• Profil mazlíčka

30. červenec 2010 12:04:05

.....PO DLOUHÉ DOBĚ NOVÉ VTIPY.....

Povídá učitelka třídě blondýnek:
"Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne."
A na to jedna blondýnka:
"Hahaha, tolik nás tu není!"

V zoo: „Můžete mi prodat tu stepující želvu?”
„A kde ji vidíš?”
„Tam v teráriu.”
„Proboha, zapomněl jsem vypnout ohřívání písku!”

Co mají blondýnky společného s kamny na tuhá paliva?
Všechno se jim musí podávat po lopatě.

Za jakých okolností skočí Francouz, Angličan a Čech do bazénu: Francouz, když mu řeknou, že dámě uplavaly plavky, Angličan, když mu řeknou, že dámě uplavala kabelka a Čech, když mu řeknou, že je to zadarmo.

„Kouše ten pes?” ptá se známý majitele zvířete.
„Ne.”
„Škoda, chtěl jsem mu dát klobásku!”

Seznámí se mladý muž s blondýnkou a při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?”
„Můžeš,” souhlasí kráska. „Ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
„No dobře, ale jak ji poznám?”
„Je zrzavá a má brejle.”

Mladý muž jde na námluvy a otevře mu budoucí tchyně. Vrazí jí kytku se slovy: „Dobrý den, jdu požádat o ruku vaší dcery.”
„Starší nebo mladší?”
„To jsem nevěděl, že má každou ruku jinak starou!”

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!”
A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”

Moderátor televizního zpravodajství dostane během vysílání na stůl lístek. Vezme ho a rutinním způsobem ho začne číst: „Právě jsme obdrželi tuto zprávu: Člověče, máš mezi zuby špenát!”

Chlápek v restauraci: „Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru.”
„Vždyť už jsem vám jich přinesl aspoň šest.”
„No jo, ale všechny se mi rozpustily!”

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí, a tak aby zakryl, co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: „Úplně jiný zvuk, co?”

„Pane vrchní, v polévce mám kontaktní čočky!”
„Kde? Nevidím je.”

Číšník si všimne, jak si host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: „Promiňte, ale nedělejte to. Zaprvé, ten příbor je čistý. A zadruhé, podívejte se, jak jste zašpinil ubrus!”

Stěžuje si zákazník v restauraci: „Pane vrchní, mám v polévce mouchu!”
Vrchní na to: „Promiňte, pane. Vy jste vegetarián?”

...........PŘEJI PŘÍJEMNOU ZÁBAVU........... :-D :-D :-D :-D

5. duben 2010 14:24:50

,,,,,,OPĚT NOVÉ VTIPY,,,,,, :

Zvířata mají v lese sněm a medvěd říká, co se událo a co se bude dít a malá žába mu pořád skáče do řeči.
Medvěd se uklidní a říká:"Zítra pojedeme na výlet. V sedm se sejdeme tady."
Žába na to:"Pojedeme na výlet, pojedeme na výlet, pojedeme na výlet a v sedm hodin!"
A medvěd povídá:"Ale ti zelení s velkou hubou nikam nepojedou!"
A žába:"To je ale škoda. Krokodýl se tak těšil."

Frank se dívá na pejskovo pozadí a říká paní: "Ten váš pejsek má ale divný obličej."
"Ale Franku, díváte se mu na zadek."
"Aha, já mu zrovna vnutil suchar, to si asi moc nepošmáknul."

Přijdou na nádraží dvě blondýnky a jedna z nich se ptá průvodčího: "Prosím vás, dostanu se tímhle vlakem do Prahy?"
"Ne, nedostanete" odpoví průvodčí.
Druhá blondýnka k němu pohotově přistoupí: "A já?"

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Chlapi jsou jako reklamy - nedá se jim věřit jedinné slovo.

Inzerát: Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž
s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím!

