to zábradlí je nějak nízko..

Inzerát: Prodám psa, má tři nohy, zvláštní znamení: Když čůra, padá.

Při písemce se baví dva spolužáci: Ten učitel je idiot..
Od tabule se ozve: Ticho !! Každý na to musí přijít sám..!

31. srpen 2010 08:25:28

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj:
"No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidným hlasem odvětí:
"Hovězí nežeru."

30. srpen 2010 18:56:21

Kamarádi...Snad jste si užili prázdniny, až na to počasí !!
Dneska jenom leje a leje...Snad potěší nějaký malinký vtípek :)

Deda leti poprve letadlem a zacina se mu delat spatne. Postezuje si letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se letuska po chvili vrati, vidi - vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo. "No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely letadlo."

Dva turisti konečně vylezou na Lysou horu a unaveně se svalí do trávy.
- Člověče, necejtím nohy.
- Čichni si k mejm!

10. červenec 2010 08:52:59

Kamarádi !! Moc vám děkujeme za všechny ty vzkazíky..S paničkou jsme vůbec nestíhali..Od soboty 9.7. tu nebudeme až do konce prázdnin, Od září zase začínáme a budeme sem chodit častěji..Za dárečky co nám budete posílat, vám moc děkujeme a jak to bude možné, ihned oplatíme :) Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a hlavně opatrnost :) Sárinka,Matýsek,Micinka s Princeznou :)

9. červenec 2010 11:10:13

Kamarádi !! Moc vám děkujeme za všechny ty vzkazíky..S paničkou jsme vůbec nestíhali..Od soboty 9.7. tu nebudeme až do konce prázdnin, Od září zase začínáme a budeme sem chodit častěji..Za dárečky co nám budete posílat, vám moc děkujeme a jak to bude možné, ihned oplatíme :) Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a hlavně opatrnost :) Sárinka,Matýsek,Micinka s Princeznou :)

16. květen 2010 11:20:42

Víte kolik blondýnek vaří čokoládový dort? Jedenáct! Jedna míchá těsto a deset loupe lentilky.


Proč stojí blondýnka u skříně?
.........
Poslouchají kabáty!



Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
......
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.



Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."




Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."




Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.




Víš proč blondýnka nalívá do počítače vodu?
............
Aby mohla surfovat po internetu...

13. květen 2010 20:44:13

Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců?
.............
Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"




Proč blondýnka stojí dlouho pod semaforem?
......
Protože si myslí že je na diskotéce




Blondýna s brunetou jdou na ryby. Po dlouhé době chytnou rybu a bruneta se ptá: "Jak ji zabijeme?" Blondýna odpoví: "Utopíme ji."



Víte co dělá Blondýnka když rozhazuje popcorn na přechodě?
........
Krmí zebru.



Přijde blondýna do knihovny a začne velmi nahlas řvát: "Prosím jeden velký jogurt a jeden malý, ten co je v něm nula bodů tuku." Knihovnice je okřikne: "Neřvěte tak, tady jste ve vědecké knihovně." A blondýna na to šeptem: "Tak jeden velký jogurt a jeden malý..."

10. květen 2010 14:10:22

Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců?
.............
Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"




Proč blondýnka stojí dlouho pod semaforem?
......
Protože si myslí že je na diskotéce




Blondýna s brunetou jdou na ryby. Po dlouhé době chytnou rybu a bruneta se ptá: "Jak ji zabijeme?" Blondýna odpoví: "Utopíme ji."



Víte co dělá Blondýnka když rozhazuje popcorn na přechodě?
........
Krmí zebru.



Přijde blondýna do knihovny a začne velmi nahlas řvát: "Prosím jeden velký jogurt a jeden malý, ten co je v něm nula bodů tuku." Knihovnice je okřikne: "Neřvěte tak, tady jste ve vědecké knihovně." A blondýna na to šeptem: "Tak jeden velký jogurt a jeden malý..."

9. květen 2010 10:38:08

Víte proč blondýnky tancují před semaforem? Protože si myslí, že jsou na diskotéce.



Jak si blondyna mohla zlomit nohu pri hrabani listi?
.......
Spadla ze stromu.


Blondýnka se prohlíží v zrcadle a kroutí hlavou. Najednou se z kuchyně ozve: "Moniko, oběd!"
Blondýnka se plácne do čela a řekne: "Ahaaaa, Monika."



Rozčarování blondýny:
"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod."


Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"

8. květen 2010 17:29:15

Proč nosí Blondýnky potápěčské brýle do lesa?
.........
Protože neví, jak půjdou HLUBOKO!


Tým blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal.Brunetka dá gól a křičí:,,Jedna nula!!!".Za chvíli dá gól blondýnka a zakřičí:,,Dvě nuly!!!"



Víte proč blondýnka leze po čtyřech v supermerketu?Hledá nízký ceny!



Volá jedna blondýnka druhé! 1.říká zbyla mi teplá voda co s ní mám udělat? 2.Dej ji do mrazáku teplá voda se vždycky hodí!!!


Jede blondýna autem a narazí do stromu.Vystoupí z auta, pohladí strom a povídá:"Promiň, ale já troubila!!"



Brunetka potká blondýnu a ptá se jí: "Čus bloncko, kam kráčíš?"
"No na třešně přece..."
"Jak to, vždyť je zima?"
Blondýna odpoví: "To nevadí, vzala jsem si rukavice."

7. květen 2010 21:47:54

Víte kolik blondýnek vaří čokoládový dort? Jedenáct! Jedna míchá těsto a deset loupe lentilky.


Proč stojí blondýnka u skříně?
.........
Poslouchají kabáty!



Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
......
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.



Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."




Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."




Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.




Víš proč blondýnka nalívá do počítače vodu?
............
Aby mohla surfovat po internetu...

6. květen 2010 16:02:18

Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně? můžete parkovat i na místech pro postižené...


Víte jak rozesmějete v neděli blondýnku?? Řeknete jí ve středu vtip....


Jdou dvě blondýny, každá na jedné straně řeky. Jedna říká té druhé: "nevíš, kde můžu přejít na druhý břeh ?", ta druhá se zarazí a říká: "Proč? vždyť už tam jsi".



Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"



Rozložitá blondýna sedí před zrcadlem a povídá: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo je na světě nejkrásnější?" Zrcadlo jí odpoví: "Uhni, nevidím."



Dvě blondýnky jdou po ulici, když jedna z nich zahlédne na chodníku ležící pudřenku. Sebere ji a otevře, podívá se do zrcátka a říká: "Ta osoba vypadá podvědomě..." Druhá na to - pujč mi to, já se podívám. První jí tedy podá pudřenku, druhá se do ní podívá a povídá: "Ty seš ale tupá, to jsem přece já."



Jak se stalo, že si blondýna při shrabování listí na zahradě zlomila nohu?
Spadla se stromu.



Proč blondýna otevírá skleněné dveře?
Aby viděla, co je na druhé straně.



Co odpověděla blondýna, když se jí ptali, zda vyměnila rybičkám v akváriu vodu?
"Ne, ještě nevypily ani tu starou."



Proč bůh stvořil blondýnu?
Aby mu skočila do ledničky pro pivo.



Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
Protože naví, kterou jedničku napsat první.


Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: "DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!"

5. květen 2010 15:33:36

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."


Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...




Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!



Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.



Q : Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku?
A : Nikde nenašla návod.


Q : Jak se zbavíte blondýny?
A : Dáte jí do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.




Víte, proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?Chce vědět,jak vypadá,když spí.

4. květen 2010 16:42:26

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."



Pepíček potká na ulici policistu a ptá se:
?Pane policajte, mohu nějakému policistovi říkat 'osle'??
?To v žádném případě!? odpoví policista.
Pepíček se zase ptá:
?A mohu nějakému oslovi říkat 'pane policajt'??
?Oslovi si říkej, co chceš,?odpoví policista.
Pepíček povídá:?Tak nashledanou pane policajt.?

2. květen 2010 08:57:57

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"



Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"

1. květen 2010 12:06:37

Kamarádi, mockrát vám děkujeme za myšičky a kostičky, co jste nám posílali..Z medailích máme velikou radost !!
Každý den se budeme chodit a posílat kostičky či myšičky :)

30. duben 2010 19:07:00

Kamarádi, mockrát vám děkujeme za krásné básničky .. Přejeme vám krásné pálení ČARODĚJNIC...

29. duben 2010 17:56:28

Kamarádi, od Května nebudeme kostičkovat.Mockrát vám za všechno děkujeme :) Užijte si pálení čarodějnic a první Máj.

28. duben 2010 09:18:06

"Představ si," říká jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!" "A jak se ti to povedlo?" "Řekl jsem tchýni, co si o ní doopravdy myslím."



Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dvere, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a Ona se ho snažila uklidnit: "Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.: Za
pár minut si On přisedl do taxíku a povídá manželce:"Ta potvora se schovala nahore pod postelí. Musel jsem vzít ramínko a vyhnat ji."



Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a ožralí jako prasata!"



- Mamííí, u služky je cizí chlap!
- Cože..?!
- Apríl! To je fotr!

27. duben 2010 19:56:16

Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy ! A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do oka?



Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."



Proč má pes ocas? Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.


Který je nejrychlejší pes na světě? Ten který proběhne somálskou vesnicí.



I pes, který nikdy nekouše, s největší radostí kousne svého veterináře.



1. Do domu pes nesmí. 2. No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností. 3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek. 4. Pes smí lehat jen na starý nábytek. 5. Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli. 6. OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá. 7. Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu. 8. Pes smí pod peřinu, jen když ho tam pán pozve. 9. Pes smí spát pod peřinou každou noc. 10.Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.



"Můj pes Azor je strašně inteligentní." "Můj Alík taky. Každý den mi kupuje noviny!" "Já vím. Azor mi to říkal!"



"Za kolik prodáte toho psa?" - "Za tři stovky." - "Ale to je hrozně moc!" - "Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká!"



Baví se dva kamarádi: "Tak jsem nechal utratit svého psa." "Byl vzteklej?" "No, nebyl nadšenej."



U veterináře uklidňuje paní svého psa: "Neštěkej, buď hodný, podívej se támhle sedí takový malý křeček a vůbec neštěká!"



Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve: "Stůj!" - žena se zastavila. "Lehni!" - žena si lehla na zem. "Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit. Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí: "Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"

26. duben 2010 12:59:09

Kamarádi, moc se vám omlouvám, že jsme o víkendu někomu neposlali kostičky/myšičky.Tuten týden budeme kostičkovat pořád a možná od Května konečíme s kostičkováním.Moc vám děkuji a dárečky na 100procent oplátíme a na vzkazíky odpovíme.
Děkuji.
Matýsek

24. duben 2010 21:36:05

Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě: Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa? Co já? opáčí muž. Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.


Víte, proč je tak málo boxerů? Málokterý pes vydrží tu ránu do čenichu.



Inzerát z novin: Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno, miluje malé děti.


Stály dvě blechy před kinem a povídaly si. Najednou běží kolem pes. Tak čau, povídá jedna. Mně už to jede.


Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Najednou jeden vidí, jak se k nim blíží bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." Druhý lyžař praví: "No jo, a nese ho pes."



Ztratila jsem psa! Měla by sis dát inzerát do novin. To nemá smysl. Stejně neumí číst.



Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl ! "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče !"



Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá."

23. duben 2010 09:04:45

Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě: Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa? Co já? opáčí muž. Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.


Víte, proč je tak málo boxerů? Málokterý pes vydrží tu ránu do čenichu.



Inzerát z novin: Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno, miluje malé děti.


Stály dvě blechy před kinem a povídaly si. Najednou běží kolem pes. Tak čau, povídá jedna. Mně už to jede.


Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Najednou jeden vidí, jak se k nim blíží bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." Druhý lyžař praví: "No jo, a nese ho pes."



Ztratila jsem psa! Měla by sis dát inzerát do novin. To nemá smysl. Stejně neumí číst.



Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl ! "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče !"



Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá."

19. duben 2010 15:21:18

Potká mladý šnek starýho a ptá se:
Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede?
To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec. Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec.
Teď to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla, tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a "křach" šneček je na kaši.
Starej se tak kouká, jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si: Ty vole tříkolka Velorex, to jsem neviděl ani nepamatuju.


Mami, kup mi velblouda!"
"Čím bychom ho krmili?"
"Kup mi takového ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!"


Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem.
Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká:
"Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku.
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"

18. duben 2010 12:19:57

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zatracený pohádce snad nikdy nenažeru"!


Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady kanárek!


Proč ptáci odlétají na jih?
Protože pěšky je to daleko.



Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat:
"Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš."
Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje:
"Dostaneš ekzém."

17. duben 2010 08:02:51

Vyjde vrána z hospody a chce letět domů. Zamává křídlama a nic. Zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic.
Nakonec to vzdá a říká: "Ále, kašlu na to, jdu pěšky".


Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."

On: "Jo?"
Ona: "Ne."

On: "Jo?"
Ona: "Ne."

Tak šli a šli až vymřeli...


Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!!!"


Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

15. duben 2010 17:07:25

Vědec zkoumá blechu. Zakřičí na blechu:
Blecho, vyskoč!
A blecha vyskočí. Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče.
Pak bleše utrhne nohu a zakřičí:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče.
Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče.
Tak pokračuje dál, dokud nedojde k poslední noze. Utrhne ji a řekne: Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Tak si napíše do zápisníku:
Po utržení poslední nohy blecha ohluchne.


Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu: "Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"


Víte, proč má čáp dlouhé nohy?
Aby ho žáby nemohly kopat do zadku.

14. duben 2010 20:25:57

Potkali se dva hadi.
"Kam se plazíš, kamaráde?"
"Ke zvěrolékaři."
"A co tam?"
"Kousl jsem se do jazyku a nevím, jestli nejsem smrtelně jedovatý."


Setkají se dva slimáci. Jeden z nich je celý špinavý, zmlácený a sotva se šine. Druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?"
"Ale frčím si to takhle jednou plnou parou po lese a najednou přede mnou vyrostl hřib!"


Medvěd jde po lese a najednou kolem něj prosviští zajíc na suprovým kole, medvěd ho zastaví a ptá se ho: "Kdes na to vzal?"
Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na kolo". Příští týden jde medvěd opět po lese a tentokrát kolem něj prosviští zajíc na motorce, medvěd ho zastaví a ptá se: "Kdes na to vzal?"
Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na motorku". Týden na to potká zajíc medvěda, jak to praží v nablýskaném Porsche, zastaví ho a ptá se udiveně, kde na to vzal.
Medvěd odpoví: "To víš, vrátil jsem flašky!"


Kamarádi, moc vám děkuji za hlasy co jste nám poslaly :)

13. duben 2010 13:53:37

Kamarádi, prosíme vás o hlas do soutěže na hafíkách a na micinách.

Na micinách:

http://www.miciny.cz/zabava/souteze/prubeh-souteze/nejkrasnejsi-kotatko/
-- celkem 6 fotek.
Když dáte, podle počtu hlasu, jsme na první nebo druhé stránce.

Na hafíky:

http://www.hafici.cz/zabava/souteze/prubeh-souteze/nejuzasnejsi-psi-oci/

Mockrát všem děkujeme

12. duben 2010 13:04:01

Ve škole psali žáci slohovou práci, která se měla skládat z jedné dlouhé věty. Celá třída napsala větu alespoň větu přes pět řádků. Petr nevěděl, co má napsat, a tak napsal: Hanka je děvka. Učitelka se hrozně naštvala a poslala ho do ředitelny. Když přišel zpět do třídy zeptala se Petra:
?Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!?
?Ne,? řekl klidně chlapec.
?A co ti tehdy řekl??
?Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí...?



Malá Petruška přinesla domů poznámku:
?Je drzá a odmlouvá!?
Druhý den si učitelka přečetla odpověď:
?To má po matce, zmlátil jsem je obě.?



?Mami, dneska mě pan učitel pochválil.?
?A co řekl?? zeptá se maminka.
?On řekl, že všichni jsou blbci, ale Novák je největší.?

11. duben 2010 09:23:52

Jak se říká ptákům, co odlétají na jih?
Nashledanou!


Sedí kachna na pekáči v troubě.
Za chvíli jí začne být děsná zima. Čeká 10 minut, 20 minut a pořád nic. Nakonec se děsně rozčílí, otevře dvířka trouby a z plna hrdla zařve:
Tak sakra, buď už konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!



Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej.
Přijde další vlk, situace se opět zopakuje, zajíc, zase vysmátej skásne vlka... když takhle vyřídí pár vlků, jde kolem liška.
Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček, a liška říká:
"Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?"


Povídá moucha mouše: \"Dnes mě zachránil plavčík před utopením!\" \"Nemluv ten by si tě ani nevšiml!\" \"Musel jinak by mě vypil s pivem.\"


Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
Hroch povídá: "A ta zelená čů.. zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

10. duben 2010 08:51:05

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostý. Jednou chce udelat na dámskou návštěvu dobrý dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:
"Pepo, když zatáhnu za tenhle provázek, tak rekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak rekneš 'Můj pán je dobrý pán.'"
Milý papoušek souhlasí.
Když očekávaná žena přijde, zamíří ihned k papouškovi a ptá se, proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá:
"Dobrý den!"
Zatáhne za druhý a papoušek zase:
"Muj pán je dobrý pán."
A ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?"
"To spadnu, ty krá..!"


Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"


Potkaly se dvě žížaly. Ta první povídá: "Kde máš starýho, už jsem ho dlouho neviděla?"
"Ale, vytáhli ho na ryby..."


\"Pepo, nevěděl jsem, že umíš jezdit na koni. Kam jedeš?\" \"To se zeptej toho koně!\"

9. duben 2010 17:10:06

Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas!
Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky!


"Můj pes Azor je strašně inteligentní."
"Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!"
"Já vím. Azor mi to říkal!"

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"


Potkali se dva hadi.
"Kam se plazíš, kamaráde?"
"Ke zvěrolékaři."
"A co tam?"
"Kousl jsem se do jazyku a nevím, jestli nejsem smrtelně jedovatý."

8. duben 2010 19:01:46

Potkaly se dvě kočky.
První povídá: "Mňau."
Druhá: "Bééé."
První: "Co to děláš?"
Druhá: "Učím se cizí jazyky!"


Víš, proč slimák nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči.


Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi.
Předseda: "Nevíte o tom někdo něco?"
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
"No, já bych o tom něco věděl..."
Předseda: "Tak co?"
"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.
Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi.
Předseda: "Kdo o tom něco ví?"
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji.
Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.
Předseda: "No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.


"Jakpak ti říkají, holčičko?"
"Lassie."
"A proč takové divné jméno?"
"Rodiče vždycky chtěli psa..."

7. duben 2010 19:53:25

Vtipy:

Adam si vypráví s Bohem:
"Pane Bože, ta ženská, cos pro mě stvořil, proč jsi ji udělal tak krásnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak hebkou a něžnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak voňavou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"Ale proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak pitomou?"
"To aby ona, Adame, ty troubo, mohla milovat tebe."


"Představ si," říká jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!" "A jak se ti to povedlo?" "Řekl jsem tchýni, co si o ní doopravdy myslím."


Tři kluci se baví, jak mají malé dědečky.
První říká: "Já mám tak malého dědečka, že když se chce podívat z okna musí přistrčit stoličku."
A druhý povídá: "To nic není.Já mám tak malého dědečka, že když projde pod stolem nic se mu nestane."
A třetí mlčí. Ostatní se ptají: "A co ty, jak ty máš malého dědečka?"
Třetí smutně povídá: "Já už dědečka nemám. Minulý týden se nám zabil v angličáku."


Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a ožralí jako prasata!"

5. duben 2010 18:04:32

Velikonoční řidič je viditelně ve veselejší náladě a už ho zastavuje policejní hlídka. K autu přijde mladá policistka a spustí: „Tak si vystupte, pane řidiči, co ta pomlázka za volantem?”
„Jé, promiňte, slečno,” usmál se řidič, „já nevěděl, že chcete taky vyšupat...”


Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?”
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”

„Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?” zajímá se babička.
Vnouček na to: „Pořádnej průšvih.”

-Kamarádi, přejeme vám krásné a veselé Velikonoce..

4. duben 2010 08:44:35

Velikonoční řidič je viditelně ve veselejší náladě a už ho zastavuje policejní hlídka. K autu přijde mladá policistka a spustí: „Tak si vystupte, pane řidiči, co ta pomlázka za volantem?”
„Jé, promiňte, slečno,” usmál se řidič, „já nevěděl, že chcete taky vyšupat...”


Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?”
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”

„Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?” zajímá se babička.
Vnouček na to: „Pořádnej průšvih.”

-Kamarádi, přejeme vám krásné a veselé Velikonoce..

3. duben 2010 12:58:58

Hody, hody, doprovody,
když jsem já šel kolem vody,
potkal jsem tam zajíčka,
co měl krásná vajíčka.

Hoduji tu na dveře,
než je někdo otevře.
Děvčata je otevřou,
nařezáno dostanou.

I já malý hošík
naplním svůj košík.

2. duben 2010 10:02:18

Hody, hody, doprovody,
pijem všechno, kromě vody.
Vezmeme si chlebíček,
pár barevných vajíček.
Za to, že jste přející,
zmalujem vám zadnici.
Ještě kousek čokolády
a za rok jsme zase tady.
Svátky jara, ty jsou prima,
hlavně, že už není zima.

Všem kdo na nás vzpomíná, krásné a veselé Velikonoce a za dárečky k narozeninám, moc děkuji..Udělali jste mi radost !!

1. duben 2010 09:56:03

Svátky jara se k nám blíží
vajec kopa je ve spížích

Zas je budem malovat
kreslit nebo voskovat
někdo pak i drátovat

Až pomlázkou dostaneme
koledníkům darujeme
jedno pěkné vajíčko
poskočí nám srdíčko

Svátky jara se k nám blíží
slunce, teplo na nás míří

P.S.Kamarádi, mockrát vám děkuji za krásné přání k druhým narozeninám..Mám vás moc rád !!

31. březen 2010 15:24:05

Moji milý kamarádi, vůbec nestíháme a nemáme čas..Od dubna možná u někoho vypneme hlasování...Zítra mám narozeniny, mockrát děkuji za přáníčka :)

29. březen 2010 14:31:01

Prosím kamarádi, o hlas do soutěže nejpes..
Hlasy se posílají dole (opíše se rámeček) Hlasovat se může jednou za půl hodin ..Děkuji

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

28. březen 2010 16:17:33

V pátek jsme jeli na chalupu..Byly jsme na procházkách a viděli zajíce,4 srnky a 42 muflonů..Srnky jsem rád proháněl..V pátek byla u nás obrovská bouřka, byl jsem zalezlí u paničky.Víkend jsme si užili.Až na dnešek..Umřel nám pískomil(Jerrynka), tak jsme z toho smutný.


P.S.Prosím kamarádi, o hlas do soutěže nejpes..
Hlasy se posílají dole (opíše se rámeček) Hlasovat se může jednou za půl hodin ..Děkuji

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

26. březen 2010 13:25:54

Prosím kamarádi, o hlas do soutěže nejpes..
Hlasy se posílají dole (opíše se rámeček) Hlasovat se může jednou za půl hodin ..Děkuji

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

25. březen 2010 13:52:34

Prosím kamarádi, o hlas do soutěže nejpes..
Hlasy se posílají dole (opíše se rámeček) Hlasovat se může jednou za půl hodin ..Děkuji

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

24. březen 2010 17:30:12

Kamarádi
Mockrát děkuji za hlasy..Jsem moc za to rád..Hlasovat se může jednou za půl hod..Hlasování je hned dole, opíše se rámeček a pošle hlas.

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

Děkuji Matýsek

23. březen 2010 15:04:32

Kamarádi, moc děkuji za hlasy...Byl bych moc rád, kdyby jste posílali :)
Tady jsou odkazy od každé soutěže, dole opíšete a dáte hlas..Hlasovat se může jednou za půl hodin.

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54655.html

22. březen 2010 15:13:40

Prosím kamarádi,
Dali by jste mi hlas do soutěže (odkaz)- http://nejpes.blesk.cz/pejsci/terieri/matysek-14.html

Hlasovat se může jednou po 30 minutách a hlasuje se takto: Vyberete 3 fotky, první fotka je ŠTĚNĚ ROKU, druhá MAXIPES ROKU a třetí NEJSMUTNĚJŠÍ PSÍ POHLED..tyto fotky najdete na odkazu a dáte u té fotky SOUTĚŽNÍ FOTKA a potom opíšete odkaz a pošlete tak hlas..
Byl bych vám moc vděčný, kdybychom jste mi posílali 

21. březen 2010 10:58:03

Kamarádi !!! Moc děkuji za vzkazíky..Přeji vám krásný svátky JARA..

Vtipy:

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."



Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...




Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!





Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.




Q : Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku?
A : Nikde nenašla návod.



Q : Jak se zbavíte blondýny?
A : Dáte jí do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu




Víte, proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?Chce vědět,jak vypadá,když spí.




"V obchodním domě byl včera výpadek elektřiny. Někteří zákazníci byli tři hodiny uvězněni ve výtahu. Blondýka byla tři hodiny uvězněna na pohyblivých schodech."



Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Nevědí, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. První blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem ji ztmavnou vlasy, je z ní brunetka, a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než ta druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě...



Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: "DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!"

20. březen 2010 08:07:58

Kamarádi !!
Omlouvám se, že jsme včera někomu neposlali kostičky- myšičky....Sekali se nám hafíci i miciny...Dneska to oplatíme.


Vtipy:

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:
"Poslyš, chlapče, jak dlouho tu vlastně prší?"
"To já nevím, mně je teprve deset let."


Dva turisti konečně vylezou na Lysou horu a unaveně se svalí do trávy.
- Člověče, necejtím nohy.
- Čichni si k mejm!


Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.



Medvěd - ředitel kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce.
"Ty zajíci, hned tě zastřelím!"
"Ale néé, já už zítra budu střízlivý."
Druhý den:
"Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit!"
"Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku."
Třetí den:
Zajíc nikde. Medvěd se jde napít k potoku - a co nevidí! Zajíc pod hladinou.
"Ty k.... zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit!"
"Ty de.... jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale NÁM RYBIČKÁM néé!!!"

19. březen 2010 13:54:04

Příde babička k doktorovi a ten jí říká:
D: "Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit po schodech, aby ste si neublížila."
Po určitém čase...
D: "No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit..."
B: "Jej, pane Doktore, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí...!"



Příde pán k lékaři a povídá:
- Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?
Doktor se zamyslí a řekne:
- Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj.
Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila.
Za týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba.
Muž mu na to:
- Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej, čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej"


Dědeček utíkal po ulici a těžce dýchal.
"Proč tak běžíte?" ptal se ho známý.
"To mi nařídil lékař."
"To snad není možné - ve vašem věku?"
"Ano, řekl mi: Dědečku, už nechte toho povídání a hezky běžte domů."


O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.
"Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

18. březen 2010 13:49:01

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.


"Pepíčku, uměl by jsi vyjmenovat 10 zvířat žijících za polárním kruhem?"
"Ano prosím, 9 sobů a 1 polární mědvěd."



V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"No přece stačí umýt okno, pane učiteli..."


Manžel odjede manželce na služební cestu,a ona si hned pozve milence,a jdou se do koupelny vykoupat. A on povídá:umejeme ručičky,prsíčka,bříško,zadeček.Mezitím se manžel vrátí domů a slyší je v té koupelně,tak jde do ložnice a vyleze si na skříň.Oni mezitím vylezou z koupelny,a jdou do té ložnice.A milenec povídá:tak se kouknem jak jsme to pěkně umyli,no tak ručičky ty jsme pěkně umyli,prsíčka ty taky,bříško to taky ale ten zadeček ten jsme nějak zanedbali,a ona mu povídá:tak se koukni na skříň,a pos... se taky.


Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"


Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."


"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

17. březen 2010 14:44:21

Blázni letí letadlem a je jim dlouhá chvíle, a tak začnou hrát fotbal. Letadlo se začne hrozně kymácet ze strany na stranu. Pilot řekne ošetřujícímu doktorovi: "Řekněte jim, ať okamžitě přestanou." A za chvíli se skutečně vše uklidní, a proto se ptá pilot lékaře, co se stalo a lékař mu odpoví: ,,No co, pustil jsem je na dvoreček, ať si hrají tam."


Blázen se chlubí psychiatrovi: "Představte si, doktore, že jsem byl ve vesmíru!"
"A kde jste sehnal raketu?" "Ukradl jsem ji Krtkovi."