U svátečního oběda. Babička se zamilovaně podívá na dědečka a prohlásí: „Mně je tak krásně u srdce.”
Děda na to: „Ani se ti nedivím, když máš prsa v polívce!”

Nastoupí stařenka do autobusu a nabízí řidiči: „Nechcete oříšky?”
„Rád si dám,” odpoví řidič. „Děkuju.”
A babka mu nasype plnou hrst oříšků. Druhý den se to celé opakuje a řidič navrhne: „Dejte si i vy!”
„Já už nemůžu,” odvětí babička. „Já už nemám zuby.”
Tak sní řidič všechny oříšky sám. Třetí den zase: „Synáčku, nechceš oříšky?”
„A babi,” vyzvídá řidič, „odkud je pořád máte?”
Plesnivá stařenka nasadí bezzubý úsměv: „Z Tofiffe!”

„Já teďka nemám ani floka,” stěžuje si v hospodě děda Zoubků. „Dokonce jsem minulej tejden musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!”

Přijde dědek k babce a povídá: „Babko, na záchodě je duch!”
„Ale dědku,” odvětí babka, „co blázníš, žádný duch tam není.”
„Ale je!”
„A co by tam asi dělal duch?!”
„Prostě tam je duch,” nedá se děda.
„A jak jsi na to přišel?” zajímá se babka.
Dědek vypráví: „No, když otevřu, rozsvítí se, a když zavřu, zase se zhasne.”
„Ty dědku jeden pitomá,” zvolá družka, „že ty jsi zase nas... do ledničky?!”


:-)PŘEJI PŘÍJEMNOU ZÁBAVU :-)

1. duben 2010 21:35:47

Běží bílý králíček,
v tlapičce má košíček,
v něm barevná vajíčka,
co mu dala slepička.
Koho potká, tomu praví,
že mu přeje štěstí, zdraví,
hezky se naň usměje,
srdíčko mu zahřeje.

Veselé Velikonoce!

20. únor 2010 14:53:00

Tak kamarádi,máme pro vás zase nějaké nové vtipy,ale nejdříve bych vám chtěla všem poděkovat za krásné vzkazíky a dárečky ale i za dobrou baštu co nám posíláte,jste opravdoví kámoši. :-D

,.-...Vtipy...-.,

Zastaví dopravní hlídka vozidlo a všimne si, že vzadu je v autě naloženo nějaké dřevo: "Co to tam vezete za dřevo, to jste ukrad?" řidič: "ne, to jsou lyže." Policajt. "Lyže, teď v létě?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Budu na nich jezdit na jezerech tady okolo." Policajt: "Pokračujte!" Druhý policajt říká prvnímu: "Ten Tě teda pěkně převez. Já znám ty jezera, co jsou tu okolo a žádný není z kopce!"

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policajt kolegy. Ne, proč? Moje žena výborně vaří!

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se pos...."

Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
"Tak se svlékněte a podíváme se na to ... Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!"
"Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"

Hasič vynáší stařenku. Těsně před skokem do plachty ji upozorní: "Stiskněte pevně zuby." "To nejde," oponuje stařenka, "nechala jsem je na nočním stolku."

Otázka na testu v autoškole:

Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte?

a)Zpomalím tak, aby školka stihla přejít
b)Zastavím
c)Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

"Proč jste zabil svou tchýni ?"
"Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neurvóz je nutno odstraňovat."

Víte jak hluboko musíte pohřbít tchýni?
Do půlky těla, aby se mohla starat o hrob.

Přeji krásnou zábavu :-D

8. únor 2010 11:40:37

VTIPY:
Sedí dvě krávy na stromě.Popíjejí pivo,pokuřují,povídají si vtipy o býcích a najednou kolem nich letí prase."Hele,prase-a lítá,"pravila jedna druhé.Prase to zaslechne a vykřikne:"Bud ticho,nebo ti dám žihadlo!"