Jdou tři blázni z blázince a jeden slyší: "Horké párky, horké párky." Zapamatuje si to a jdou dál.
Druhý slyší: "Já já já jenom já." Také si to zapamatuje.
Třetí slyší: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí." I ten si to zapamatuje.
Přijdou k bláznům policisté a ptají se: "Kdo zabil tu ženu, pánové?"
A první říká: "Já já já jenom já."
Policista vyzvídá: "A co ste s(z)ní udělali?" "Horké párky, horké párky," povídá druhý.
Policista už zakřičí: "A kde ste to udělali?" Třetí blázen začne zpívat: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí..."


Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: "Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete ?" -"Žížala," odpoví pan Novák.
"Tak to si Vás tu ještě necháme." Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví: "Jmenuju se pan Novák" - "No výborně, pane Nováku, zbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn." - "Nemůžu" odpoví pan Novák, "Za dveřma je kos."


Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká: "O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky." A druhý říká: "To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!"


Doktor:Tak co vás trápí,pane Vokurka?No víte pane doktore,já mám takový problém.Já si pořád myslim že jsem kůnˇ.No, ale tato nemoc také není nevyléčitelná.ale léčba bude velmi nákladná.To nebude problém,pane doktore.Já už jsem vyhrál čtyři dostihy.

16. březen 2010 14:05:03

Pepíček sa vrátí ze školy a maminka se ho ptá: "Líbilo se ti poprvé ve škole?" "Ano." "Zkoušelo se?" "Ano" "Přihlásil si se?" "Ano." "Vyvolala tě paní učitelka?" "Ano." "A věděl si?" "Ano." "A co se tě ptala?" "Kdo si prdl?"


V hodině chemie :
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo???"
"Stačí umýt okno, pane učiteli..."


Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom ku.. rozdíl?" rozčilí se tatík. "To jsem jí řekl taky." na to Pepíček.


"Pepíčku co víš o významných matematicích starého Řecka?"
"Všichni zemřeli... "


Učitel: "Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen?"
Žák: "Prosím, krátký."


Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší."
Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"


Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i na narození babičky a dědečka. O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu:
"Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace."

15. březen 2010 13:16:42

Po poušti se plazí jeden trosečník a má strašnou žízeň. Najednou uvidí starou babku, která má sklenici s vodou. Trosečník ji poprosí o vodu. Když se již napil, ptá se:
?Nevadí vám to??
?Ne, já si klidně naplivu novou.?


Dva lovci jdou lovit medvěda. Najednou se medvěd vynoří, lovci zpanikaří, a utíkají. Jednomu se podaří vylézt na strom, druhédo lovce honí medvěd kolem krmelce. Lovec ze stromu křičí: "Utíkej rychleji, už tě dohání!!" Druhý lovec odpovídá: "Nic se neboj, mám dvě kolečka náskok!"


Vysej tři netopýři vedle sebe na větvi : Franta, Lojza a Pepa. V tom se Lojza postavi hlavou nahoru. Pepa: hele Franto co se mu stalo ??? Franta: No co, asi omdlel...


Jde myslivec a objeví díru. Říká si: "To bude asi liščí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyběhne liška a myslivec ji zastřelí. Jde dál a objeví větší díru. Říká si: "To bude asi medvědí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyleze medvěd a myslivec ho taky zastřelí. Jde dál a objeví ještě větší díru. Říká si: "To bude asi nějakýho přerostlýho grizzlyho." Zahouká do ní "Húúú", z díry se ozve taky "Húúú"a přejede ho vlak.


Přijde želva ke gynekologovi na potrat. Doktor se vyptává, jak přišla do jiného stavu. Pane , doktore, to se ani nedá popisovat. Přepadli mne dva šneci v parku, to vám byl Forf!!!!


Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá:" Tady se to ale muselo klouzat." "Proč" , ptá se ten druhý. "No, že to tak posypali."


Potkají se dva slimáci a jeden z nich má na čele strašnou bouli. "Co se ti proboha stalo," ptá se druhý. "Ale ani se neptej," měl sem rande se starou a už sem šel pozdě a tak to smazim z toho kopce jak to jen de a vona ti předemnou najednou vyroste mochomůrka."


V lese mají zvířátka sněm. Veverka se vyškrábe na pařez a povídá: "Milé zvířátka, v neděli ve 4 hodiny pojedeme na zájezd." Na to se ozve žábá : "A próóč v neděéélííí, dycky sme jezdili v sobota ne ve čtyři ale ve třííí, to je bordel." Veverka to přehlídne a opakuje: "Zviřátka, v neděli ve 4 jedeme na zájezd." A nato zase žába: "A próóč v neděli, dycky sme jezdili v sobotuů a ne ve 4, ale ve 3." Veverka opět v klidu a dí: "Zvířatka, všichni se tu v neděli sejdeme ve 4 hodiny a ta kur.. zelená nepojede nikam, a na to žába: "A próóč krokodýl, vždyť se tolik těšil..."


Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"

14. březen 2010 17:07:17

Kamarádi..Moc děkuji za všechny vzkazíčky,dárečky a za kostičky !!
Bohužel, dneska panička nestačí a tak nemáme ani vtipy ani hádanky..atd..Zítra deníček napravíme.

13. březen 2010 18:35:09

Kamarádi !!!
Moc vám děkuji za krsné vzkazíky a dárečky...A hlavně děkujííí za hodnocení profilu..
Dneska mám opět hádanky a řešení je hned dole..

1.Vyslovíš-li mé jméno, zabiješ mě. Kdo jsem?

2.V jednom rožku trošku, v druhém rožku trošku, v třetím rožku trošku, v prostředku nejvíc.

3.Stojí babice rozcuchaná velice. Když přijdou časy, zelené má vlasy, když tělo chřadne, do vody padne.

4.Nemá to huby, ale tři zuby, u jídla slouží, po něm netouží.

5.Jsem jenom kůže bez masa, sedím na kůži s masem a nesu kůži a maso. Co jsem?

6.Máme opéct tři topinky, jedna strana trvá 30sec. Za jaký nejmenší čas opečeš všechny tři z obou stran, když se na pánvičku vlezou jen dvě?

7.Král měl tři dcery: Aničku, Báru a Cecilii. Anička vždy mluvila pravdu, Bára vždycky lhala a Cecilie někdy mluvila pravdu a někdy lhala. Jednoho dne přijel cizí princ, aby se ucházel o ruku pravodomluvné Aničky. Král jej zavedl do místnosti, kde všechny tři dcery seděly vedle sebe, a že princi Anežku dá, pokud pozná, která z nich to je. Přitom smí každé z nich položit jednu otázku. Princ chvíli přemýšlel a pak položil všem tutéž otázku: "Jak se jmenuje princezna, která sedí uprostřed?" Princezna sedící vlevo odpověděla: "Anička", princezna sedící uprostřed "Bára" a princezna sedící vpravo řekla "Cecilie". Princ se jen maličko zamyslel a řekl: "Ty jsi Anička". A měl pravdu.

8.Patří ti to, ale tvoji přátelé to používají víc než ty. Co je to?

9.Matka s otcem mají šest synů, každý syn má jednu dceru. Kolik členů má rodina?

10.Černá hlavička, bílá nožička. Hlavička když zčervená, konec nožky znamená.

ŘEŠENÍ:
1.ticho
2.peřina
3.vrba
4.vidlička
5.jezdecké sedlo
6.za 90sec - 1,5min 1a+2a =30s;1b+3a =30s (1.je hotová);2b+3b =30s (3 jsou hotové)
7.Princezny seděly v tomto pořadí: Bára, Cecilie, Anička.
Princezna vlevo není Anička, protože by lhala. Kdyby pravdomluvná Anička seděla uprostřed, musela by odpovědět: "Anička", znamená to, že Anička je princezna sedící vpravo. Princezna uprostřed nemůže být Bára, protože Anička řekla, že se jmenuje Cecilie.
8.tvé jméno
9.9 (otec, matka, šest synů a jedna dcera)
10.zápalka

12. březen 2010 13:53:54

Hádanky- (řešení je dole.)

1.Kdo má vpředu dvě oči, ale vzadu ještě spoustu dalších?

2.Neustále to mění tvar, ale přesto je to stále kulaté. Co to je?

3.Muž je sám na pustém ostrově. Na nejbližší pevninu to je 5 kilometrů a on neumí plavat, ani nemá k dispozici žádný přepravní prostředek. Bez cizí pomoci se přesto zachrání. Jak?

4.Pokud v závodě předběhnete závodníka na druhém místě, na kolikátém místě budete?

5.Co bylo první - kuře nebo vejce?

6.Tři muži se potápějí v řece, ale když vylezou z vody, jenom dva mají mokré vlasy. Jak je to možné?

7.Slyšel jsi mě před chvílí, teď mě slyšíš zase. Za chvíli zemřu, ale jen do doby, než mě znovu nezavoláš. Kdo jsem?

8.Má to šest nohou, dvě hlavy, dvě ruce, čtyři uši a kráčí to po čtyřech. Co to je?

9.Na počátku je to černé, při použití je to rudé, na konci je to šedé. Co to je?

Řešení:
1.páv
2.měsíc
3.Počká, až voda zamrzne a přejde na pevninu.
4.Na druhém
5.Vejce. Dinosauři již kladli vejce, ale kuřata v té době nebyla.
6.Třetí muž je holohlavý.
7.ozvěna
8.jezdec na koni
9.uhlí

10. březen 2010 16:49:19

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."
"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám:
'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, je to tak dvě minuty."


Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou.
Sv.Petr: "Co Saturn? Letos je tam krásně". Bůh: "Ne,to je moc daleko!"
Sv.Petr: "Co mars?" "Ne,ne je tam prý draho." odvětí bůh.
Sv.Petr:"A co země,tam je určitě krásně!"
Bůh na to: "Ne,tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď...."


Ve škole psali žáci slohovou práci, která se měla skládat z jedné dlouhé věty. Celá třída napsala větu alespoň větu přes pět řádků. Petr nevěděl, co má napsat, a tak napsal: Hanka je děvka. Učitelka se hrozně naštvala a poslala ho do ředitelny. Když přišel zpět do třídy zeptala se Petra:
?Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!?
?Ne,? řekl klidně chlapec.
?A co ti tehdy řekl??
?Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí...?


Malá Petruška přinesla domů poznámku:
?Je drzá a odmlouvá!?
Druhý den si učitelka přečetla odpověď:
?To má po matce, zmlátil jsem je obě.?


?Mami, dneska mě pan učitel pochválil.?
?A co řekl?? zeptá se maminka.
?On řekl, že všichni jsou blbci, ale Novák je největší.?


Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu.
Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá:
?Pepo, tak co nám k tomu řekneš??
?To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.?


V hodině učitelka vykládá látku:
?Děti, ví někdo z vás, co je to pštros??
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:
?Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já...?

Ve třídě sedí jeden žák a brečí.
Přijde k němu ředitel a ptá se ho.
Ředitel:?Pročpak brečíš??
Žák:?Dneska nám pán učitel spadl ze schodů...?
Ředitel:?No tak nebreč, vždyť se mu nic nestalo.?
Žák:?Já vím, ale já jsem si zavazoval kaničky, a tak jsem to neviděl...?

9. březen 2010 07:24:08

Přijdou tři chlapy za Svatým Petrem,v ráji je však narváno,tak se je jich Petr zeptá jak zemřeli,že může přijmout jenom jednoho. Tož první povídá:"no já se takhle vrátím ze služební cesty,manželka nahá v posteli,otevřu tedy skříň,vlítnu do koupelny a nikde nikdo,až vyběhnu na balkon a tam vidím jak se někdo drží za římsu dupu mu na ruce až spadnul,jak sem byl nasr.. tak sem za ním ještě hodil ledničku a najednou mě trefil infarkt". Druhej povídá:"já sem takhle neměl co dělat tak sem si vyndal na balkon běžící pás bežím běžím a najednou prdho skrat a já jak sem bylrozběhlej tak sem přepad přez zábradlí,ale naštěstí jsem se zachytil o patro níž za balkon,ale pak mě nákej blbec začal šlapat na ruce a já sem spad". "A co ty" povídá Petr třetímu. "Já sem takhle dostal chuť si ... zaskočil jsem tedy za jednou kámoškou,najednou se však vrátil její manžel tak sem se schovado ledničky a víc už nevím!"


Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk a rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: "Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš" Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samý. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme k babičce, babičku sežera lehne si do postele. Když přijede Karkůlka povídá: "Babi proč máš tak velký uši?" "To abych tě lépe slyšela" "A babi, proč máš tak velký voči?" A vlk už to nevydrží a zařve : "To mám vod toho svařování ty krá.."


Jede princ lesem a najednou vidí na ceste ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkne praží slunce. Tak ji zastínil velkou větvi a kouká na ní dál. Najednou se víla probudí a říká:
- "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká:
- "Budu mit jenom jedno přání, ale třikrát."

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vy...."


Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši." "Mně taky," řekne další "A mně ji někdo sněd." řekne ten sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: "Měkdo mi ležel v mé postýlce." "Mně taky," "Mně taky" řeknou ostatní trpaslíci. Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."

7. březen 2010 11:15:10

Na dvorku v kadibudce stará babka loví něco hráběmi. Okolo jde soused a ptá se: "Co to tam, babi, hledáte?"
"Ále, chlapče, spadla mně tam zástěra."
"Ale, babi, snad byste ji ještě nenosila?"
"To víš, že ne, ale v kapse jsem měla svačinu - chleba s máslem!"

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky.
"Ty jsou skvělé!" chválí je sousedka, "trouba vám dobře peče, co?"
"Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!"


"Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?" táže se číšník hosta.
"Má to nějaký vliv na cenu?"
"Nemá," odpoví číšník.
"Fajn, tak mi je přineste na bifteku!"


Říká matka synovi: "Pepíčku, už jsi dost velký. Musíš se naučit jíst příborem."
"A do které ruky dám řízek?"

Matka povídá malému synkovi: "Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký."
"Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?"


Novomanželka u nedělního oběda: "Tak jak ti to chutná, miláčku?"
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"

"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění."


Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?"
Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce, v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"


Ředitel si zavolal novou sekretářku: "Věruško, prosím vás, kupte mi dva obložený chlebíčky, a když nebudou, tak mi vemte něco jiného."
Za chvíli se snaživá sekretářka vrátí: "Chlebíčky neměli, tak jsem vám vzala aspoň pět padesátihaléřových známek."

6. březen 2010 11:56:19

Malý Pepíček přinesl domů v žákovské knížce: „Dejte svému synovi dvacet korun na Čečensko.”
Otec odepsal: „Kluk zlobí, nikam nepojede!”


Otec na syna: „Pavle, ukaž mi žákovskou knížku!”
„Nemám ji. Půjčil jsem ji Karlovi, chce s ní postrašit rodiče.”


Na vesnické škole měli dvorek a tam s chutí sedali holubi. Samozřejmě že se mezi žáky našel takový pitomeček, který jim nemohl dát pokoj. „Vypůjčil si” od školníka z kumbálu sekyru a začal je prohánět. Když ho chytla učitelka, napsala mu do žákovské stručnou poznámku: „Honil ptáky sekyrou!”

Šel brontosaurus a brontosauřice. On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli, až vymřeli.

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"


Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"


Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.


Potkají se dva šneci a jeden říká tomu druhému:
"Představ si to, před půi rokem mi utekla žena i s dítětem a já je ještě táááámhle vidím."

4. březen 2010 10:10:32

Co vznikne skřížením krávy a želvy?
tele s přilbou.

Blondýnka narazí na křižovatce do auta před sebou. Řidič nabouraného auta vyleze a řekne "Která slepice mi zase narazila do toho auta!" Blondýna vyleze z auta a říká "Kokokokokomu říkáte slepice?!"


Víte proč si blondýnky sedají do první řady?
Aby film viděli jako první...

Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu?
Oloupe si koblihu.

Jak vaří blondýny lipový čaj????
Stoupnou si pod lípu a čekají až zaprší....


Povídá prodavač:
"Paní, chléb je od dnešního dne dražší o 5 korun." - "Tak mi dejte ten včerejší."

Jde žena z nákupu. V jedné ruce 3 tašky, v druhé ruce 3 tašky a naproti ní jde chlapík v dlouhém černém kabátě. Zastaví se před ní a roztáhne kabát. A žena: „Ježíši, vejce jsem zapomněla koupit.“

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: „Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.“ - „Já mám jen jedno. Abys neměla kosti.“

Miláčku, můžeš žít beze mě?"
"Ano."
"A jak?"
"Mnohem levněji."

3. březen 2010 14:52:57

Dneska buhužel nemám vtipy, ale za to mám hlavolamy..Snad se trošku zapotíte jako naše panička :)

1.Jednoho dne se starý vesničan vracel z trhu domů. Měl s sebou kozu, vlka (to by mě zajímalo, kde toho schrastil) a v podpaží svíral hlávku zelí. Vesele si pískal, jak se mu handlování povedlo, když přišel k řece. Na břehu měl přivázanou malou pramici a už chtěl nasednout, když tu ho náhle dobrá nálada opustila. "Safra," říkal si, "vždyť já se do té lodičky se vším tím nevejdu. A když tu nechám vlka samotného, sní mi kozu. Když tu nechám kozu, sní mi zelí. Jak já to jenom provedu?"
Pomožte staříkovi dostat vlka, kozu a zelí na druhý břeh. Do loďky se mu při tom vejde jen jedna věc. A na žádném z břehů při tom nesmí nechat samotného vlka s kozou nebo kozu a zelí ...

Řešení- Postup převážení je tento: nejprve naloží a převeze kozu, pak se vrátí pro vlka a při vysazování na druhém břehu si vezme kozu zase do člunu a vrátí ji na původní břeh. Tam jí vysadí, naloží zelí, aby ho koza nesnědla a odveze ho k vlkovi na druhý břeh. Pak už se jen vrátí pro kozu. A hurá za babkou

2.Na vejšce nám jednou dal profesor k rozluštění tenhle kód s ultimátem, že kdo to nedokáže, nedostane zápich. Téměř všem "fakt dobrým matematikům" se to nepovedlo, zato ti pohodovkáři to zvládli levou zadní. Matikář si s tím zápočtem naštěstí dělal srandu. Tak tedy:
Zkuste zjistit, jak pokračuje tato posloupná řada: J, D, T, Č, P, Š, S, ...
PS: je to tak trošku chyták, s prostou logikou tady asi nevystačíte. Ale má to řešení a to docela vtipně jednoduché. Opravdu.

Řešení- Jednoduchost sama, ale přijít na to!
Je to posloupnost prvních písmen názvů čísel 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...

3.Každý den přilétá ve 12:00 na letiště v Ruzyni letadlo se spěšnou zásilkou. Pro zásilku vyráží z Liberce auto a to tak, aby tam bylo přesně v poledne. Tam si jí vyzvedne a jede s ní zpět do Liberce (po tý rozkopaný dálnici už asi tak spěšná nebude ;-) Jednoho dne ale přistálo letadlo dříve a tak z letiště vypravili se zásilkou poslíčka na kole. Jel autu naproti a to 4x pomaleji než samotné auto. Když se za 20 minut setkali, předal zásilku a odjel kdovíkam. Nás ale zajímá, o kolik minut dřív přijelo tentokrát auto do Liberce.

Řešení- Jestliže jel pošťák 4x pomaleji, auto by tedy ten kousek, co zbýval do Prahy, zvládlo 4x rychleji. Tzn. za pět minut. Potkali se tedy 5 minut před polednem a auto by muselo je pět minut tam a pět minut zpátky na místo setkání. Ušetřilo tedy 10 minut času. Ale řidič se stavil cestou na pumpě pro hamburger a tak přijelo auto do Liberce jako obvykle ;)

4.Máme doma šuplík a v něm jsou červené a zelené ponožky (jsme praštěná rodina, z toho si nic nedělejte). Jednou, když jsme měli jít do divadla a já potřeboval dvě ponožky stejné barvy, zrovna vypnuli proud. Nebyl čas na hledání baterky a tak jsem tedy popadl ... několik ponožek, dal je do kapsy a rychle běžel do taxíku, kde jsem si teprve nasadil ty dvě stejnobarevné (mně je jedno, jestli mám do divadla červené nebo zelené, jenom musejí být stejné barvy). A teď otázka pro vás: kolik ponožek nejméně musím vzít ze šuplíku, abych měl určitě alespoň dvě stejné, barvy?

Řešení- Naprosto jednoduchá úloha. Stačí vytáhnout pouze tři ponožky. Dvě z nich určitě budou buď zelené nebo červené.


5.Byl jednou jeden mladý kouzelník a ten se šíleně zamiloval do jediné dcery krále, kterému sloužil. Ta ho taky hrozně milovala (dokázal jí kdykoliv vykouzlit květiny :-). Ale otec král tomu vůbec nepřál. Chtěl pro svou dceru nějakého urozeného a bohatého ženicha a ne takového nekňubu, jako byl kouzelník (jak si myslel). Intrikami, se mu ho podařilo křivě obvinit z krádeže a uvrhnout do žaláře. Ale kouzelník byl moc populární mezi lidem a tak ho nemohl dát jen tak jednoduše popravit, jak by rád. Vymyslel tedy na něj lest: u soudu mu dal možnost losování vlastní smrti. Řekl: "Zde v klobouku jsou dvě kuličky: černá a bílá. Vylosuješ-li si bílou, budeš žít. Ale vytáhneš-li z klobouku černou, zemřeš." Vypadalo to jako férová šance, ale král, který nechtěl nic riskovat, mu tam dal obě kuličky černé. Kouzelník naštěstí nebyl hloupý a dovtípil se to. Jak to jenom navléct, aby přežil ...

Řešení- Jelikož kouzelník věděl, že jsou v klobouku obě kuličky černé, měl to paradoxně jednodušší než, kdyby tam byla jedna bílá a druhá černá. A jak vlastně přežil losování? Udělal to takto: dal ruku do klobouku a jednu kuličku sevřel v pěsti. Pak jí vytáhl a a aniž by jí kdo mohl spatřit jí rychle spolkl. V davu to zašumělo, ale soudce řekl: "Nevadí. To jakou kuličku si vytáhl poznáme podle té, která v klobouku zbyla."
"Je to černá, pane soudce," řekl soudní poslíček, který se podíval do klobouku.
"Vylosoval si tedy bílou kuličku. Jsi volný kouzelníku," osvobodil ho soudce.

2. březen 2010 13:54:33

Jazykolamy-
Máma má málo máku.

Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.

Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn

Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.

V Londýně u lorda Donalda dávali lahodné bledule, hladoví blondýni lepili okolo loudavě cedule.

Sysli myslí, že v té pixli je syslí müsli.

Letěl jelen jetelem.

Pudl prdl pudr

Hádanky-

Co je to: Když to vyhodíš do vzduchu, je to bílé a když to dopadne na zem, je to žlutočervené?
Rozbité vajíčko s mrtvým kuřetem, které se mělo narodit.


Co je to: Šedé v hnědém s chobotem ze salátu?
Slonoburger.

Co je to - černé, bílé, černé, bílé?
Jeptiška válí sudy.

Jaký je rozdíl mezi citrónem a botou?
Zkuste si dát botu do čaje.

Když to přepůlíš kuchyňským nožem, vyhrknou ti slzy. Co je to, když ti řeknu, že to není cibule?
No přece tvůj prst!

Co je to: Lítá to ve vzduchu a je to žlutočervené?
Vietnamec na minovém poli

Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) „Ech, co je to žárovka?”
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: „Tatííí!”
4) Záleží, kolik jich tam je, ale někteří lidé to raději dělají potmě.


Chlap rozbije sklenici a bosýma nohama v pohodě projde mezi četnými, ostrými střepy. Uhodnete, o jaké se jedná pořekadlo?
Střepy přinášejí štěstí.

1. březen 2010 08:34:48

Kamarádi, moc vám děkuji za krásnou medajličku..V kostičkování budeme pořád pokračovat :)

A dneska máme pro vás vtipy a jazykolamy..Snad se u něčeho zasmějete :)


Na jazyk "jazykolamy"-

Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.


Přišel za mnou jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem Řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.

Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.

Strč prst skrz krk

Od poklopu ke poklopu, Kyklop kouli koulí

V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.

Čistý s Čistou čistili činčilový čepec

Vlk strhl srně hrst srsti

Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.

Kotě v bytě hbitě motá nitě

Vtipy-

Hurvínek je zvídavý.
„Taťuldo,” ptá se, „co je podle tebe kamzík?”
Spejbl si rozpačitě odkašle: „Kamzík? Víš, Hurvajs, to je taková... No, taková přiblblá ryba.”„Ale ve škole nám říkali, že kamzík skáče po horách.”
„Však jsem ti říkal, že je přiblblá.”


Ferda mravenec uvidí na pasece člověka. Jeho obdiv nezná mezí: „To je tvor!”
Tu si chlap nad ním prdne. Milý Ferda opět, pln obdivu zvolá: „Umí poručit větru...”
Teď si chlap rozepne poklopec a vykonává malou potřebu. Ferda znovu obdivně vzhlíží: „... dešti...”


Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první oříšek - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý oříšek - zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek - diamantové šaty.
„Do prd.., já se kvůli té pitomé pohádce ani nenažeru!”


Pepíček se při poslechu pohádky podivil: „Ta princezna ale musela být lehká, když ji unesl obyčejný drak!”

Starý rybář vytáhl zlatou rybku a ta se mu zařekla, že pokud ji nechá naživu, splní mu jakákoliv tři přání.
„A opravdu jakákoliv?” ujišťuje se rybář.
„Co vás napadne,” odvětí rybka.
Děda se zamyslí a pak povídá: „Tak já bych teda chtěl blonďatou brunetku s černými vlasy!”

28. únor 2010 17:40:49

„Až si budete v deváté třídě vybírat střední školu,” radí šesťákům do budoucna výchovný poradce, „na prvním místě si vyberte tu, kterou jste si vysnili.”
„Juchůůů!” radostně vyjekne Marika. „Půjdu na Bradavice!”


Učitelka povídá žákům: „Mrkněte na stránku 128.”
Studenti zalistují a očima: Mrk! Mrk!


Kostičkovaný sešit si máme pořídit, abychom mohli hrát o hodině piškvorky.


„Paní učitelko, prosím vás, nekřičte tolik,” laskavě žádá kantorku Anička, „tady se spí!”


O hodině: „Roberte!”
„Prosím? Já nic neudělal...”
„No právě!”


Pepík a Martin přijdou do školy až na třetí hodinu, a bez omluvenky. Třídní si je nechá zavolat do kabinetu a rozčílí se: „Že vy jste byli za školou?!”
Martin se smutně podívá na svého kamaráda: „Já ti to říkal, Pepíku! Měli jsme se schovat někde dál!”


Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!!!"


Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.


Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat:
"Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš."
Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje:
"Dostaneš ekzém."

25. únor 2010 14:15:03

Schovka ve třídě: „Před tabulí, za tabulí, koho najdu, ať nebulí...”


Uprostřed vyučování se přihlásí Staněk a prosí: „Paní učitelko, mohl bych se trošku občerstvit?”
„No dobrá,” svolí učitelka, „ale opravdu jen trošičku.”
Kluk vytáhne z aktovky mobil: „Rozvoz pizzy? ...”


„Pepíčku, jak se říká člověku, který všechno vidí černě?”
„Barvoslepý.”


O hodině se jeden ze studentů zvedne, jde za dveře, ale hned se zase vrátí a omlouvá se: „Pardón, já myslel, že mi bzučí mobil - a ono mi jen kručelo v žaludku!”


Co je to: Je to nebezpečné a běhá to po stromech?
Veverka s kulometem.


Co je to: Je to zelené a točí se to?
Žába v mixéru.


Co je to: Nepije to, nejí to a přesto to roste?
Ceny.


Co je to: Je to černožluté a letí to?
Blonďatý havran.


Co je důležitější - Měsíc nebo Slunce?
Měsíc. Slunce svítí ve dne, kdy je stejně vidět!


Jaké písmeno je po A?
Všechna.


Máte pistoli a jeden náboj, před vámi stojí lev a za vámi jaguár. Co uděláte?
Zastřelíte lva a odjedete Jaguárem.


Co se hledá ještě hůř než pověstná jehla v kupce sena?
Zápalka v kupce sena.


Když to přepůlíš kuchyňským nožem, vyhrknou ti slzy. Co je to, když ti řeknu, že to není cibule?
No přece tvůj prst!