"Jaký byl dědečkův pohřeb?" "Byla to hrůza! Počasí pod psa.Jediný,kdo nezmokl,byl dědeček."

Potkaly se na hřbitově dvě babičky.Jedna povídá:"Mařenko,kolik pak ti je vlastně roků?" "Pětasedmdesát.A kolik tobě,Aničko?"
"Devadesát osm.
"Holka,to se ti snad ani nevyplatí chodit domů."

Spejbl a Hurvínek šli nakupovat.
Hurvínkovi spadl na zem lísteček,na kterém bylo napsáno,co všechno mají koupit.Chtěl ho sebrat,ale otec Spejbl syna zarazil:
"Pojd a neshýbej se,Hurvajs,co je na zemi,to se nesbírá.Budeš si to pamatovat?"
"Budu,tatuldo."
Za chvíli se panu Spejblovi zvrtla noha a upadl.Měl pochroumaný kotník a nemohl vstát.Začal volat na pomoc svého synka,který klidně kráčel dál:
"Hurvajs,počkej,pomoz mi,upadl jsem,nemůžu vstát."
Ale Hurvínek se ani neotočil,pořád šel dál - a jenom broukl:
"Sám jsi mi přece říkal,tatuldo,že co je na zemi, to se nesbírá!"

Ředitel:
"Pepíčku,to se dělá,střílet po paní učitelce prakem?"
Pepíček:
"A myslíte,že by mi tatka půjčil do školy pistoli?"

"Tati,jovky v obchodě nemají," ohlásil malý Karlík,když se vrátil z nákupu.
"Co to breptáš,jaký jovky," začal se zlobit tatínek, "poslal jsem tě pro volejovky."
"To je pravda,"souhlasil Karlík, "ale zakázal jsi mi říkat,vole."

PŘÍSLOVÍ STARÁ A LEGRAČNÍ:

NECHLUB SE CIZÍM PEŘÍM
Nechlub se cizím peřím.Chceš-li se jím chlubit,získej ho nejdříve do svého vlastnictví.

JABLKO NEPADNE DALEKO OD STROMU
Jablko nepadá daleko od stromu,ale občas ho osud zanese na druhý konec světa.
Jablko nepadá,když se žádné neurodí.
Jablko nepadá daleko od stromu.Někdy shnije přímo na něm.

PES,KTERÝ ŠTĚKÁ,NEKOUŠE
Pes,který štěká,nemusí znát přísloví.
Pes,pokud štěká,nekouše.Jakmile přestane,určitě si to vynahradí.
Pes,který štěká,možná nekouše,ale raději to nezkoušej.

RUKA RUKU MYJE
Ruka ruku myje a někdy také špiní.

RÁNO JE MOUDŘEJŠÍ VEČERA
Ráno je moudřejší večera,pokud nejdeme spát za svítání,
Ráno je moudřejší večera,ala kam se hrabe na Václava Klause.

HÁDANKY:
Co udělá muž,který chce,aby to doma klapalo?
Koupí své ženě dřeváky.

Je možné,aby rozhlas nahradil noviny?
Ne.Zkuste použít rádio místo toaletního papíru.

Je možné jíst jedovaté houby?
Ano,ale jen jednou.

Jak se řekne japonsky "ředitel"?
"Nemako."

Jak se řekne polsky "ježek"?
Kaktus pochodovy.