24. únor 2010 14:51:46

Výstražná cedule na domku: „POZOR, TADY HLÍDÁM JÁ! (Tak mě nezašlápněte!)”

„Vem si kostičku, hodnej pejsek, vem si kostičku...” láká zvířecího hlídače domovní lupič.
Pes ho rafne a při tom si pomyslí: „Jako kdybys nevěděl, že jich mám plné tělo, ty blbečku!”


„Pane Dvořák, ten váš pes celou noc štěká a vyje!”
„S tím si nedělejte starosti, on se dost vyspí ve dne.”


Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.


Stěžuje si napadený kolemjdoucí majiteli psa: „Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!”
„A co má být?” odvětí pejskař s klidem. „Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do oka?”


Do řeznictví vejde obrovský pes s peněženkou v tlamě, položí ji na pult a posadí se před vitrínu s masem.
„Tak co to bude, chlapče?” ptá se řezník žertem. „Chtěl bys masíčko?”
„Haf!” štěkne pes.
„Hm,” přikývne řezník. „A co to bude? Játra, slanina, roštěná...”
„Haf!” přeruší ho pes.
„A kolik té roštěné chceš? Půl kila, kilo...”
„Haf!” oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a vezme si z peněženky peníze. Když pes odchází, rozhodne se ho sledovat. Pes vejde do činžáku, v druhém patře vystoupí z výtahu a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
„Proč na něj křičíte?” vyčítavě zvolá řezník. „Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!”
„Chytré?” opáčí muž. „Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!”


Pes leží na zemi v parku a spokojeně vrtí ocáskem, když kolem prochází malý klučina a milý čtvernožec se zvedne a štěká: „Haf! Haf!”
„Lež!” okřikne ho páníček.
„Ale kdepak,” odfrkne si chlupáč. „To je všechno svatá pravda!”

23. únor 2010 13:29:16

Blondýnka se rozčiluje u pokladny v supermarketu: „Když jsem si dávala do košíku ty nakládané okurky, počítala jsem s tím, že mi je tedy naložíte do auta!”

Proč blondýnka nechodí do supermarketu ??
Na dveřích je napsáno: Táhněte k sobě.


Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


Proč blondýnka zastavila na kruhovém objezdu?
Začala se jí točit hlava.


Proč pozorují blondýny bodliny ježka?
Protože chtějí mít vlasy upravené na ježka


Jde kluk po břehu řeky a vidí zlatou rybu, jak se plácá v bahně.
„Hoď mně zpátky do vody, splním ti tři přání...”
Hodí ji do vody, rybka připlave ke břehu a ptá se ho: „Co by sis přál?”
„Vodpluj!”
Rybka se vzdálí, doplave zpět, znova se ho ptá, co by si přál.
„Nevotravuj!”
„Už jsi promrhal dvě přání, máš ještě jedno, dobře si to...”
„Zdechni!”



Jde Honza po cestě a potká kouzelného dědečka. Ten ho požádá o jednu buchtu.
„No dobře,” povídá Honza, „dám ti buchtu, když vypiješ kýbl vody.”
Tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak dáš mi tu buchtu?”
„Jo, dám ti ji, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody.”
A tak dědeček vypije ještě jeden kýbl vody.
„Tak dej mi už tu buchtu,” žadoní děda.
„Tak jo, poslední kýbl vody a buchta je tvoje.”
A tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak co, dědku, chceš buchtu?” povídá Honza.
„Ani ne.”
„No vidíš, žízeň jsi měl a ne hlad.”



V pohádkovém lese: „Copak je to tady za modrou houbu?”
„Neblbni, to je přeci Šmoulinka.”


„Tak se mi zdá, že jsi to kouzlo nějak špatně zformuloval, kouzelný dědečku,” zlobí se mladý kníže. „Já chtěl princeznu, ne být princeznou!”

22. únor 2010 12:56:33

Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”


Jde zajíc a uvidí, jak medvěd leze na strom.
„Medvěde, proč lezeš na ten strom?”
„Jdu na jablka.”
„Ty jseš ale pitomej, vždyť to je bříza.”
„To nevadí, já mám jablka s sebou.”


Povídá tchyně zeťovi: „Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš, ale až umřu, chci mít hrob na Veleslavíně.”
Zeť si vezme peníze a na několik dní se ztratí. Pak přijde a říká tchyni: „Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra.”


Prosí Pepa ďábla: „Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně.”
„Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!”


Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”


Co je to tchyně?
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.


Co je můra můr?
Mít za tchyni Terryho Foxe!

Chlápek nastrojeně říká tchyni: „Můžu vám nabídnout něco k pití?”
„Ale samozřejmě.”
„No že se ptám!”

21. únor 2010 08:57:44

Pepíček přijde domů ze školy a maminka se ho ptá, co má nového v žákovské knížce. Pepíček odpoví: „Poznámku.”
„A jakou?” ptá se maminka.
„Mám tam napsáno...”
„S tebou je těžká řeč,” vzdychne maminka a vytrhne mu žákajdu z ruky. Uvnitř čte: „Při hodině jedl ananas.”
„Pepíčku, já jsem ti žádný ananas nedávala...”
„Ale maminko, to je podpis učitele!”


Maminka k synovi: „Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?”
„Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!”


„Pepíčku, proč pláčeš?”
„Bratr mi dal facku!”
„A proč jsi mu to neoplatil?”
„To jsem udělal už předtím!”


„Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?”
„On má jenom hlavu!”


„Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?”
„Podle plodů!”
„A když plody ještě nemají?”
„Tak počkám!”


Přijde Pepíček do obchodu a říká prodavačce: „Jednu felvivku.”
Prodavačka se ho zeptá: „Co, prosím?”
„Jednu felvivku.”
Tak mu dá želvičku, on přijde druhý den a povídá: „Felvivka má teplý nohy.”
„A co jsi s ní dělal?”
„Vn vvvvvvvvvv...”

Přijde Pepíček domů a říká mamince: „Ahoj mamko, já už umím počítat do dvaceti! 1, 2, 3, 4, -, 6, 7, 8, 9, 10, 11, -, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.”
„No Pepíčku, a kde je pětka a dvanáctka?” diví se máma.
A Pepíček říká: „Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil!”


Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se: „Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?”
„Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.”


Stojí Pepíček u dveří a snaží se zazvonit, ale nemůže tam došáhnout. Jde kolem pán a nabídne se: „Chceš, abych zazvonil?”
Hoch kývne hlavou. Pán teda zazvoní, a Pepíček zakřičí: „A teď rychle pryč!”


Otec dá Pepíčkovi sto korun, aby šel koupit fazole. Tak Pepíček jde a vtom náhodou slyší, jak v křoví někdo říká: „Broky, broky!”
Chlapec si to splete a koupí broky. Přinese je domů, maminka to zamíchá do polívky a tatínek to sní. Druhý den pak vypráví v hospodě: „Představte si, chlapi, včera jsem si prdl a zastřelil jsem papouška!”


Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny: „Máte nějaké prášky proti bolesti?”
„A co tě bolí, chlapečku?”
„Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení!”

20. únor 2010 08:32:24

V rámci programu Školní mléko dostane ve škole mlíčko i Pepíček. A samozřejmě ho hned rozlije po zemi. Přijde k němu paní učitelka a říká: „Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys doma rozlil mléko?”
Pepíček na to: „Vzala by hadr a blbě nekecala!”


Paní učitelka se ptá dětí, jakou poslouchají hudbu. Zvedne se prales rukou: „Já poslouchám Maxim Turbulenc!”
„Já Kabát!”
„A já zase Těžkej Pokondr!”
„A já poslouchám maminku!”


Paní učitelka poučuje třídu: „Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska.”
„A jaké to mělo následky, Pepíčku?” ptá se paní učitelka.
„Pes chcípl!”


Paní učitelka řekne dětem, aby si na zítra donesly svá zvířátka a ukázaly, co je naučily. Druhého dne vyvolá Aničku a ta má pejska. Řekne: „Popros.”
A pejsek: „Haf! Haf!”
Paní učitelka na to: „No dobře, Aničko. Další půjde Honzíček.”
Ten má papouška a řekne: „Ahoj.”
A papoušek: „Ahoj.”
Paní učitelka na to: „No, ještě lepší. A teď Pepíček.”
Ten má hada. Vezme ho, roztočí a práskne s ním o lavici. A had: „Sss!”
„No, co to je!” zlobí se učitelka.
Pepíček škemrá: „Ještě jednou, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí ho, práskne s ním o lavici a had: „Sss!”
„Co děláš, Pepíčku?!” rozčílí se učitelka. „Nech toho!”
A Pepíček zase prosí: „Ještě naposledy, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí, práskne s ním o lavici a had: „Ssskákal pes!”


„Pepíčku,” zlobí se učitelka, „pročpak jsi přišel pozdě do školy?”
„Protože jedna paní ztratila tisícikorunu.”
„A tys jí pomáhal hledat, viď?”
„Ne,” zašklebí se klučina. „Stál jsem tam a čekal, až odejde!”


Ve škole zvoní zvonek umíráček. Pan učitel se ptá dětí: „Kdo to umřel?”
Pepíček se přihlásí a povídá: „To byl Tomáš Marný!”
„Jak to víš, Pepíčku?” zírá kantor jak čerstvě vyoraný myšák.
„Včera večer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici,” vykládá hoch, „a maminka říkala: To máš marný, ten už nevstane!”


Přišla paní učitelka do třídy a říká: „Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo - co nám dává pštros?”
„Peří,” odvětí Honzík.
„Dobře,” uzná kantorka a pokračuje: „Teď ty, Simone - co nám dává slepice?”
Simon odpoví: „Vajíčka.”
„Správně,” pochválí ho učitelka. „A co ty, Vašku - co nám dává kráva?”
Vašek vykřikne: „Domácí úkoly!”

19. únor 2010 17:13:55

Učitelka se ptá Pepíčka: „Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?”
„To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!”


Učitelka se ptá: „Pepíčku, proč mi ukazuješ fotku tvého otce?”
A Pepíček na to: „Vždyť jste říkala, že byste chtěla vidět toho blbečka, co mi napsal domácí úkol.”


Pan učitel k malému Pepíčkovi: „Pepíčku, dám ti dva králíky a ještě tři králíky - kolik jich budeš mít?”
„Šest!”
„Počítej ještě jednou - dva králíci a tři králíci - kolik to je?”
„Pět.”
„No vidíš - dám ti dva králíky a tři králíky - kolik jich budeš mít?”
„Šest!”
„Jak to?”
„My totiž doma už jednoho máme!”


Baví se dva školáci: „Kde je Pepa?”
„V nemocnici.”
„A co se mu stalo?”
„Vyhrál soutěž o to, kdo se nejvíc vykloní z okna!”



„Pepíčku, kdy jsi naposledy viděl můru?” ptá se paní učitelka.
„Právě teď,” odpoví Pepíček.
„???”
„No, stojí právě přede mnou a píše mi do žákovky pětku.”



Učitelka se ptá ve škole: „Děti, kde žije Bůh?”
Anička: „Nahoře v oblacích.”
„To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?”
„Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě.”
„Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?”
„No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!”



Houby rostou vždycky ve vlhkém prostředí, a proto vypadají jako deštník.



O přestávce se hádají dva žáci.
„Jsi hrozný osel!” volá jeden z nich.
„A ty ještě větší!” odpovídá druhý.
„Počkejte, chlapci,” zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!”


Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.


Paní učitelka vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.”
„Kdo, já?”
„Výborně, Pepíčku.”


Učitel se ptá žáka: „Mohl bys jmenovat živočicha, který žije částečně na souši a částečně ve vodě?”
„Lázeňský host, pane učiteli.”



Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč jsi nakreslil tátovi modré vlasy?”
„Protože nemám plešatou pastelku!”

17. únor 2010 16:43:55

Ve škole povídá paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a napeče nám co ?
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
Sím, ona je zdravotní sestra."
Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
A co ty Honzíku?" ptá se dále
Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.
Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková
zaměstnání # # jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."

Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady kanárek!

Proč ptáci odlétají na jih?
Protože pěšky je to daleko.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zatracený pohádce snad nikdy nenažeru"!


Potkaly se dvě kočky.
První povídá: "Mňau."
Druhá: "Bééé."
První: "Co to děláš?"
Druhá: "Učím se cizí jazyky!"


Víš, proč slimák nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči.


Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi.
Předseda: "Nevíte o tom někdo něco?"
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
"No, já bych o tom něco věděl..."
Předseda: "Tak co?"
"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.
Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi.
Předseda: "Kdo o tom něco ví?"
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji.
Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.
Předseda: "No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.

"Jakpak ti říkají, holčičko?"
"Lassie."
"A proč takové divné jméno?"
"Rodiče vždycky chtěli psa..."

16. únor 2010 18:12:33

Jde opilec domu a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí."

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do prd..! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink. "Proč ne." "Odkud jste?" "Z Irska." "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?" "Z Dublinu." "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?" "Na univerzitě Svaté Marie." "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?" "Já? Moment... jo, 1962." "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!" Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana: "Šéfe, heleďte, o co jde?" "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.

Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

15. únor 2010 12:57:13

Co je to: Je to černé a jde z toho strach?
Havran s kulometem.


Víte, co to je? Je to černý a má to tři kolečka...
No přece moucha na tříkolce.

Co je to: Je to barevné a není to vidět?
Zakopané pastelky.


Češtinářka diktuje dětem větu: „Paní Novákové přišel dopis.”
„Mohla byste zopakovat poslední slovo?” prosí Jarda.
„Napiš: dopis.”
„A komu?”


Chybami se člověk učý.


„Když se vrátíš domů ožralej, to ještě překousnu, když s sebou přitáhneš i svý ožralý kumpány z hospody, to už se nemůžu udržet,” vyčítá mužskému manželka, „ale když přijdeš domů zlitej jako prase a přitáhneš s sebou sousedova ožralýho psa jako včera, to už je vrchol!”


V lese: „Pane, řekněte tomu vašemu psisku, ať na mě tak nevrčí!”
„Ale Rex nevrčí na vás...”
„A na koho tedy?”
„Na toho medvěda za vámi!”


Ptá se štěně své matky: „Jmenuji se sedni, nebo lehni?”

Muž rozzlobeně domlouvá svému mohutnému bernardýnovi: „Pamatuj si, Bohouši, že tohle byla poslední návštěva, kterou jsi nám sežral.”