Přeji příjemnou zábavu :-D :-D :-D


.......DDDDOOOOORRRTÍÍÍÍKKKKK........
Dortíček je plný vitamínů.Je dělaný na zbůsob žemlovky.Jessynka i Dennýsek ji mají moc rádi.Tedy ingredience:rohlík ale může být i vánočka,mléko,vejce,nastrouhané ovoce,máslo.Je to trošku tuková bomba ale jednou za rok si to dovolit můžou.Ozdůbky jsou psí pamlsky:D.Loni měli masový - aspikový dort se zeleninou.Moc jim tyto dortíky chutnají.Pá Renda

7. únor 2010 19:49:44

Kamarádi,dali jsme pár foteček z narizenin jak tam jsem ve svém novém oblečku a se svou novou myšičkou.Dortík budeme fotit zítra jestli ho do té doby nespapáme:Dju.Doufám že se vám ty fotečky budou líbit:-).Pá a krásný zbytek víkendu;-D Jessynka s bandou;-)

3. únor 2010 21:09:30

Ahojte kamarádi,moc jsem ráda že se vám vtipy líbí,tak tady máte nové:

Jde blondýnka se psem do parku, zastaví se tam a čte noviny. Přijde k ní brunetka a ptá se: „To je krásný pejsek, co stojí?”
„Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne.”
☺ ☺ ☺ ☺
Dědek s babkou jdou do krámu a před krámem vidí ceduli: Nivea omlazuje. Přijdou domů a oba si líznou. Po dlouhé době řekne babka dědkovi: „Hele, dědku, už to působí.”
Babka letí rychle na záchod, ale dědek potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: „Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!”
Dědek odpoví: „Babko, letěl jsem jak šestnáctiletí a pokakal jsem se jako tříletí!”
☺ ☺ ☺ ☺
„Pepo, platíš daně?”
„Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”
☺ ☺ ☺ ☺
Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu.
„Proč tam máte ten provaz?”
„Chtěl jsem se oběsit.”
„Ale to musíte mít okolo krku.”
„To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!”
☺ ☺ ☺ ☺
Přijde pán do pohřební služby a povídá: „Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou.”
„Prosím?”
„No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák.”
☺ ☺ ☺ ☺
Na linku 150 volá muž: „Pomoc, hoří nám barák!”
Operátorka odpovídá: „Uklidněte se, pomůžeme vám. Jak se k vám dostaneme?”
Muž: „Cože, vy už nemáte ty velký červený auta?”
☺ ☺ ☺ ☺
Stěžuje si zase jednou kat: „Proč mně nikdy žádný odsouzený nepoděkoval za kvalitní popravu, vždyť se přece vždycky snažím?!”
☺ ☺ ☺ ☺
Povídají si dva vězni.
„Za co tady sedíš?”
„Ále... Zavřeli mě za to, že jsem se na předsedu vlády díval dalekohledem.”
„No... Počkej, to přece není možné - za to se nezavírá...”
„Ale jo... Já jsem ten dalekohled měl totiž připevněný na pušce.”
☺ ☺ ☺ ☺
Za sedmi horami, za sedmi lesy, za sedmi řekami, za sedmi moři žil jednou jeden král. Chodil po zámku a říkal si: „Bože, všude mám tak daleko!”
☺ ☺ ☺ ☺
Chlápek vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: „Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.”
„Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
„A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”

31. leden 2010 17:19:51

Něco pro zasmátí:

Pán kupuje králíka: „Chcete samce nebo samici?”
„To je mi jedno, hlavně aby měl hodně mladých!”

Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem. Přijde k ní šneček a ptá se jí, za co jde. Beruška si zmáčkne tváře a řekne: „Za beďara.”

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”

Princ ke královi: „Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.”
„Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!”

Muž chytne zlatou rybku, ta mu jako každá slíbí, že když ji pustí, splní mu tři přání. Je to ale zlatá rybka druhého stupně a vše, co si on přeje, dostane jeho tchyně dvojnásobně. Na toto riziko je upozorněn, tak říká: „Chci dům.”
Bum, muž má dům, ale jeho tchyně dva domy a dvakrát větší.
Muž dál povídá: „Chci auto.”
Dostane ho, ale tchyně má dvě a dvakrát lepší.
Muž chvíli přemýšlí a prohlásí: „No a chci mít týden čtyřicítky horečky!”

Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první oříšek - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý oříšek - zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek - diamantové šaty.
„Do prčic, já se kvůli té pitomé pohádce ani nenažeru!”

Jde Honza po cestě a potká kouzelného dědečka. Ten ho požádá o jednu buchtu.
„No dobře,” povídá Honza, „dám ti buchtu, když vypiješ kýbl vody.”
Tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak dáš mi tu buchtu?”
„Jo, dám ti ji, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody.”
A tak dědeček vypije ještě jeden kýbl vody.
„Tak dej mi už tu buchtu,” žadoní děda.
„Tak jo, poslední kýbl vody a buchta je tvoje.”
A tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak co, dědku, chceš buchtu?” povídá Honza.
„Ani ne.”
„No vidíš, žízeň jsi měl a ne hlad.”

Seznámí se mladý muž s blondýnkou a při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?”
„Můžeš,” souhlasí kráska. „Ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
„No dobře, ale jak ji poznám?”
„Je zrzavá a má brejle.”

31. prosinec 2009 23:35:04

Na Silvestra do půlnoci mějte pití ve své moci, mnoho vtipu pro zasmání,plno přátel na potkání, v novém roce plný ranec zdraví štěstí, úspěchu, žádnou, nemoc či jinou, neplechu, v každou další hodinu mějte kolem sebe šťastnou rodinu. Renda a psíci;-)

20. prosinec 2009 20:42:36

Ahojte naši milí kamarádi!Dnes byl v celku vlídný den až na večer.Dnes bylo koupání.Já jsem něco tušila a můj spolubydlící taky.Mě koupání ani nevadí ale Denýskovi se do vody moc nechce.Jakoby to tušil,tak se paničce na truc pos... vlastně pokakal.To já bych si nikdy nedovolila.Taky přijela od paničky babička s dědou a to vždycky dovezou nějaké dobrůtky......A přejeme bezproblémový start do nového týdne.Renda a psíci

19. prosinec 2009 19:09:12

Ahojik naši milí kamarádi!Přejeme vám všem krásné prožití poslední adventní neděle.Renda a psíci :-)

30. listopad 2009 21:50:42

Hafky kamarádi!Moc děkujeme za zprávičky,dárečky a i za kostičky,moc jsme si na nich pochutnali......Pá Renda a psíci :-) :-) :-)

29. listopad 2009 10:19:00

Hafky,moc vás všechny zdravíme.Všem našim kamarádům přejeme krásnou první adventní neděli a krásný nový týden plný úsměvů.Renda a psíci :-)

22. listopad 2009 14:12:39

Ahojte kamarádi!U nás je dnes krásné počasíčko........Od rána do dopoledne tu svítilo sluníčko.A ted se asi schovalo za mráčky.Páááááá Renda a psíci

20. listopad 2009 17:48:38

Hafojky kamarádi!Moc vás všechny zdravíme a přejeme krásný a pohodový víkendíček.Renda a psíci :-) :-D :-)

15. listopad 2009 23:32:52

HAFOJKY NAŠI MILÍ KAMARÁDI!PŘEJEME VÁM KRÁSNÝ NOVÝ TÝDEN,AT SE VÁM VŠUDE DAŘÍ.....RENDA A PSÍCI :-D :-D :-D :-D

14. listopad 2009 18:48:52

HAFKY KAMOJDÁCI!DNES RÁNO JSME NEPROBUDILI PANIČKU MY ALE SLUNÍČKO.NAKUKOVALO NÁM DO OKEN A PANIČCE NA HLAVU SVÍTILO AŽ TO BYLO NEPŘÍJEMNÉ.ALE BYLI JSME RÁDI ŽE DNES TO SLUNÍČKO VYLEZLO.PANIČKA NÁM DNES UVAŘILA KUŘÁTKO TAK NÁM HO PAK OBRALA A MNAMKA ZAČALA.PO OBÍDKU JSME SI ŠLI HAJNOUT DO PELÍŠKU A JAK JSME SE VZBUDILI TAK NÁS PANIČKA VYTÁHLA VEN NA PROCHÁZKU.TAM JSME SE HONILI NA POLI JAK SPLAŠENÍ.VRÁTILI JSME SE DOMŮ ASI AŽ ZA 2 HODKY.MOC VÁS VŠECHNY ZDRAVÍME A MÁME VÁS VŠECHNY RÁDI.....RENDA A PSÍCI