14. únor 2010 08:50:20

Na mém srdci leží stín,
dnes má zas svátek Valentýn
a mé srdce smutné je,
snad nějaká je naděje,

Krásného Valentýna ..

13. únor 2010 12:03:46

Moji nejlepší kamarádi,
usmívej se maličko,:D
a přečtěte si tohle moje
valentýnské přáníčko.:-) :-)
Hodně lásky, hodně štěstí,
radosti a žádné pěsti.>-|
Ať každého láska hřeje.
To všechno přeje Matýsek.

12. únor 2010 14:07:04

Povídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."


Paní Karásková nabízí sousedce koláčky.
"Ty jsou skvělé!" chválí je sousedka, "trouba vám dobře peče, co?"
"Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!"

Vejde pán do obchodu s oděvy: "Prosím vás, mohli byste vyndat z výlohy tamto žluté sako?" "Samozřejmě, pane, hned to bude." "Tak vám mockrát děkuji," říká pán a odchází, "já už jsem se na tu hrůzu nemohl dívat."

Jede autobus s debilami. Najednou se něco porouchá a autobus přestane jet. Autobusák vyleze a začne se v autobuse hrabat. Dlouho opravuje a nemůže přijít na poruchu. Najednou k němu přijde jeden debil a říká: "Já vím, co se rozbilo." Autobusák ho nebere vážně a pošle ho zpět do autobusu. Za chvíli přijde debil zase a říká: "Já vím, co se rozbilo." Autobusak začíná být nervozní, pošle ho ale zase do autobusu. Debil přijde potřetí a říká: "Já vím, co se rozbilo." Autobusak již zdrceny, ze závadu nemůže najít, říká: "No tak, co se teda rozbilo?!" Debil: "No autobus..."

11. únor 2010 13:49:27

Jde opilec domu a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí."

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do prd..! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink. "Proč ne." "Odkud jste?" "Z Irska." "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?" "Z Dublinu." "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?" "Na univerzitě Svaté Marie." "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?" "Já? Moment... jo, 1962." "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!" Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana: "Šéfe, heleďte, o co jde?" "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.

Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

10. únor 2010 14:30:04

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

"Pane vrchní, v té mojí polévce plave moucha!"
Číšník se skloní nad talířem s polévkou.
"Pane, problém je již vyřešen. Z druhé strany plave pavouk."

Přijde chlápek do obchodu a říká, že by chtěl 999 rohlíků. Udivená prodavačka kroutí hlavou a zeptá se, proč si jich chlápek nevezme rovnou 1000. On na to: "No vy jste se zbláznila, vy snad chcete, abych se přežíral!"

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každy kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a sendviče si vyměnili.

U oběda mažel říká:
"My máme k obědu jen salát?"
"Ano, když začal hořet řízek, musela jsem ho uhasit polévkou!"

9. únor 2010 16:28:23

Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou.
Sv.Petr: "Co Saturn? Letos je tam krásně". Bůh: "Ne,to je moc daleko!"
Sv.Petr: "Co mars?" "Ne,ne je tam prý draho." odvětí bůh.
Sv.Petr:"A co země,tam je určitě krásně!"
Bůh na to: "Ne,tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď...."

Víte proč blondýnky nechodí do supermarketu ??


NA DVEŘÍCH JE NAPSÁNO: TÁHNĚTE K SOBĚ

8. únor 2010 13:10:17

V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef. Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý se praští o futro: "Ježíš, to byla pecka," zakleje.
Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá:
"Ježíš, to je hezké jméno. A ne pořád Hugo, Hugo."

7. únor 2010 15:04:45

Jsme zpátky !! :)
Moc vám děkujeme za dárečky,vzkazíky a hlavně děkujeme za hodnocení ...

29. leden 2010 06:38:24

Milý kamarádi..
V pátek 29.1. jedeme pryč.
Vrátíme se v sobotu 6.2.
Moc vám děkuji za kostičky-myšičky, až přijedeme tak vám je oplatíme..
Mějte se hezky
Vaši kamarádi.

A ještě něco pro radost:

Chlapec vypráví, jaké to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Potom nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Ženám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já tak rád sedím taťkovi na klíně, mami!"


"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."


Tučňák a zebra přijdou do fotoateliéru.
A fotograf se zeptá: "A fotečky chcete barevné?"


Jdou dvě žáby po poušti a jedna povídá: "Mně je nějak špatně." A druhá odpoví: "No jo, jsi nějaká zelená."



Sedí chrt v okně a pod oknem jde buldok a říká: "Ty chrte pod si se mnou hrát ven!" A Chrt: "Nemůžu jsou zavřené dveře!" Buldok: "Tak vyskoč oknem!" Chrt: "Nevyskočím, nechci vypadat jako ty!" :-).


Adam si vypráví s Bohem:
"Pane Bože, ta ženská, cos pro mě stvořil, proč jsi ji udělal tak krásnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak hebkou a něžnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak voňavou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"Ale proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak pitomou?"
"To aby ona, Adame, ty troubo, mohla milovat tebe."

27. leden 2010 16:55:31

Otec poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:
"Tatí?"
"Co je?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!"
O pět minut později:
"Tatí?
"Co je zase?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!"
O pět minut později:
"Tatí?"
"CO JE?!"
"Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"


V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."

26. leden 2010 15:32:17

Po poušti se plazí jeden trosečník a má strašnou žízeň. Najednou uvidí starou babku, která má sklenici s vodou. Trosečník ji poprosí o vodu. Když se již napil, ptá se:
?Nevadí vám to??
?Ne, já si klidně naplivu novou.?


Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je take hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytéhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říka: "Na co ti jsou tenisky? Vzdyť i tak v nich nemužeš utíkat rychleji jak on." Ten prvni mu odpovi: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty."


Dva lovci jdou lovit medvěda. Najednou se medvěd vynoří, lovci zpanikaří, a utíkají. Jednomu se podaří vylézt na strom, druhédo lovce honí medvěd kolem krmelce. Lovec ze stromu křičí: "Utíkej rychleji, už tě dohání!!" Druhý lovec odpovídá: "Nic se neboj, mám dvě kolečka náskok!"

25. leden 2010 13:00:03

Cestovatele a jeho choť uvázali lidožrouti ke kůlu a teď připravují oheň a velký kotel.
"Tak se mi zdá," povídá muž, "že si nás chtějí udělat k večeři."
"Prosím tě," zlobí se žena, "ty pořád myslíš jenom na to žrádlo!"

Volá rozzlobený host v restauraci: "Pane vrchní, odneste ten hnusný guláš do kuchyně a řekněte kuchaři, ať si ho strčí do prd..!"
"Bohužel, pane, teď to není možné, protože náš kuchař už tam má svíčkovou, sekanou, smažený sýr a pstruha na másle!"

24. leden 2010 12:47:41

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."


Přijde malý Pepíček ze školy domu a ptá se taťky : " Dneska jsem se učili o Vietnamu. Nevíš, tati , kde přesně leží ? " A taťka odpovídá : " Přesně to nevim, ale daleko to nebude. Vietnamci k nám ráno do fabriky jezdí na kolech .... "

23. leden 2010 08:38:17

Jde vlk po lese a najednou slyší nářek, jde blíž a vidí velkou jámu a v ní zajíčka. Povídá:
"Co tam děláš, zajíčku?"
"Ale víš, vlku, šel jsem po lese, nedával jsem pozor a najednou jsem spadl."
Tak vlk říká: "Já ti pomůžu," sedne si zády k díře, spustí ocas a zajíček se po něm vyšplhá.
Za nějakou dobu vlk vidí zajíčka v díře znova. Znovu ho vytáhne, zajíček zase poděkuje a rozejdou se... to samé se opakuje asi čtyřikrát, když jednou jde zajíček a potká vlka, kterej je spadlej v díře.
"Co to děláš, vlku?" ptá se zajíček.
"Ale, víš, nějak jsem asi nedával pozor a spadl jsem."
Zajíček se pokusí vlkovi pomoci, ale má moc krátký ocásek a vlk na něj nedosáhne. Zajíček ale nezaváhá, vytáhne mobil a přivolá si deset kamarádů. Jeden se chytne jeho ocásku, spustí se dolů, další za ním a tak vytvoří řetěz až k vlkovi a vysvobodí ho. Vlk vyleze nahoru, zajíčkům poděkuje a odejde.
A to je konec bajky.
A poučení?
Kdo má malý ocásek, musí mít mobil.


Vědec zkoumá blechu. Zakřičí na blechu:
Blecho, vyskoč!
A blecha vyskočí. Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče.
Pak bleše utrhne nohu a zakřičí:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče.
Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče.
Tak pokračuje dál, dokud nedojde k poslední noze. Utrhne ji a řekne: Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Tak si napíše do zápisníku:
Po utržení poslední nohy blecha ohluchne.


"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

22. leden 2010 13:51:27

Přijde zajíček do čistírny a zeptá se:
"Dobrý den, prosím vás máte mrkvičku?"
Majitel mu slušně odpoví, že nemají, pouze čistí prádlo. Zajíček, tedy odejde. Druhý den přijde zajíček znova a ptá se:
"Dobrý den, prosím vás máte mrkvičku?"
Majitel je již naštvaný, ale s přemáháním ještě slušně odpoví, že mrkvičku nemají, pouze čistí oblečení, ať si zajde do obchodu. Třetí den přijde zajíček znovu a ptá se:
"Dobrý den, prosím vás máte mrkvičku?"
Majitel je již na pokraji infarknu a odpoví:
"Ne namáme, a jestli ještě jednou přijdeš a budeš se mě ptát na mrkvičku, tak tě svážu provazem a pošlu tě řezníkovi."
Čtvrtý den přijde opět zajíček a ptá se majitele:
"Dobrý den, prosím vás máte provaz?"
Majitel: "Ne, proč?"
Zajíček: "A máte mrkvičku?"

21. leden 2010 14:02:12

Potkají se dva šneci.
"Pročpak nemáš ulitu?" ptá se jeden
Ále, pohádal jsem se s otce a utekl jsem z domova.. odpoví druhý.

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si:
"Fůj potvora, zrovna do očička!"

19. leden 2010 14:06:56

Sedí si tak hroch v bahně, prdí do vody a počítá bublinky. Přijde k němu druhý hroch a povídá: "Poď se mnou zašlapovat žáby!" "Jsi se zbláznil, ne? To mám všeho nechat a jít dělat nějaké kraviny?"


Šneci hrajou karty a dojdou jim cigarety. Pošle jednoho šneka, aby je šel koupit. Čekají jednu ... tři ... šest hodin a už se šnek vrací a zdálky volá:
"Chcete s filtrem nebo bez?"

18. leden 2010 12:50:32

Přijde vlk k chaloupce kůzlátek a povídá: "Kůzlátka, děťátka, otevřete vrátka, jsem vaše maminka, nesu vám travičku a čerstvou vodičku!" A nic. Zkusí to podruhé a potřetí, když se zevnitř ozve: "Jdi do prd…, vlku, my jsme sirotci!

17. leden 2010 16:43:24

Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk a rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: "Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš" Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samý. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme k babičce, babičku sežera lehne si do postele. Když přijede Karkůlka povídá: "Babi proč máš tak velký uši?" "To abych tě lépe slyšela" "A babi, proč máš tak velký voči?" A vlk už to nevydrží a zařve : "To mám vod toho svařování ty kr...!"

14. leden 2010 15:47:57

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

12. leden 2010 13:05:32

Tchyně se rozhodne, že vyzkouší své dva zetě. Přijede k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu.
Zet přiběhne a zachrání ji (čištění bazénů od mrtvol je drahé). Ráno se probudí a za vratama stojí nová octavie s napisem DÍKY! TCHYNĚ.
Thychě přijede k druhému, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky tak tam schválně spadne. Zeť kouká jak ta stará čarodějnice odplouvá po proudu a nehne ani prstem.
Ráno vstane a za vratama stojí nový Mercedes s nápisem DÍKY! TCHÁN.

11. leden 2010 12:45:13

Chytí rybář zlatou rybku a rybka mu říká „Když mě pustíš, tak ti splním jedno přání“
Rybář se zamyslí a po chvilce říká„Já si přeji, aby v Iráku přestala válka“
Rybka říká„To je moc těžké přání, vyber si něco jednoduchého“
Rybář se opět zamyslí a ukáže rybce fotku manželky a říká„Já si přeji aby moje manželka byla nejkrásnější“..
Rybka se koukne na fotku a říká„Kde, že je ta válka ??“

10. leden 2010 09:20:57

Jde myslivec a objeví díru. Říká si: "To bude asi liščí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyběhne liška a myslivec ji zastřelí. Jde dál a objeví větší díru. Říká si: "To bude asi medvědí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyleze medvěd a myslivec ho taky zastřelí. Jde dál a objeví ještě větší díru. Říká si: "To bude asi nějakýho přerostlýho grizzlyho." Zahouká do ní "Húúú", z díry se ozve taky "Húúú"

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá:" Tady se to ale muselo klouzat." "Proč" , ptá se ten druhý. "No, že to tak posypali."

Slon a mravenec si hrajou na schovávanou a slon piká. Mravenec se schová slonovi do zadku. Slon ho hledá hodinu a pak to vzdá a říká: "Ten mravenec se mi snad schoval do pr*ele." A z pr*ele se ozve: "To nemá cenu ty ses díval."

9. leden 2010 11:08:53

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"

8. leden 2010 20:19:23

Pepíček si pořád tyká s paní učitelkou a paní učitelka mu za to dá za DÚ napiš stokrát na papír "Nebudu si tykat s paní učitelkou" Druhý den přijde pepíček, odevzdá papír a paní učitelka na to"Ale pepíčku, já to chtěla stokrát, ne dvěstěkrát" a pepíček říká "Ale já jsem ti chtěl udělat radost" :)...

6. leden 2010 14:28:51

Povídá moucha mouše: \"Dnes mě zachránil plavčík před utopením!\" \"Nemluv ten by si tě ani nevšiml!\" \"Musel jinak by mě vypil s pivem.\"

5. leden 2010 17:16:34

Potkali se dva hadi.
"Kam se plazíš, kamaráde?"
"Ke zvěrolékaři."
"A co tam?"
"Kousl jsem se do jazyku a nevím, jestli nejsem smrtelně jedovatý."