9. listopad 2009 20:36:13

Ahooojte kamarádi!Tak dnes píši já, Renda, protože pejsánci to nesmí vědět.Dnes jsem byla v jednom obchodě a tam jsem koupila mým milovaným pejsánkům dva krásné obojky. Jsou na nich něco jako "diamanty".Černý a zelený.Chtěla jsem jinou barvu, ale v jiné už byly jenom velké. Obojky mají také malou rolničku. Dostanou je až na vánoce. Před nedávnem otevřeli u nás nový obchod pro zvířátka a jejich chovatele. Jejda, tam mají ale krásných věcí!!! To se bude nakupovat!
Mějte se všichni super! Renda

7. listopad 2009 15:06:59

Ahoj deníčku!Musím ti hafnout,že asi začínám hárat.Nebot je dnes Denda nějaký zvláštní.Pořád za mnou lozí,otravuje mě a chce mě poskákat.To zase bude k nevydržení....... Pápálálá Jesulinka s neposedným Dendou :-D

4. listopad 2009 15:52:57

Ahojte kamarádi!Všem posíláme velkou čumákovskou,a v té zimě nezmrzněte a hlavně at nejste nemocní.Mějte se hezky Renda a psíci :-) :-) :-)

1. listopad 2009 20:29:25

Ahojte kamarádi!Tak dnes odpoledne jsme byli na super prochajdě :-):-):-).Šli jsme spolu s jednou kamarádkou a s paniččiným bráškou.Klára tak se jmenuje ta kamarádka má také jorkšírka a jmenuje se Benjík.Je to ještě malé prdlé štěně,na prochajdě jsme mysleli že smíchy prasknem.Denda je z nich nejstarší a nejhodnější,ten moc blbosti nedělal ale Jessinka ta byla ráda že se tak vyblbla.Proletěli jsme se po louce a stačilo to.Ted oba dva hajají.Určitě i Benjík :-).Jinak doma ještě mají pudla Bena.Už je to ale starý dědeček.Brácha byl úplně vyčerpaný jak se s nimi tam ještě prohnal.Zítra už zase začíná týden a to se vůbec netěším.Kdyby ty prázdniny ještě byly alespon 1 týden :-(.Moc vás všechny zdravíme a přejeme aby jste krásně nakročili na ten nový týden.Posíláme velkou čumákovskou :-) :-) :-) Renda a psíci

29. říjen 2009 21:44:39

Haf,haf,haf!Děkujeme všem za moc milé zprávičky a za posílání kostiček a dárečků.Musím vám štěknout,že se bojím když koza zamečí tak se můžu strachy počůrat.Když mě paniček pustil ven abych se vyvenčila tak venku naproti u sousedů zamečela koza a já jsem plnou rychlostí vletěla do baráku.Denda si asi říkal že nejsem normální ale co já se bojím mečení a Denda se bojí mouchy.......Pá

27. říjen 2009 18:08:23

Milý deníčku!Zítra jedeme pryč tak nevím kdy se vrátíme.A tak se omlouváme že tady nebudeme kostičkovat a ani psát.Ale v pátek bych tady měla být.Všem přejeme krásně prožitý státní svátek a těm jako já co mají i volno ve čtvrtek a v pátek at si to užijou.Pápá Renda a psíci

13. říjen 2009 21:03:32

DĚKUJEME MOC VŠEM ZA KOSTIČKY,DÁREČKY,PSANÍČKA A I BÁSNIČKY