Setkají se dva slimáci. Jeden z nich je celý špinavý, zmlácený a sotva se šine. Druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?"
"Ale frčím si to takhle jednou plnou parou po lese a najednou přede mnou vyrostl hřib!"

4. leden 2010 12:51:52

Potká mladý šnek starýho a ptá se:
Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede?
To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec. Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec.
Teď to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla, tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a "křach" šneček je na kaši.
Starej se tak kouká, jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si: Ty vole tříkolka Velorex, to jsem neviděl ani nepamatuju.

3. leden 2010 11:06:09

Pro radost...
Víte, kdy Eskymák řekne, že doopravdy mrzne? Když se mu v zatáčce zlomí pes.


Stály dvě blechy před kinem a povídaly si. Najednou běží kolem pes. Tak čau, povídá jedna. Mně už to jede.


Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Najednou jeden vidí, jak se k nim blíží bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." Druhý lyžař praví: "No jo, a nese ho pes."

2. leden 2010 09:48:53

Něco pro radost:
Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu.
Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá:
?Pepo, tak co nám k tomu řekneš??
?To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.?


V hodině učitelka vykládá látku:
?Děti, ví někdo z vás, co je to pštros??
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:
?Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já...?

31. prosinec 2009 15:35:07

Děkuji kamarádi, za krásné básničky a vzkazíky..Šťastný nový rok !!

30. prosinec 2009 15:22:32

Přejeme káždému krásný zbytek tohoto roku..A hlavně šťastný nový rok.

26. prosinec 2009 15:18:58

Můj milý deníčku...Dneska jsme byl s Peggy a Wendy v lese..Moc to tam klouzalo..Měl jsem si k ježíšku přát brusle :)

25. prosinec 2009 11:10:26

Milý kamarádi...Děkuji vám za krásné básničky a vzkazíky...Vánoce jsem si užil !!

24. prosinec 2009 15:36:57

Moji milý kamarádi..Děkuji všem za krásné básničky..Přeji vám krásné a veselé Vánoce a hlavně hodně dárečku..

23. prosinec 2009 11:53:27

Ať jsou letošní Vánoce plné radosti v srdci,milých úsměvů a krásných dárků.Přeje Matýsek

20. prosinec 2009 09:20:15

Děkuji všem za kostičky..

19. prosinec 2009 11:07:46

Zima je, zima je,
každý se raduje.
Padá sníh, padá sníh,
pojedeme na saních.
Sáně z kopce rychle jedou,
nahoru to nedovedou,
nechtějí se ani hnout,
musíme je vytáhnout.
Krásnou zimu přeje Matýsek.

18. prosinec 2009 16:39:20

Všem krásný a pohodový víkend..

16. prosinec 2009 15:10:35

Kamarádi !! Konečně jsem se dočkal !! Padá snížek .. Jsem mooooc rád, že budou bílé Vánoce.. !! :)

15. prosinec 2009 13:38:19

Ahojíííík kamarádi !! Chtěl bych moc poděkovat za kostičky, ve čtvrtek nebudeme posílat kostičky, (Jen na rychlovky oplatíme)

11. prosinec 2009 13:41:11

Narazí blondýnka do stromu, vyleze z auta a říká:"Stromečku, já se ti moc omlouvám, ale já jsem troubila..".

10. prosinec 2009 17:13:52

Děti jsou na přírodovědné procházce a pan učitel na kraji lesa uvidí ohryzaný strom a říká: "Děti, kdo myslíte, že to udělal?" A na to Pepíček: "Já nechci žalovat, pane profesore, ale určitě to byl někdo z béčka!" :)

28. listopad 2009 19:41:07

Dneska jsem našel ve skříni pytel hraček !! Panička to tam asi dala, když uklízela..Všechny hračky z pytle jsem vyndal a začal jsem si hrát..

28. listopad 2009 12:03:17

Děkujeme kamarádi, za kostičky ..

27. listopad 2009 16:02:25

Všem hezký víkend !! Doufám že i se sluníčkem ..:)

19. listopad 2009 17:58:19

Ahojíík kamarádi !! Panička dneska neví co dřív .. a nemůže kostičkovat.. Ale zítra to napravíme :)

14. listopad 2009 14:14:49

Dneska si panička smazal profil Jůlinka.. Protože panička má spoustu kroužku a nemá tolik času na hafíky.. Ale kostičky budeme posílat

14. listopad 2009 13:59:32

Všem hezkou sobotu

12. listopad 2009 18:00:11

Dneska jsem byl v lese..Potkal jsem velikýho pesana !! Moc jsem se bál ,, pes mě začal honit a já utíkal co mi nohy stačili !! Když jsem uviděl paničku rychle jsem k ní běžel a dělal jsem hrdinu.. Ale pes štěknul a já už byl u paničky a třásl jsem se !!

9. listopad 2009 14:56:20

Dneska jsem byl na střihání, dopadlo to moc dobře, byl jsem šikulka, na střihání jela se mnou ještě i Peggy,Wendy a Nelinka(Wendynky sestřička)Panička nechtěla, abych měl ostříhané záda,..Jsem moc rád, že to mám za sebou

8. listopad 2009 16:10:59

Ahojííík kamarádi !! Včera večer jsem s paničkou jel na chatu a dneska jsme se vrátili, večer mě čeká koupání, protože se jdu zítra stříhat.. Držte mi tlapičky :)

7. listopad 2009 15:18:45

Dneska jsem byl v lesíku s Peggy a Wendy .. (Peggy hára) Tak jsem si to moc užil, ale panička mi k Peggy vůbec nepustila :(

7. listopad 2009 11:38:10

To jsem se dneska ošklivě vyspal :( Páníček přišel až . 5:00 hod. ráno..Já jsem si myslel, že se k nám někdo vloupá..Rychle jsem vystartoval a štěkal na celej panelák !! Pak jsem zjistil že to byl páníček ..:)

4. listopad 2009 14:42:09

Ahojíík kamarádi, kdo nemůže najít Princezny a Micinky fotky na soutěži tak si klikněte na - Miciny-soutěž-vystrč drápky..-průběh-podle počtu hlasu- a na 1-2 str..to najdete,,, Moc všem děkujeme:)

3. listopad 2009 15:42:36

Prosim, dáte Princezně a Micince hlas do soutěže..Moc děkuji.

2. listopad 2009 14:00:10

Dneska jen pršelo a pršelo..Když jsme šli na procházku, tak chvilku přestalo pršet.. ale po chvlice se rozpršelo..utíkal jsem s paničkou rychle domů..Ale přes silnici to šlo pomalu, čekali jsme až nám naskočí červená...Dlouho jsme čekali, ale po chvilce jel kamion a pořádně nás pocákal !! s paničkou jsem byl mokrej jako zmoklá slepice !! :(

31. říjen 2009 17:13:15

Tak už jsem zpátky !! Byl jsem v Kraslicích s paničkou..Panička tam má babičku..Byli jsme se také podívat na Micku,Sáru,Princeznu a ostatní...Moc se mi tam líbilo a už se těšim až tam znova pojedu !!

23. říjen 2009 14:27:57

JSEM PRYČ !!! VRÁTÍME SE 1.LISTOPADU !! HEZKÝ VÍKEND ,, :) MATÝSEK A SPOL.

21. říjen 2009 16:57:03

Dneska jsem byl s Peggy a Wendy v lesíčku.. Svítilo sluníčko a konečně jsem se proběhl.. Potkali jsme spoustu pejsků...

18. říjen 2009 20:56:28

Celý večer s paničkou nepromluvim !!! Umyla mě,, a mě se to nelíbilo !!

18. říjen 2009 15:02:27

Dneska panička se mnou na schovku už nehrála !! Radeji jsme šli ven s Peggy a Wendy..svítilo sluníčko, ale když jsme byly venku tak se rozpršelo !! Tak jsme chvátali domů a když jsme přišli tak začalo svítit sluníčko !!

17. říjen 2009 15:07:15

Dneska jsem si s paničkou hrál na schovku.. Já jsem pikal, ( Jako vždycky !! ) Panička se schovala za gauč.. Já jsem dělal jako že ji nevidím.. a tak jsem schválně šel zezadu a panička si mě nevšimla.. šel jsem potichu,, vylezl jsem zezadu na gauč a skočil paničce na záda.. Panička se pořádně lekla !! a já jsem měl z toho velikou srandu. !!

16. říjen 2009 14:56:56

Všem hezký víkend !!

15. říjen 2009 13:39:51

Jéééé !! Dneska jenom sněží a sněží..

14. říjen 2009 13:22:53

¨Panička si nakonec udělá hodně času na hafíky.. A odedneška se u mě bude kostičkovat.... Omlouváme se že se u Micinky pak nekostičkovalo, panička měla něco jiného a na hafíky neměla čas........ A dneska u nás sněžilo.. :) Huráááááá

12. říjen 2009 13:28:23

Dneska je veliká zima !! Přišel jsem z venku a málem byl ze mne ledovec :-)

11. říjen 2009 15:44:49

Tak jsme akorát přijeli z chaty.. Moc jsme si to užili :) Ale bylo ošklivé počasí :(

4. říjen 2009 18:12:02

Dneska panička dělala KUŘE !!! To jsem si dal do čumáčku !!!!

2. říjen 2009 16:06:05

Všem hezký víkend

1. říjen 2009 18:05:46

Září končí, Říjen začíná !! Hurá podzim, všem hezký měsíc !

28. září 2009 09:50:10

Všem hezký den,, Ať si paničky odpočinou .. :)

27. září 2009 19:00:04

Dneska jsem byl v lese a když jsme přišli tak panička mi našla veliké klíště !!

26. září 2009 09:36:46

Dneska ráno jsem šel ven a panička si všimla,, že jsem přibral a odteďka mám dietu !!

25. září 2009 14:05:48

VŠEM HEZKÝ VÍKEND !!!!!!!!!!!!!

23. září 2009 17:14:16

Přijde pán s třemi vlasy k holiči a říká:“Chtěl bych nějaký účes,,. Holič ho posadí a češe mu tři vlasy a najednou utrhne jeden vlas a říká:“Omlouvám se, to jsem nechtěl,,. A pán říká:“to nic..,, Tak holič češe dál a utrhne druhý vlas a říká:“Omlouvám se, to jsem nechtěl,,. A pán říká:“to nic..,, Tak holič češe dál a utrhne půlku vlasu a říká:“Omlouvám se, to jsem nechtěl,,. A pán říká:“ Tak a dost !! už nečešte !! raději půjdu domu rozcuchaní !!,,   ¨

21. září 2009 14:26:50

KOSTIČKUJTE MICINKU -- DĚKUJI .. HEZKÝ DEN !!

16. září 2009 17:27:25

HEZKÝ DEN VŠEM !!!

28. srpen 2009 11:03:07

JSME NA CHATĚ-- DO NEDĚLE --

27. srpen 2009 20:43:29

OMLOUVÁM SE ŽE V POSLEDNÍ DOBĚ NEMÁME ČAS NA HAFÍKY,, PROTOŽE PANIČKA MÁ UŽ JEN TÝDEN VOLNA TAK FURT NĚKAM JEDE.. K VODĚ, A TAK...

25. srpen 2009 08:23:54

HEZKÝ DEN VŠEM !!

1. červenec 2009 10:55:01

Tak dneska jsme tady naposledy.. Večer jedeme pryč a vrátíme se ke konci srpna. A teď nestíháme kostičkovat :( Hezký prázdniny všem !!

30. červen 2009 09:36:17

AHOJÍÍK !! TAK DNESKA JSME TADY NAPOSLEDY ,, :( MOŽNÁ SE TADY UKÁŽEME I ZÍTRA :) VŠEM HEZKÝ DEN !!

28. červen 2009 15:49:18

¨TAK DNESKA JSEM PŘIJEL Z CHATY A MOC SE MI TAM LÍBILO !! PROHÁNĚL JSEM KOČIČKY A HRÁL JSEM FOTBAL

26. červen 2009 13:13:45

MŮJ MILÝ DENÍČKU !! TAK UŽ JE PÁTEK A JÁ POJEDU PRYČ !! ALE OBČAS SE TADY OBJEVÍM A POZDRAVÍME KAMARÁDY,, ALE NA KOSTIČKOVÁNÍ ZAS NĚNI TOLIK ČASU !! A VŠEM HEZKÝ VÍKEND !!

25. červen 2009 17:20:30

TAK DNESKA JSEM NAVŠTÍVIL SVÉHO BRÁCHU BENJIHO A MÉ MALÉ BRATŘÍČKY A SESTŘIČKY A HLAVNĚ PEGGGYNKU !!!!

24. červen 2009 13:19:03

TAK DNESKA UŽ DOOPRAVDY NAPOSLEDY KOSTIČKUJI, JINAK SI DÁM S KOSTIČKOVÁNÍM PAUZU :) + VŠEM HEZKÝ DEN,,,

23. červen 2009 01:10:24

AHOJÍÍÍK !! TAK UŽ DNESKA BUDE PANIČKA KOSTIČKOVAT ,,, PROTOŽE SI UŽ POMALU BALÍ A UŽ NEMÁ TOLIK ČESU.

22. červen 2009 12:56:26

AHOJÍÍÍK !! UŽ JEN 4 DNY DO PÁTKU A BUDE MÍT PANIČKA VE ŠKOLE PRÁZDNINY !! A COŽ ZNAMENÁ ŽE OD 26.6.2009 NEBUDEME KOSTIČKOVAT .. :(

21. červen 2009 06:41:37

V SOBOTU RÁNO JSEM JEL ZNOVA NA CHATU ,, A BYL JSEM RÁD !! ALE STÍSKALO SE MI PO HAFÍKÁCH :( ALE NA CHATIČCE JSEM SI TOHO UŽIL !! BYL JSEM NA HOUBÁCH A NAŠEL JSEM NĚJAKÉ HŘÍBKY A POTOM JSME HRÁLI FOTBAL A JÁ DÁL GÓÓL !!!!!!!!!!!!!!A V NĚDĚLI JSEM SE VRÁTIL.

19. červen 2009 10:05:26

AHOJÍÍK !! VŠEM KAMARÁDŮM KRÁSNEJ VÍKEND !! PANIČKA DNESAK MOC KOSTIČKOVAT NEBUDE,, PROTOŽE JSME JELI NA CHALUPU,, ALE UDĚLALO SE OŠKLIVĚ TAK JSME MUSELI JET DOMŮ A PŘIJELI JSME POZDĚ TAK JSEM MOC NEKOSTIČKOVAL.. ALE DOCELA JSEM SI TO NA CHALUPĚ UŽIL !! HRÁL JSEM FOTBAL A DOKONCE JSEM DAL GOL !! A POPRAL JSEM SE I S KAMARÁDEM ..

18. červen 2009 01:35:28

AHOJÍÍK !! PANIČKA OD 26.6.2009 NEBUDE KOSTIČKOVAT .. A TAK MI I ZRUŠILA HONOCENÍ PROFILU..ALE JEŠTĚ DO 26.6. SE PODÍVÁME A NĚKOMU DÁME KOSTIČKU.

17. červen 2009 06:12:52

AHOJÍÍK VŠICHNI !! -- OD 26.6. 2009 NEBUDEME KOSTIČKOVAT ( DVA MĚSÍCE BEZ
)

16. červen 2009 02:12:40

AHOJÍÍÍK VŠICHNI !!! OMLOUVÁME SE,, ALE DNESKA NEMŮŽEME MOC KOSTIČKOVAT !! PANIČKA MÁ PRÁCI ..

15. červen 2009 12:59:02

AHOJÍÍÍK !! TAK MOŽNÁ SI POŘÍDÍME DALŠÍHO ČLENA DOMÁCNOSTI !! UŽ SE MOC TĚŠÍM,, ALE DOUFÁM ŽE SI HO POŘÍDÍME..

14. červen 2009 11:11:09

DNESKA MÁ BÝT VELIKÉ HORKO !!

13. červen 2009 09:25:43

DNESKA JSEM BYL CELEJ DEN SÁM A MUSIM ŘÍCT ,, ŽE MI BYLO SMUTNO!!.. PANIČKA BYLA NA NÁMĚSTÍ..!

12. červen 2009 03:11:03

DĚKUJI VŠEM ZA HLASOVÁNÍ.. PŘEJI HEZKÝ VÍKEND !!!
-----------------------------------
A DÁM VÁM DNESKA HÁDANKY .. ODPOVĚĎ JE U JULINKY ::
-----------------------------------
Proč papoušek papouškuje? ......

------------------------------------
Je to černé a nebezpečné, co je to?....

12. červen 2009 03:10:42

DĚKUJI VŠEM ZA HLASOVÁNÍ.. PŘEJI HEZKÝ VÍKEND !!!
-----------------------------------
A DÁM VÁM DNESKA HÁDANKY .. ODPOVĚĎ JE U JULINKY ::
-----------------------------------
Proč papoušek papouškuje? ......

------------------------------------
Je to černé a nebezpečné, co je to?....


VTIPY NAJDETE U MICINEK. :)

10. červen 2009 03:35:36

PROSIM O HLAS V SOUTĚŽI--TVOŘIVÁ FOTOSOUTĚŽ-- TADY JE ADRESA .. http://www.hafici.cz/zabava/souteze/tvoriva-fotosoutez/ DĚKUJI MOOOC

10. červen 2009 03:22:21

PROSIM O HLAS V SOUTĚŽI--TVOŘIVÁ FOTOSOUTĚŽ-- DĚKUJI

9. červen 2009 02:27:31

DNESKA VÁM OPLATIM KOSTIČKY A MYŠIČKY.. !! MÍSTO VČEREJŠKA

8. červen 2009 02:37:24

MOOOOC SE OMLOUVÁM,, ALE DNESKA NEMŮŽU KOSTIČKOVAT.. PANIČKA MÁ MOOC PRÁCE !! ALE POVIM MÁM SVŮJ DNEŠNÍ ZÁŽITEK.::JDU NA 5 MINUT VEN S PEGGY A POTKÁME KAMARÁDKU DEJSI,, A ONA HÁRA- TAK JSEM SE SNAŽIL O ŠTĚŇÁTKA S DEJSI ( ALE DEJSI JE UŽ PRABABIČKA!! ) ALE MĚ TO NEVA -- TAK JSEM SE SNAŽIL,,(PŘED PEGGY-MÁMOU ) ALE JÁ TRUPKA..-MI TO NEŠLO.

7. červen 2009 10:00:02

Haf Haf.. Micinky si dneska na vás připravily Hádanky.. Skusí někdo na ně odpovědět ??

7. červen 2009 04:15:56

HAF HAF. .. DNESKA PANIČKA KRESLILA DO SOUTĚŽE,, BUDU RÁD KDO MĚ PODPOŘÍ..

6. červen 2009 08:36:43

TAK SE MI TO POČASÍ NELÍBÍ !! HAF HAF

5. červen 2009 06:14:33

MŮJ MILÝ DENÍČKU .. DNESKA JSEM ASPOŇ VYSTARTOVAL NA NĚJAKÉHO MALIČKÉHO PEJSKA .. A POZDĚJI JSEM SI SNÍM HRÁL !! BYL STARÝ JAKO JÁ .. A ODPOLEDNE JSEM NAVŠTÍVIL MAMINKU PEGGY A BRATŘÍČKY A SESTŘIČKY ..JSOU MOC HEZOUČKÝ !

5. červen 2009 06:13:51

MŮJ MILÝ DENÍČKU .. DNESKA JSEM ASPOŇ VYSTARTOVAL NA NĚJAKÉHO MALIČKÉHO PEJSKA .. A POZDĚJI JSEM SI SNÍM HRÁL !! BYL STARÝ JAKO JÁ .. A ODPOLEDNE JSEM NAVŠTÍVIL MAMINKU PEGGY A BRATŘÍČKY A SESTŘIČKY ..JSOU MOC HEZKÝ !

4. červen 2009 03:17:11

Můj milý deníčku.. Dnešní den byl zajímavej !! Jdu na procházku a předemnou je velikej pes a já na něj vystartuji.. ale měl jsem si to rozmyslet !! Ten velikej pes mě pak honil a chtěl mě sníst ,, moc jsem se bál !! A ještě doma :: panička mi koupila moooooc dobrot !!

2. červen 2009 01:50:55

ALE ,,ŽE BY TO PANIČKA JEŠTĚ STIHLA,,DÁT KOSTIČKY ?? DOKONCE SI JEŠTĚ UDĚLALA ČAS NA VÁS.. :)

1. červen 2009 01:14:38

OMLOUVÁME SE ,, ALE V ÚTERÝ NEMÁ PANIČKA ČAS..

31. květen 2009 09:58:22

Tak už od rána štěkám na celej panelák !! Ale ještě si nikdo nestěžoval..se divim.

30. květen 2009 07:04:50

Zítra bude vyhlášena soutěž -- AKTIVNÍ A ZDRAVÝ PES --- děkuji všem kdo mě hlasoval. :)

29. květen 2009 07:05:22

DNESKA SE POČASÍ MOC NEPOVEDLO.. ALE SNAD BUDE LEPÉ !! PŘEJI VŠEM HEZKÝ VÍKEND !!

28. květen 2009 04:52:18

tedka na hafíkách je nová soutěž.. Budu moc rád, když mě podpoříte .. :)

27. květen 2009 05:19:41

Dneska maminka ( Peggy ) porodila štěňátka ... 2 Kluky a 2 holky... hurá mám nové bratříky a sestřičky!!

27. květen 2009 01:35:04

Tak dneska moje máma (Peggy) má štěnátka...jsem moc rád ..a jsou moc krásnéé

18. květen 2009 02:40:23

Koupe se slon v řece. Příjde k němu mravenec a povídá: \"Hej slone vylez.\" Slon vyleze a mravenec mu řekne: \"Můžeš zpátky,jen sem se chtěl ujistit, že nemáš mé plavky!\"

13. květen 2009 06:54:07

Můj milý deníčku... Dneska jsem byl za svou milenkou...Ale jen na návštěvě..:)

10. květen 2009 04:14:12

Můj milý deníčku..Dneska ráno byla panička na cvičáku-kouknout se jak to tam vypadá,a možná tam budu chodit a učit se mnoho povelu..

6. květen 2009 04:42:33

MŮJ MILÝ DENÍČKU... DNESKA JE OŠLIVÉ POČASÍ..FOUKÁ SILNEJ VÍTR, A MÁLEM JSEM ULETĚL..

5. květen 2009 01:26:53

Můj milý deníčku... Včera večer jsem jel na veterinu.Bylo mi špatně.. Ale dneska je mi moc dobře..:)

5. květen 2009 01:26:30

Můj milý deníčku... Včera večer jsem jel na polikliniku.Bylo mi špatně.. Ale dneska je mi moc dobře..:)

1. květen 2009 10:09:05

Můj milý deníčku..Nák minulej týden jsem byl u holičky...Moc se mi to nelíbilo,, že jsem se jí schoval pod gauč..Dneska si budu užívat .. a budu spát..

4. duben 2009 00:00:00

Můj milý deníčku..
Dneska jsem byl v lese,venku bylo teplo a našel jsem si kamarády.Kdy jsme se vraceli domu tak jsem byl unavenej a měl jsem velikou žízeň.

2. duben 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
UŽ KONEČNĚ VYLEZLO SLUNÍČKO A VENKU JE TEPLO..

1. duben 2009 00:00:00

MŮJ MILÝ DENÍČKU..
DNESKA MÁM NAROZENINY ..,, PANIČKA MI KOUPILA SPOUSTU DOBROT.. A DĚKUJI ZA KRÁSNÉ NAROZENINOVÉ PŘÁNÍČKA,,-CO MI PÍŠETE.........:) :)

31. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku ..
Zítra mám narozeniny,, jééé už se těšim !!

30. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku... už jen 2 dny a bude mi rok !! už se nemůžu dočkat !! co pak mi asi dá panička k narozkám ??

29. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
dneska jsem šel na procházku s maminkou a tomáškem-(kamarádem,který mě chtěl sežrat !!) - a kdy jsem přišel domu tak jsem se hned šel mejt .....

27. březen 2009 00:00:00

MŮJ MILÝ DENÍČKU..
ZÍTRA JEDE MAMINKA (PEGGY) NĚKAM PRYČ ..PÁNÍČEK DNESKA NĚCO OPRAVOVAL A NECHAL OTEVŘENÉ DVEŘE A JÁ JSEM BYL CELEJ DEN VENKU NA CHODBĚ,,MY BYDLÍME V PANELÁKU..

26. březen 2009 00:00:00

MŮJ MILÝ DENÍČKU..DĚKUJEME VŠEM ZA KOSTIČKY A MYŠIČKY.. PANIČKA NÁM DALA NA HAFÍKY NOVÉ VELIKONOČNÍ OBRÁZKY PRO RADOST..

24. březen 2009 00:00:00

DĚKUEJEME VŠEM ZA KOSTIČKY A DÁREČKY..:)

15. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...DNESKA PANIČKA PŘIJELA,,BYLA TÝDEN PRYČ ..

4. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA PANIČKA JEDE PRYČ.. TAK NEBUDE DÁVAT KOSTIČKY A MYŠIČKY...

16. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku ..
V NOCI JEN SNĚŽILO A DNESKA JE TEDA SNĚHU !! HROMADA SNĚHU !! TO JÁ BUDU VYVÁDĚT ,, KDY JSEM VYŠEL VEN TAK JSEM HNED ZAPADL DO SNĚHU .. BRRRRRRRR!!

15. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
U NÁS UŽ SNÍH ROZTÁVÁ,, ŠKODA :( :( .. UŽ NEBUDU ŘÁDIT VE SNĚHU,, TAK ASPOŇ DOMA .. :)

12. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA SNĚŽÍ !!!!!! HURÁ !!! BUDU VENKU,, VE SNĚHU,, ŘÁDIT !!

10. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku..
DNESKA JSEM JEN ZAVRTANEJ V PELÍŠKU A SPIM A SPIM. DNESKA KONEČNĚ VYLEZLO SLUNÍČKO, TAK JSEM MAZAL VEN, ALE MÁLEM MĚ TO ODNESLO..

4. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA MĚ PANIČKA NAUČILA NOVEJ POVEL,, SEDNI !! SNAD MI JEŠTĚ NĚJAKÉ NAUČÍ..

3. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA BYLO TROŠKU HEZKY,, PANIČKA MĚ VZALA VEN A JÁ JSEM SI HRÁLA S PEJSKAMA A I SE ŠIŠKAMI..A DOMA S BALONKEM..

2. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA POHODOVÉ PONDĚLÍ.. LENOŠIM A LENOŠIM

1. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
dneska je mi 10 měsícu.. panička mi dá dneska snad něco k snědku ..

31. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA JSEM BYL S PANIČKOU V LESE. JÁ JSEM SI MYSLEL, ŽE JSME SE ZTRATILI,, ALE PANIČKA VĚDĚLA KUDY JDEME A NAKONEC JSME DORAZILI DOMU .. V LESE JSEM SI NAŠEL NOVÉHO KAMARÁDA !!

30. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA NIC .. :(

29. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA PANIČKA VSTALA HODNĚ BRZYČKO,,JÁ JEŠTĚ NEBYL VZHŮRU,, VŮBEC SE MI NECHTĚLO Z POSTELE,,DNESKA BUDU HLEDAT NĚJAKÉ NOVÉ PLYŠÁKY,, ABYCH MOHL NĚCO KOUSAT !!

28. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...


DNESKA SI JEN HRAJI ,, TO ASPOŇ BUDU CELOU NOC SPINLAT..DNESKA JSEM SI NAŠEL NOVÉ KAMARÁDY ..

27. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku..

dneska nic nového... bohužel..

26. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA NIC NOVÉHO .. JEN JSEM ŘÁDIL !! PANIČKA DNESKA ASI NEPŘIJDE .. :( PRACUJE .. TAK ASPOŇ BUDU DOMA MÍT MYŠKY ..

25. leden 2009 00:00:00

MŮJ MILÝ DENÍČKU ..
TO DNESKA BYLA NOC !! MOC JSEM SE NEVYSPAL ..
ODPOLEDNE SI JEŠTĚ DŘÍMNU A PAK BUDU MOOOC ŘÁDIT !!!

24. leden 2009 00:00:00

můj milý deníčku ..
dneska jsem venku řádil jako divej s pejskama !!!

23. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
dneska jsem zlobil a zlobil ..